Как я нашла своего психолога?

Мне было лет 25, когда это все закрутилось. Я села и долго искала, я вообще не понимала всех их направлений, и в чем они специализировались, это были такие непонятные слова для меня. Но когда у меня что-то не получается, я отпускаю ситуацию и вопрос сам решается - так случилось и с моим психологом.

На утро я решила новыми глазами посмотреть на сайты, ссылки, фотки, которые просматривала целые сутки. Я нашла интуитивно, то что искала! И это была Елена Дубовик.

Мне сказали, что к Елене можно попасть через час, и я, в принципе, так и выбираю свое, оно пошло! Через час я сидела на консультации! Только через 2,5 года я узнала, что Елена директор и основатель «Центра успешных отношений».

Моя трансформация

Это было начало моей работы над собой.

Когда я рассказывала про свою ситуацию - это были слезы, сопли, шок, волны эмоций, но и облегчение, потому что я оказалась в нужном месте, и Елена начала расширять мои скудные границы.

Знаменитая фраза «Все тянется из детства»! Об этом я узнала в 25 лет. Когда все мои отношения не приносили никаких результатов, когда я не знаю, как нужно вести девушке, как нужно говорить девушке, как взаимодействовать с парнем, чтобы он ухаживал, а не хотел пользоваться. И самооценка в ужасном состоянии была. Я понимала, что копирую маму. А картинки правильной семьи у меня не было.

Я помню свое сильное желание вылезти из этой ямы. Со стороны для всех все было нормально, но для меня это была яма!

И начиная маленькими шажочками идти вперед под руководством Елены, я начала потихоньку видеть свою картинку. Не мамину, не папину, не родственников и подруг, а свою!!

Это была хорошая ломка! Было очень больно! Было обидно! Много слез и непонимания «За что…?». Хотелось все бросить! Мне говорили, что я сильно заморачиваюсь, почему ты не живешь, как все! А я не хотела как все, я хочу как я!

Это была каждодневная работа, переделывания своего поведения, сначала думать, а потом говорить слова без агрессии, без матов, контролировать свою ярость внутри, я помню, что я не умела разговаривать, я орала (все это впиталось от родителей).

И при всем этом условия у меня были именно такие, что хотелось делать именно это. Условия были благоприятные для того, чтобы даже не начинать что-то менять в своей жизни.

Меня спасали только встречи с Еленой, за это я держалась, как за ниточку помощи. Я приходила с запросом и уходила с ответом или направлением в сторону моего ответа. Эти встречи вдохновляли и направляли меня, я заряжалась на самый главный подвиг моей жизни, изменить ее!!

Елена стала моим Учителем!!

Постепенно свою «ломку» я начала называть «оттачивание драгоценного камня». Та боль, которая была в начале, становилась не такой сильной, т.к я уже на нее смотрела с другого угла и было уже понимание.

Понимание себя, понимание ситуации. Я начала хорошо себя чувствовать. Я начала уделять внимание взаимоотношению с мамой, и когда я стала это делать - они стали улучшаться. Все сразу не может поменяться, всему нужно время, и нам оно было необходимо.

Затем я перешла на папу, я вдруг прочувствовала его боль и причину его запоев.

Это была моя боль. В ситуации, в которой остаешься одна и нет рядом поддержки и понимания,  а только упреки, осуждение, гнобление, сплетни… Хочется не только пить, не просыхая, чтобы не возвращаться в это окружение, в ситуацию, хотелось убиться. И, с пониманием папиного состояния, у меня пошла к нему любовь.

Сколько бы он не пил, я знаю что именно он меня спас, когда мама решила сделать аборт. И самое интересное, что нерешенные вопросы мамы и папы в самом начале - они очень хорошо отразились на мне.

Как жаль, что они это так и не поняли, а я до 28 лет это интуитивно чувствовала. Дети отличные рентгены, такой стала и я.

Помимо того, что у меня не было правильной картинки семьи, что меня не устраивало и с этим я пришла к психологу. Так я еще и интуитивно чувствовала неправильное отношение мамы ко мне.

Думаю, почему она меня обделяет, кричит, не учитывает. К брату у нее намного теплее отношение чем ко мне. И в 28 лет все всплыло, причем в самой ужасной форме, какая только могла быть.

Все ее нежелание меня рожать, накопленное за 28 лет, непринятие и раздражение за 28 лет - она вылила это в своей ненависти ко мне в словах и побоях, с криком «Лучше бы я тебя не рожала , а высцала на пень» и, избивая с такой силой и ненавистью, что я думала она меня и убьет сейчас. Параллельно с этим я ушла с работы и рассталась с женихом. Все рухнуло в один момент. Я думала, что  все мои усилия, которые я проделывала эти годы, старалась, работала, менялась, улучшала, как пшик улетучились, как будто я опять вернулась на ноль.

И  во всем этом я осталась одна, сама с собой, один на один! А люди так и продолжали говорить, что я заморачиваюсь. 🙂  Но, видимо, так должно было случиться, потому что, не отпустив прошлое, не получишь счастливого будущего!!!