• пн.-пт. 10.00 - 21.00
  • сб. 11.00 - 16.00
  • г. Минск, 2-й пер Тимошенко, 3
  • и ул. Ленина 27, каб. 129
Консультации психологов, тренинги, семинары

«Мама отдает распоряжения, а я их выполняю». Психолог отвечает на письмо читательницы

— Мои отношения с мамой никогда не были обычными. Я всегда жила с ощущением, что она — начальник, а я — подчиненная. Мама отдает распоряжения, а я их выполняю. Если выполнила — молодец, если отказываюсь, то по мне проходились катком из аргументов, смешанных с чувством вины, пока я не делала то, что нужно ей.

Я никогда не была проблемным ребенком, всегда послушная и тихая — чем маму раздражала. Она хотела, чтобы я была бойкая, сильная, активная, как она. Мне кажется, что она так и не приняла меня такой, какая я есть. Вопрос наших отношений стал острым почему-то именно сейчас, когда у меня самой две дочки.

Наверное, проблема заключается в детстве: надо мной часто смеялись другие дети из-за моей прически — волосы вьющиеся и «баран» — самое безобидное слово, которым меня обзывали. Я хорошо помню, как однажды в школе в 8−9-м классе, когда я шла по коридору, мальчишки, незнакомые, увидев меня, стали делать вид, что боятся. Они стали убегать и выкрикивать: «Баран, баран!» А старшеклассницы (две подружки), когда видели меня, смеялись так, что приседали на корточки от смеха. Думаю, не надо объяснять, как я чувствовала себя в те моменты. Когда я приходила домой, рассказывала все это маме, то не получала никакой поддержки. Она говорила: «Не обращай внимание». И все! Вообще я слышала в основном от нее: «Не обращай внимание» и «Это не проблема». Классика. На мой вопрос, почему она так поступала, мама ответила: «А что? Нужно было говорить тебе: „Давай переживем это вместе?“».

Когда я ее спрашивала о своем детстве, мама отвечала, что у нее была непростая жизнь и она срывалась на мне. У нас жизнь, правда, не была легкой: отец пил, а когда пил, становился очень агрессивным. Мы и у подруг маминых ночевали, и к бабушке убегали от него. Было много страшных случаев.

Мама многого добилась сама, ее уважают и ценят, у нее много хороших качеств. Но есть два мнения — ее и неправильное. Если у вас неправильное мнение, то она, если вы чужой человек, попытается вас переубедить, если не получится, то останется при своем мнении. Но если вы близкий человек, она начнет давить так, что проще согласиться. Меня воспитали на чувстве вины. Я всегда чувствовала себя виноватой и делала, как она говорит.

Не могу сказать, что моя мама обо мне не заботилась — нет, в материальном плане все было хорошо. Я была сыта, одета и так далее. Есть много вещей, за которые я хочу сказать ей спасибо. Моя проблема лежит в психо-эмоциональной сфере. Мне не хватало поддержки, ее ласки. Я до сих пор не могу слушать песни про маму, у меня ком в горле, и я реву, потому что мамы, которая все простит, у меня не было. Критика во всем — мама думала, что таким образом заставит меня достигнуть чего-то, а получалось наоборот, я больше зажималась и уходила в себя.

Мама очень влияет на меня. Я настолько привыкла к этому, что если она сказала идти домой и заканчивать свидание, то я через 15 минут была дома. Ощущение, что она как будто бы закладывает в меня определенные программы и я начинаю по ним действовать.

Теперь я взрослая, влиять стало труднее. Но муж упрекает, что у меня нет своего мнения, а есть только мамино. Все бы ничего, но я ращу детей. Когда родилась моя первая дочь (мы первые месяцы жили у родителей, муж работал в другом городе), то счастью моих мамы и папы не было предела. Я сама не наслаждалась материнством, и даже послеродовая депрессия у меня была. Теперь я понимаю, что боялась услышать от мамы, что я такая плохая, ребенка недосмотрела и так далее. Даже сейчас, если заболевает старшая, то я ужасно расстраиваюсь и злюсь.

Когда родилась вторая дочка, мы приехали из роддома и буквально на следующий день мама заявила, что я заставляю себя быть матерью для старшей дочери. У меня еще в голове не успело уложиться, что у меня их теперь две, а она такое выдает! А теперь мама уверена, что младшую мы любим больше. Я всегда бурно реагировала на ее высказывания, но теперь сама понимаю, что младшую люблю больше, а старшую все время критикую и веду себя так, как когда-то со мной вела моя мама. Думаю, это ненормально. Иногда мне кажется, что я просто ревную своих родителей к дочке. Мне однажды так и было сказано: «Хочешь обижайся, хочешь нет, но внуков я люблю сильнее». Хоть бы не говорила уже вслух, а эта тема про «люблю больше» уже давно злит. Я хочу любить их одинаково, вижу, как старшей не хватает моего внимания, но мне не хочется ее обнимать, гладить по голове и так далее. У меня складывается ощущение, что старшую я воспитываю «как надо», а младшую просто воспитываю, как интуиция подсказывает, и пока я не разберусь в отношениях с мамой, улучшений в отношениях со старшей дочкой не наступит.

