Вызовы родителя тоддлера
Сегодня я бы хотел написать не только про радость бытия-родителем, не только о том как славно видеть эти маленькие и большие успехи малышей, которым примерно до трех лет, не только о том как умело они ставят в тупик своими вопросами или перлами, не только о том, как они становятся лучше нас и как это захватывает дух, не об их огромнейшем интересе или ловком придумывании игр и не только о том, что каждый день они становятся взрослее, умнее и активнее.
Но и о тех вызовах, с которыми можно столкнуться, когда мы становимся родителями. Это текст и собственная рефлексия, и поддержка для всех, кто тоже вместе с малышом познает этот мир. Только уже в новой и более ответственной роли.
Но начну я издалека... Мы живем в уникальное время (хотя будто бы когда-то время являлось стандартным). Наше время будто пропитано духом известного философа современности 50 Cent; и как минимум названием его альбома - Get Rich or Die Tryin’ (разбогатей или умри пытаясь): это время спешки, достижений и соревнований. Время сомнительного успеха и потребления: «эксперты» из инсты, тик-тока и соцсети лицокнига говорят, как жить правильно. Точнее, что есть жизнь и свобода, а что этим не является. И как жаль, что мы реже прислушиваемся к другим видным философам своего времени... Ну, например, к Жан-Поль Сартру, который утверждал, что мы обречены на свободу (и если мы что-то выбираем, то одновременно и отсекаем все невыбранные возможности. Мы не можем вобрать в себя всю реальность и быть всем, везде и сразу), или Мартину Буберу (его же любимая фишка — это гармония в отношениях с миром: отношение инструментальное должно соотноситься с глубоким и присутствующим диалогом) или к идеям Габриэля Марселя (который противопоставлял иметь и быть и настаивал на важности мистерии в этом мире, которая так и останется непознанной).
Так вот к чему это я... В мире, где успех = Get Rich or Die Tryin, очень трудно делиться успехом в том, что ребенок с подгузников перешел на горшок или начал играть в сюжетно-ролевую игру (когда успех у знакомого, например, повышение, защита диссертации или крупная сделка). Этот успех будто нивелируется в собственных глазах или глазах другого. И неважно сколько сил было приложено. Хотя эти маленькие достижения однажды выльются в большую самостоятельность вашего ребенка.
В этом «быстрее, выше, сильнее» мы можем обесценивать свои труды и время с маленькими и любимыми людьми (например, «Ну какой смысл в том, что я сейчас играю в 15-й раз в щенячий патруль?»), а смысл важный, но еле уловимый - ведь в игре ребенок познает мир, усваивает ценности, учится общению, знакомится с навыками самообслуживания, «тренирует» свой юмор.
Мы устаём... И кажется, будто ничего не делали и времени будто не хватает по непонятным причинам... Но серьёзно? Играли, читали, лепили рядом с ребёнком. Много говорили и бегали. Включались эмоционально. Заботились и носили ребёнка (я не говорю о бытовых вопросах). Устать можно и эмоционально, и физически, и от общения, и от мыслей. А тут будто все факторы сходятся. Родители немного похожи на атлантов: на них держится небо.
Однако мы требуем от себя успехов в работе, в спорте, внешности... И чувствуем себя проигравшими. Но проблема не в нас, проблема в завышенном стандарте. И к тому же во всех обязательствах, что стоят перед нами... Ведь когда планируется ребёнок, никто не говорил, что, как минимум, придётся знакомиться и с такими профессиями, как:
- педиатр;
- педагог;
- аниматор;
- психолог;
… и ещё быть немного самими себе психотерапевтами. И всё это на сонную голову.
А психотерапевтами себе быть приходится. Ведь мы сталкиваемся со сложными эмоциями (и у ребёнка, и у себя). Ведь заразительность — одно из основных свойств эмоций. И когда с виду ребёнок агрессивен (или то, что называется истерикой, или, ещё один пример, негативизм), мы рискуем отвечать тем же. И тут я точно согласен со своей женой: «В комнате, где ребёнок и родитель кричат, нет взрослых».
