«Я не хочу говорить о детстве»: Почему мы боимся прошлого и как возвращение в него меняет нашу жизнь
Бывает, что клиенты приходят в терапию и сразу ставят условие: «Мы будем работать над моей тревогой, но, пожалуйста, не спрашивайте меня о детстве».
Аргументы обычно звучат логично:
«У меня были замечательные родители. Они дали мне всё, что могли, я не могу их обвинять».
«Я не хочу копаться в прошлом. Хватит ныть, пора брать себя в руки».
«Я не могу жаловаться, у других было намного хуже».
«Я там всё знаю, не понимаю зачем это обсуждать».
Некоторые вопросы действительно можно решить «здесь и сейчас». Научить дышать, успокаиваться, выстраивать границы. Это работает.
Но в целом игнорирование детства в терапии похоже на попытку починить двигатель машины, не открывая капот.
Давайте разберёмся, что прячется за этим сопротивлением, как работает механизм исцеления, и почему в прошлое обязательно нужно идти, если Вы хотите уйти оттуда по-настоящему свободными.
Эволюционный защитный механизм
За нежеланием говорить о детстве стоит мощный эволюционный механизм.. В данном случае страх - это признак, что ваша психика работает правильно. Она защищает вас от того, что когда-то было реальной угрозой.
3 главных страха:
- Страх потерять себя/исчезнуть
Когда в психике есть не пережитые, «замороженные» куски прошлого, они воспринимаются как чужеродные. Если мы начинаем их трогать, возникает страх, что боль окажется сильнее нас, и наша взрослая личность не выдержит. Мозг воспринимает это как угрозу самому существованию и блокирует доступ к этим воспоминаниям.
На самом деле: психика не даст вам встретиться с тем, с чем вы ещё не готовы. С поддержкой психолога, когда вы решитесь заглянуть туда, куда уже можете (потому что вы взрослый и вы в безопасности) - вы обретаете себя заново и становитесь более цельным. «Замороженные» чувства и воспоминания освобождаются и интегрируются в вашу историю, а энергия, которую вы тратили на то, чтобы держать их взаперти - возвращается к вам.
- Страх гнева («Я не могу злиться на родителей»)
В детстве наше выживание зависело от взрослых. Отвержение родителя для ребёнка означало смерть. Мозг запомнил это на уровне инстинкта: подавляй гнев, чтобы не потерять того, кто тебя защищает. Эта программа остаётся с нами на всю жизнь, даже если мы уже выросли и физически не зависим от родителей. Это древний биологический страх разрушить связь, которая когда-то была жизненно необходимой.
На самом деле: нет задачи обвинять родителей, но есть задача разобраться, как их действия повлияли на вас. Когда вы разрешаете себе признать свой гнев к родителям из прошлого, вы не разрушаете отношения с ними сейчас. Только признав свой гнев, вы можете по-настоящему отпустить его. Только тогда вы перестаёте мстить родителям через свои симптомы, через свои отношения, через свою жизнь. Вы освобождаете себя.
- Страх перемен («Если я это увижу - я перестану быть собой»)
Мозг ленив и экономит энергию. Привычные сценарии, даже если они деструктивны, для него предсказуемы, а значит - безопасны. Изменение этих сценариев требует огромных энергозатрат и воспринимается как угроза стабильности. Поэтому мы бессознательно держимся за свои старые стратегии: «Если я перестану бояться - кто я тогда? Если я перестану быть жертвой - какая у меня будет идентичность?». Нам страшно, что если мы изменимся, то перестанем быть собой.
На самом деле: когда вы перестаёте держаться за старые, деструктивные стратегии, Вы впервые становитесь собой настоящим. Вы перестаёте быть тем, кем вас сделали обстоятельства. Старые сценарии - они были не вами, а вашей защитой, которая когда-то помогла выжить.
Что происходит, если держать дверь в прошлое закрытой?
Симптомы меняют маски. Представьте, что ваша тревога - вода в подвале. Если вы не убираете причину протечки (детство), а просто строите вокруг красивый пол (осваиваете дыхательные техники), вода не исчезает. Она находит другое место. Вы победили панические атаки на работе, но через полгода появляется ревность к мужу или навязчивые мысли о еде. Вы убрали симптом, но проблема осталась.
Повторение сценариев. Без анализа детства мы выбираем партнёров, начальников и друзей по старому лекалу. Бессознательное тянет нас к «знакомому» типу людей, даже если этот тип нас разрушает.
