«Мой муж постоянно стремится кому-то помочь, при этом забывает об интересах семьи...» Отвечает психолог
В нашем проекте Советы психологов наши психологи отвечают на истории читателей. Вы можете поучаствовать в проекте и получить ответ на свою ситуацию от одного из наших специалистов.
Для участия присылайте свою историю на email - psyholog.center @inbox.ru с пометкой «Для проекта Советы психологов».
Здравствуйте!
Мой муж постоянно стремится кому-то помочь, при этом забывает об интересах семьи.
Мне это доставляет ужасный дискомфорт.
Когда мы с ним познакомились, он показался мне очень заботливым, внимательным, любящим. Это было очень приятно. По прошествии некоторого времени после свадьбы, он ко мне как-то охладел, стал оказывать знаки внимания другим женщинам. Мне это не нравилось. Я ему об этом говорила, но он отмахивался от меня," что ты ревнуешь, у нас ничего нет".
Его бывшая начальница как-то ему позвонила ночью и попросила, чтобы он приехал и помог ей, она сломала ногу где-то в деревне. Я возражала, говорила, что уже ночь, пусть вызывает скорую помощь, но он все равно поехал к ней.
С работы ему постоянно звонят в нерабочее время с какими-то проблемами. Потом бывшая коллега стала ему периодически писать, звонить и просить о каких-то вещах, в которых она и сама могла бы разобраться. Ну например, ее мама сломала ногу, и ей нужно было достать костыли! Она обращается к моему мужу. Но причем тут он? Мы не владеем магазином костылей! Неужели не понятно что нужно обратиться в соответствующую организацию! Ну и подобные просьбы... И мой муж готов ей помочь, активно начинает обзванивать магазины и искать ей костыли и т.д.
В течение года их общение стало очень частым. Она звонит ему уже через день с какими-то просьбами или просто поболтать. Она одинокая дама, и я стала ревновать его к ней. Он же говорил что они просто общаются.
При этом мой муж с ней очень вежлив, видно, что ему приятно с ней общаться. Когда она приехала из другого города, они созвонились и мой муж пошел к ней на встречу, на следующий день опять собрался к ней, но я стала возражать. Я говорю что мне не нравятся его встречи с ней, на это он резко возражает и говорит, что я ограничиваю его.
На этой почве мы с ним ссоримся.
Он всегда хотел быть в центре внимания, пытается понравится всем в общении. Если приезжают его бывшие коллеги и зовут его встретиться, он может согласиться и ехать к ним даже после ночного дежурства, вместо того чтобы приехать домой отдохнуть. Но он говорит, что это общение ему очень нужно.
Всем улыбается. Носит эту "маску" на работе, а когда приходит домой как подменили, становится грустным, постоянно жалуется на усталость. Я ему говорила, что он слишком много энергии тратит на то, чтобы казаться не тем кто он есть на самом деле, но он как будто не слышит.
Если честно, я уже устала от этого его стремления со всеми общаться, всем нравится, всем помочь. При этом для нас, нашей семьи от этого нет никакой пользы. Все воспринимают это как должное.Он как будто пытается компенсировать свои дефициты. Я уже стала думать, может быть я его не устраиваю или наши отношения. Спрашивала его об этом, он говорит что все устраивает.
Я чувствую, что мое терпение скоро лопнет. Я не могу смотреть как он дарит всем женщинам вокруг тепло и внимание, а я этого не получаю от него.
Я не сижу дома, не растворяюсь в нем, я работаю, у меня есть хобби. Но такое отношение просто убивает.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:
Спасибо, за то, что поделились своей историей. Ваши чувства обиды, ревности, усталости и ощущение, что вас не выбирают, абсолютно обоснованы и нормальны в данной ситуации. Вы имеете полное право на внимание, любовь и быть в приоритете у своего партнера.
