«Парень брал бывших с нами на природу, позволял им лезть в наши отношения. А мне говорил: не обращай внимания. Это нормально?» Отвечает психолог
В нашем проекте Советы психологов наши психологи отвечают на истории читателей. Вы можете поучаствовать в проекте и получить ответ на свою ситуацию от одного из наших специалистов.
Для участия присылайте свою историю на email - psyholog.center @inbox.ru с пометкой «Для проекта Советы психологов».
— Здравствуйте, подскажите пожалуйста, парень всё время общается с бывшими, при этом умудряется флиртовать с другими находясь в отношениях, это нормально?!
Нашим отношениям 7-й год, история началась в 2017 году, мы познакомились, как и большинство, в просторах интернета, на протяжении 3-х месяцев просто общались, узнавали друг друга.
Спустя полгода решили жить вместе, но парень как сидел в просторах интернета, так и продолжал там находиться, знакомясь, флиртуя. Когда мне стала известна эта информация, соответственно я ушла, потому что четко обозначила, что мне это не нравится и строить отношения нет смысла.
Спустя время мы помирились, он вроде осознал, что ведёт себя неправильно.
Но тут я стала замечать другую напасть: активизировались его бывшие, стали написывать и названивать, что мне тоже не понравилось, и я тоже была вынуждена уйти, потому что он не ограничился только общением с ними, брал их с нами на природу, позволял им лезть в наши отношения и рушить их. На мои просьбы выставить границы вседозволенности для бывших дам, он мне ответил: «не обращай внимания, будь выше, имей гордость».
Да о чем это он вообще, когда моя позиция изначально была: никакого флирта с другими в отношениях быть не может, именно поэтому я вставала и уходила из отношений, где меня, грубо говоря, не ценили, не уважали мои чувства и потребности.
Меня добил финал отношений, где я была вынуждена поставить жирную точку, это его "работодательницы", которые мягко сказать давно уже перешли границы вседозволенности рабочих отношений, он с ними ел, пил, спал у них, они по ночам присылали фото, чем занимаются.
Я объясняла свою позицию, что это неправильное поведение ни с его стороны, если он позволяет им так себя вести, ни с их, так как они знают, что он состоит в отношениях. Но мне четко заявили, что я безосновательно ревнивая, что у меня паранойя, и что там ничего нет.
Уважаемые психологи, помогите разобраться кто прав, кто виноват и как вести себя в данной ситуации. Потому что я считаю, что в отношениях участвуют оба, и если один всё время смотрит на сторону, а второй говорит, что так вести себя нельзя, и его не слышат, то ничего хорошего не получится. И поведение моего парня я считаю инфантильным, безответственным и неуважительным ко мне, так ли это?! Заранее большое спасибо.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:
— Здравствуйте! Давайте вместе разбираться в Вашей ситуации.
На Ваше письмо я смотрю с двух позиций: с позиции смысла (о Ваших отношения) и с позиции запроса (что Вы хотите получить от нашего взаимодействия).
Начнём с Вашего запроса. Вы спрашиваете:
- нормально ли флиртовать, находясь в отношениях?
- кто прав/кто виноват?
- как себя вести в такой ситуации?
- верны ли Ваши мысли в отношении его поведения?
Отношения и как их строить – совершенно субъективный феномен. Пара самостоятельно договаривается о границах дозволенного, что есть норма в каждых конкретных отношениях, а что нет. Истины тут нет, все индивидуально.
При этом очень интересно, по какой причине и из какой позиции Вы задаете эти вопросы? Причем Вы четко и конкретно очерчиваете границу и заявляете, что для Вас это не норма.
И что Вас заставляет сомневаться в своем мнении?
Попробуйте поразмышлять и ответить себе на эти вопросы, они очень важны для решения Вашей проблемы.
Если смотреть на Ваше письмо с позиции смысла – ваших отношений с молодым человеком, у меня снова возникают вопросы к Вам. Что Вас заставляет возвращаться в отношения? Чем это «что-то» важнее, чем Ваше мнение, принципы и видение отношений? Чего Вы боитесь?
Ваше письмо навеяло мне следующую цитату: «1 раз — случайность, 2 раза — совпадение, 3 раза — закономерность, 4 раза — закон».
Связана ли она с Вашей ситуацией? С поведением молодого человека? С Вашим поведением?
Ваши вопросы «вызывают соблазн» дать на них четкие ответы: кто прав, кто нет, как Вам себя вести, нормально ли вообще то, что происходит. Но это опасная игра, в которой психолог выступает в роли знающего Взрослого, который решает за Вас и направляет вашу жизнь. А клиент тогда уходит в позицию Ребенка, хотя им он не является.
Вопрос ответственности красной нитью идет через Ваше письмо. Знающий Взрослый точно есть в Вас, сфокусируйте свой внутренний взор на нем!
Катерина Борщевская
Катерина Борщевская – экзистенциальный психолог, арт и песочный терапевт.
Принимающая и душевная, деликатная и при этом глубокая. Клиенты говорят о ней:
- «умеет создавать доверительную атмосферу»
- «располагает к себе: аккуратно, тактично и комфортно»
- «предлагает разные формы работы, смотрит по запросу»
- «отличается высоким уровнем эмпатии»
- «создаёт безопасное пространство».
Вы можете записаться на консультацию к Катерине — очно в Минске или онлайн из любой точки мира. Просто оставьте заявку — мы свяжемся с Вами, расскажем все подробности и подберём подходящее время.