Мама всегда мне помогает, за многое я ей благодарна, но получается так, что если она помогает, то считает себя вправе диктовать как жить и как поступать. Мы не понимаем друг друга. Однажды мне сказали, что мы обе хотим быть услышанными, но не хотим слушать друг друга. Я однажды отважилась и написала ей письмо, где рассказала обо всех своих чувствах и эмоциях относительно воспитания детей и указаний. Что же было! Она очень обиделась и не понимает, что она делает не так.

Но вместе с тем, я считаю маму близким и самым надежным человеком, никто не будет так мной дорожить, как мама. Но самостоятельной мне тоже как-то нужно быть. Невозможно носить ребенка на руках всю жизнь и от всех бед его не укроешь, а ей хочется. Как-то она сказала моей знакомой, что не дала мне в детстве внимания, а сейчас хочет компенсировать. Но я уже взрослая, мне уже такой опеки и не нужно, я хочу, чтобы мои интересы и мои границы уважали.

Комментарий психолога:

— Ваша жизненная ситуация очень непростая, но при этом достаточно распространенная: довлеющее воспитание родителей, навязывание единственно правильных форм действий. Таким поведением родителей руководит желание счастья своим детям, стремление научить детей жить лучше, чем жили они сами, однако методы выбираются зачастую ошибочно.

Наиболее благоприятный возраст для отделения от родителей — это подростковый. В этот период повзрослевший ребенок устанавливает свои границы, пробует быть взрослым и самостоятельным, учится отстаивать свое мнение. Для родителей это сложный период — ребенок выходит из-под контроля. Но не пройдя в должной мере этот этап, повзрослеть и отделиться от родителей невозможно.

Очень многим родителям сложно в нужный момент отпустить взрослеющего ребенка и предоставить ему возможность выбирать свой жизненный путь самостоятельно, продолжает казаться, что у них больше опыта и им виднее, как лучше поступить в той или иной ситуации.

Многие взрослые люди используют манипуляции при воспитании детей. Бессознательно они привязывают детей к себе, пытаясь таким образом решить свои собственные проблемы, например, страх одиночества, боязнь оказаться ненужными, невостребованными, утратить контроль над происходящим. Как правило, так поступают люди незрелые психологически, несостоявшиеся как личности, несмотря на свой возраст.

Обвинять родителей в таких ошибках — бессмысленно и энергозатратно, кардинально поменять что-то в человеке к этому возрасту практически невозможно. Детям таких родителей необходимо самим научиться быть взрослыми — это значит принять своих родителей такими, какие они есть, простить их слабости и ошибки.

Мать продолжает вести себя по отношению к вам, как к маленькому ребенку: воспитывает, поучает, указывает, критикует, отдает распоряжения, но и вы зачастую не проявляете своей «взрослости», ждете ее одобрения в отношении своих поступков, соревнуетесь с собственными детьми за ее любовь. Ответственность за свои отношения с детьми вы тоже перекладываете на маму — «пока я не разберусь в отношениях с мамой, улучшений в отношениях со старшей дочкой не наступит». Стоит разобраться основательно — за что в своей жизни отвечаете именно вы? Очевидно, что на отношения со старшей дочерью вы переносите мамину модель поведения по отношению к вам, возможно, вымещаете свои эмоции на дочь. Сценарии повторяются. Однако ваша семья сегодня, внутренний круг — это муж и две дочери, родители относятся к так называемой расширенной семье — внешний круг. Ситуация складывается так, что границы этих кругов очень размыты. Но только вы вместе с мужем можете и должны обрисовать границы своей семьи.

Кроме того, в письме очень слабо прописана линия отношений с мужем. Ощущаете ли вы его поддержку в этом вопросе, какое место он занимает в семье и в вашей жизни, как он выстраивает отношения с дочками и тещей? Вся ваша жизнь (судя по письму) сводится к противостоянию маме и отстаиванию своих прав в ее глазах. А что за этим кадром? Какая вы женщина, какой профессионал, какой друг, какие у вас есть увлечения и желания?

Очень хорошо, что вы пытаетесь прояснить отношения с мамой, пишете ей письмо, однако разрешение ситуации зависит не только от слов, но и от ваших действий. Ответьте себе на следующие вопросы: как часто я поступаю согласно маминым убеждениям и принципам? Всегда ли я принимаю решения в соответствии со своими желаниями и потребностями? Что на самом деле я чувствую к маме, мужу, дочкам? Какие положительные черты мама сформировала у меня? Чем я от нее отличаюсь, а чем похожа? Достаточно ли я сама проявляю любовь и заботу по отношению к маме? Что я могу сделать, чтобы быть «взрослой» в своих собственных глазах? Каковы мои истинные цели и мотивы поведения? Вы пишите, что «вам кажется, что она так и не приняла меня такую, какая есть», а принимаете ли вы себя сами такой, какая вы есть?

Конфликт в отношениях с мамой уходит корнями в детство, виртуально разобраться в нем досконально достаточно проблематично, в вашей ситуации я бы рекомендовала непосредственные консультации с психологом, направленные на поэтапную проработку сложившейся ситуации.

Янина Коновко, психолог Центра успешных отношений

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by