Ваш муж, по всей видимости, имеет очень сильную потребность чувствовать себя нужным, значимым и быть в центре внимания. Его "маска" и усталость дома – это сигнал о его внутреннем неблагополучии и попытке компенсировать что-то извне. Это не значит, что с вами, как с супругой, что-то не так. Это значит, что ему, возможно, нужна помощь, но он пока не готов ее принять. Под желанием всем нравится – часто прячется глубокая потребности в одобрении, которая вероятно была сформирована задолго до вас. Он может пытаться получить подтверждение своей ценности извне, потому что внутри её не хватает.
Примеры с бывшей начальницей, постоянными звонками в нерабочее время, с коллегой, которая звонит "через день с какими-то просьбами или просто поболтать" – это проявления отсутствия личных и семейных границ у вашего мужа. Вероятно, ему сложно говорить "нет" и расставлять приоритеты.
В то время когда ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются, ваш муж щедро раздает время, тепло и внимание тем, кто, по вашему ощущению, не должен быть в приоритете. Фразы "что ты ревнуешь, у нас ничего нет" или "ты ограничиваешь меня" – это похоже на обесценивание ваших чувств и попытку уйти от ответственности, переложить вину на вас. Вместо того чтобы услышать вашу боль и опасения, он защищается, что только усугубляет вашу тревогу.
Вы не можете заставить его измениться, но вы можете изменить свое отношение к ситуации и свои действия. Попробуйте еще раз поговорить с мужем, не обвиняя, а говоря о своих чувствах и о том, как его поведение влияет на вас и семью. Например: "Когда ты едешь помогать бывшей коллеге, я чувствую себя ненужной и забытой", "Мне больно, когда ты уделяешь внимание другим женщинам, а не мне, особенно когда мне так не хватает твоего внимания", "Я вижу, как ты устаешь от этой "маски", и мне грустно, что у тебя не остается сил на нас". "Мне очень не хватает твоего внимания/тепла", "Я чувствую себя одинокой, когда ты выбираешь провести время с другими, а не со мной после дежурства".
Будьте готовы, что он может не услышать или отмахнуться, но вы, по крайней мере, выразите себя. Ваша задача – донести свои чувства, а не изменить его немедленно.
Фокусируйтесь на себе и своём благополучии. Наполняйте свою жизнь. Вы уже это делаете (работа, хобби), продолжайте и усиливайте. Расширяйте круг общения, занимайтесь тем, что приносит вам радость и энергию. Это даст вам внутренний ресурс и покажет, что ваша жизнь не крутится только вокруг него. Уделяйте внимание сну, питанию, физической активности. Все это поможет вам сохранять силы для преодоления стресса.
Если ваш муж открыт к диалогу и готов признать, что в ваших отношениях есть проблема, рассмотрите возможность парной терапии. Психолог поможет вам обоим научиться слышать друг друга без взаимных обвинений. Установить новые, здоровые границы в отношениях, вернуть близость и доверие.
Даже если муж не готов меняться, вам самой сейчас очень нужна поддержка. Работа с психологом может помочь вам справиться с накопившимися эмоциями (обидой, ревностью, фрустрацией, раздражением). Разработать стратегии для изменения ситуации, не разрушая себя. Понять, что именно вас держит в этих отношениях, и чего вы хотите от них на самом деле. Укрепить внутреннюю опору, чтобы не так сильно реагировать на поведение мужа.
Ваше терпение не бесконечно, и это очень важный сигнал, что в отношениях что-то идет не так. Не оставайтесь с этим один на один – поиск поддержки сейчас крайне важен!
Ирина Борщевская
Ирина Борщевская, психолог, кризисный психолог
Её миссия – не просто избавить вас от страданий, а помочь раскрыть вашу уникальность, зажечь внутренний свет и научиться жить полной, счастливой жизнью. Она верит, что в каждом из нас есть источник силы, мудрости и любви, и вместе вы сможете его открыть.
Ищите психолога?
Мы поможем Вам выбрать. Пройдите короткий опрос и получите рекомендации специалистов, подходящих именно Вам!