Потеря связи с собой. Когда мы отказываемся от своего прошлого, мы теряем опору. Мы не понимаем, чего на самом деле хотим, потому что истинные желания родом именно оттуда. Без принятия прошлого наше настоящее похоже на дом без фундамента.
Как работает механизм исцеления?
Любая сильная реакция во взрослом возрасте уже была когда-то в детстве. Если Вы столкнулись с такой, задайте себе вопрос: «Когда в моей жизни я чувствовал это впервые?»
Не «похожее», а точно такое же. Та же тяжесть в груди, то же желание спрятаться, та же мысль: «Я не справлюсь», «Меня не любят», «Я плохой».
Если вы не будете давить на себя, будете готовы встретиться с этим, если просто разрешите этому прийти - психика выдаст сцену - яркую и с деталями: как пахло, какой был свет, что вы чувствовали в теле. Это ваша нервная система показывает вам тот момент, когда была записана программа, по которой вы живёте до сих пор.
Тогда, в детстве, у вас не было ресурса справиться иначе. Вы были маленькими, зависимыми, беспомощными. И ваш мозг, заботясь о вашем выживании, записал: «Опасно. Не доверять. Бояться. Молчать».
В кабинете психолога Вы не просто вспоминаете или рассуждаете о том, что было. Вы возвращаетесь в ту сцену, но уже взрослым.
И теперь вы можете сделать то, чего не могли тогда. Например, сказать тому маленькому себе: «Это не твоя вина». Или: «Ты не должен был быть таким сильным».
Сказать то, что он должен был услышать от взрослых, но не услышал: «Ты справишься. Я рядом. Я тебя не оставлю».
Вы не меняете факт того, что произошло. Вы меняете смысл этого факта для себя. И вы даёте своей внутренней детской части тот опыт, которого ей не хватило тогда - поддержку, принятие защиту.
Когда это происходит, ваша нервная система перестраивается, а старый сценарий перестаёт управлять вашей жизнью. Теперь рядом с Вами взрослый. И этот взрослый - Вы.
Что говорит наука?
Это ощущается как магия, но это не она. За этим стоят нейробиологические механизмы.
Аммигдала не различает «тогда» и «сейчас». Для вашей аммигдалы прошлое - всегда настоящее. И когда вы вспоминаете травмирующее событие, аммигдала активируется так же сильно, как и в тот момент. Мозг думает, что опасность происходит прямо сейчас.
Нейропластичность. Мозг меняется всю жизнь. Каждый раз, когда мы переживаем новый опыт, нейроны образуют новые связи. Когда вы в терапии возвращаетесь в травмирующую ситуацию и переживаете её с новым исходом, ваш мозг создаёт новую нейронную цепочку. Исследования на МРТ показывают: после успешной терапии активность аммигдалы снижается, а активность префронтальной коры (отвечающей за осознанное управление) - возрастает. Это реальный физический процесс.
Рескриптинг перезаписывает память. Когда вы в безопасной обстановке активируете травмирующее воспоминание, привносите в него новый элемент (взрослого себя как защитника) и проживаете новый эмоциональный финал - ваш мозг интегрирует этот новый элемент в старую память. Воспоминание становится пластичным, и мы можем вносить в него изменения. Факт не изменился, но ваше восприятие факта - кардинально.
Тело помнит всё. Когда вы в детстве сталкивались с угрозой и не могли ни ударить, ни убежать, ваша нервная система выбирала замирание - онемение, уход в себя. Эта реакция записывается в теле: в мышцах шеи, в диафрагме, в дыхании. Поэтому в терапии так важно не просто «поговорить», а прожить это на уровне тела - и выйти из этого состояния с поддержкой.
Что мы обретаем, перестав бояться
Когда мы не хотим говорить о детстве - мы защищаем себя от встречи с собой. От встречи с тем маленьким человеком внутри, который всё еще ждёт, что его услышат.
Эта защита часто стоит нам слишком дорого. Она крадёт энергию, отношения, здоровье и радость.
Мы идём в прошлое, чтобы забрать свои ресурсы. Там ведь были не только страх и боль, там была и ваша сила, искренность, любознательность.
Разрешите себе двойственность. Можно одновременно любить родителей сейчас и злиться на них тогда. Идите не в «архив», а в «ресурс». Ваше прошлое заслуживает того, чтобы вы его услышали.
В «комнате» под названием «детство» лежат ваши самые ценные вещи - и ключ у Вас в кармане.