Истерика/негативизм у тоддлера — это не манипуляция/невоспитанность/грубость. Это зов о помощи. Ребёнок боится, не понимает и ищет, как от этого избавиться. Махать руками, плакать и говорить обидные слова — это то, с помощью чего мозг пытается сбросить напряжение.
Для надежной привязанности (а она — основа здоровой самооценки, здоровых отношений в будущем, снижения риска психических расстройств) нужно немного, но это сложно: последовательность родителя, его доступность и безопасность. Всегда же есть риск оказаться в манипулятивном общении, криках, угрозах или ударах — но это насилие, не воспитание. Чтобы в этом не оказаться, приходится заботиться о своём отдыхе, практиковать навыки самоконтроля, отслеживать паттерны, которые были в собственной родительской семье.
А еще мы можем часто слышать: «Нас же так воспитывали, и ничего, выросли». Выросли. Но, к сожалению, не все. Я уже писал, с чем связана надежная привязанность с родителем. Ненадежная — всё, что является обратной стороной этих проявлений. А еще зависимости и причинение себе вреда. Это как лотерея: кому, как и в чёем повезет. Я бы не хотел рисковать здоровьем своего малыша. Может быть, у него достаточно сильная психика, чтобы вывезти все. А может, и нет? В любом случае, я знаю, каково это, когда оттаскиваешь одного нетрезвого родителя, пытающегося избить другого родителя. И как долго снится то, как тебя бьют (ремнём, полотенцем, скакалкой, ладонью... тут нет разницы), как это влияет на отношения, самооценку, тревогу, вину и чувство достоинства. И иногда, как бы это ни звучало, родительская забота — это защита от того, что было в нашем детстве. И когда рождается ребенок, наши монстры из детства снова вылезают из-под кровати. И, к сожалению, это только наша ответственность.
И вот получается, мы сталкиваемся с тяжелыми решениями, полным спектром эмоций, обесцениванием себя, не видим свои достижения, окунаемся в прошлое... А пара маленьких глаз просит почитать книжку или собрать конструктор. К сожалению, без осознанной заботы о себе мы не сможем насладиться всеми радостями родительства. Здесь я даже не буду долго касаться других ролей, которые на нас влияют (отношения с партнером, работа, общение с друзьями и т. д.), но это будет ещё одним свидетельством того, как много надо успеть, а мы, как люди, ограничены, и это нормально.
Осознанность, самосострадание, эмоциональная саморегуляция и рефлексия, да и в целом психотерапия — не панацея от всех бед. Ошибки неизбежны. И это нормально. Мы можем за них винить себя — это, в принципе, очень затратное времяпрепровождение, но не имеющее под собой никакого смысла. Скорее, важно вынести уроки из произошедшего и подумать над тем, как возможно укрепить отношения с малышом. Показать, что извиняться — это нормально, не отстраняться, а дать ему телесный контакт, ощущение, что его любят, он не плохой и о нём будут заботиться и играть.
Всё это про достаточно хорошего родителя. Не идеального (им быть, увы, не получится). Место идеальных людей — в мире идей (мечты, фильмы, книги и т. д.). А быть достаточно хорошим родителем... Это быть как Бэтгерл (или Бэтменом, тут уж от полоролевой истории зависит): вы спасаете мир, пока об этом никто не знает. Рискуя своим здоровьем, сном, свободным временем, какими-то своими хобби, отношениями с друзьями, наверно, много чем. И никто не знает о подвигах Бэтгерл и Бэтмена. И это обычный ваш будний и выходной. Но как бы ни была ответственна, пугающа, монотонна и незаметна эта работа, просто помните: вы делаете важное и бесконечно прекрасное дело. Пожалуйста, просто помните ещё и о себе. В этих условиях не стоит от себя требовать большего: вы уже делаете невероятные вещи, мы каждый новый день — первопроходцы.
Александр Дерюгин
Александр Дерюгин, психолог Центра успешных отношений.
Стаж работы — 9 лет.
Психолог, ведущий тренингов и обучающих курсов для специалистов. Клиенты говорят о нем: «мягкий, чуткий, внимательный специалист», «настоящий профессионал».
Вы можете записаться на консультацию к Александру. Просто оставьте заявку — мы свяжемся с Вами, расскажем все подробности и подберём подходящее время.
