Недовольная мать.

Невозможно угодить ей и услышать добрые слова, похвалу. Она найдет повод придраться, раскритиковать любой выбор дочери и найти недостатки в её успехах. Дочь учится зарабатывать себе на любовь, стараясь все делать правильно и хорошо – у неё это никогда не получается. Требования растут, озвученные матерью условия одобрения нереальны в выполнении.

«Не умеешь угодить мужчине, поэтому и замуж никто не берет», «Ходишь больная, так и не родишь никогда», «Нет ума, а так бы давно нашла себе хорошую работу, а не такую как сейчас», «Думаешь только о себе, а о матери забыла»…

Такие послания матери, замечая только несовершенства, вбивая мысли о ничтожестве – ломают психику и жизнь дочери.

Наша психика всегда стремится к завершению того, что не было завершено. Не получив достаточного количества любви от матери, страдая и ожидая тепла от неё и не дождавшись, психика выросшей девочки переносит ожидания на другого близкого – мужчину. И….продолжает ждать от него недополученного, продолжает зарабатывать себе на любовь уже от него.

К какому мужчине подтянется дочь такой матери? К критическому, недовольному, обесценивающему и унижающему её. Иногда агрессивно, иногда пассивно, но не менее страдательно для неё. Муж занимает место матери.

И даже если такая женщина найдет «теплого» мужчину, взять его тепло ей будет нечем, ведь не было такого опыта — чувствовать себя любимой. И тогда она станет воевать с ним, повышая требования и отстаивая себя тогда, когда никто и не покушался. Будет вести себя так, как вела мать. Мужу рядом с такой женщиной не легко и не выдерживая постоянной войны, они разводятся. Так можно много раз выходить замуж и разводиться, неся с собой привычный паттерн — смотреть на мир только через привычную призму нелюбви.

Холодная (нарциссическая) мать.

Да, рядом с ней эмоционально холодно. Её сердце закрыто для дочери, ведь она занята только собой и кроме себя никого не замечает. Дочь старается достучаться, но снова и снова  мать недоступна для неё. Для таких матерей дочь не более, чем элемент её идеальной картинки жизни, аксессуар, который она показывает окружающему миру.

Бывает так, что такая мать крайне погружена в собственные проблемы или страдания, но и в этом случае она отстранена от ребенка, а выбирает его только для того, чтобы удовлетворить свои потребности, поглощая жизнь дочери, не оставляя той шанса для тепла. Собственная индивидуальность ничтожна и уничтожена и не стоит внимания.

К каким мужчинам притягиваются дочери таких матерей, вырастая? Того, кто по ощущениям от него напоминает поведение матери. Холодный и безразличный. Муж погружен в себя или погружает в свои проблемы жену, не обращая внимания на её возможности и желания. Теперь жена – как аксессуар его жизни, безропотное дополнение к жизни мужа.

Эта женщина может быть ухоженной и получать подарки, но платит за это молчаливой покорностью мужу. Не имея возможности прикоснуться к собственным потребностям, вкусам и взглядам. Как будто вечный ребенок.
Протест невозможен, иначе муж найдет другую, как в прошлом мама могла рассердиться и оттолкнуть её.

Выросшие девочки таких матерей иногда продолжают бессознательно доказывать маме свою хорошесть – получая высокое образование и не одно, прилежно учиться, энергично строить карьеру, добиваясь успехов в работе или спорте, создавая блестящую картинку своей жизни, но в ней оставаться неприступной к своей собственной дочери.

Мать-перфекционист.

Для неё главное – внешняя сторона жизни. Постоянная тревога о том, чтобы всё было правильно и зашкаливающее стремление поддерживать имидж, авторитет и видимость приличия любой ценой.

Дочь ее всегда недостаточно хороша и сама же критикует себя за это. Ответственность и работоспособность – главные черты таких дочерей. Мнение других людей будет важней собственного. Счастье в жизни перекрыто страхом совершить ошибку и «что подумают люди».

Создавая семью, привычно наступает на себя и дает наступать близким, подстраивается под всех или подстраивает всех под себя, требуя идеальности. И опять, как всегда – повторение программы матери.

Беспомощная мать.

От такой матери очень сложно оторваться в свою жизнь. Слабая и беспомощная, она тонко вызывает чувство вины. Она не проявляет недовольство, не критикует. Её контроль состоит в том, что она очень слаба, часто болеет. Верит ли она сама, что болеет или это по-настоящему – в любом случае у дочери нет выхода, как только заботиться о матери. Собственное здоровье, молодость, будущая семья – всё идет на алтарь жертвы.

Дочь вырастает очень сильной, способной помогать в проблемах всем, кроме себя. Паттерн поведения, привычный в материнской семье, она проявляет в отношениях с мужем (если выходит замуж). Мужчина, к которому она притягивается, обычно слаб, страдает зависимостями. Страдая от его инфантильности, не уходит из отношений, ведь он, по её мнению умрет без неё, с ним может случиться любая беда.

Она может так и не создать свою семью, пока не решит проблемы своей матери. Девочка не видит, что слабая мать не имеет силы и желания что-то делать для себя самостоятельно, но имеет много силы забирать жизнь своей дочери.

Бывает тип матери, которая ставит свою жизнь и интересы в ущерб ребенку. Постоянно делает акцент на себе, не замечая личности ребенка. Дочь вырастает неуверенной, не понимающей собственных чувств и потребностей, зато хорошо понимающей нужды других. Поэтому продолжает служить верой и правдой всем близким – от мужа, родственников до нищих, обделенных и так далее. Оставаясь в тени, не замечая себя и того, что силы ее тают.

В зрелом возрасте она может почувствовать разочарование и даже злость, становясь обозленной, больной и циничной. Может также использовать своих детей, повторяя путь матери.

Мать – соперница.

Иногда можно наблюдать такую картину – идут две женщины, постарше и моложе. Они обе привлекательны, напоминают больше двух подруг, чем мать и дочь. И вроде бы это замечательно. Но ситуация выходит из-под контроля в том случае, когда кокетство матери гораздо заметнее и больше дочери. Матери кажется, что такое проявление делает её моложе и более востребованной в обществе. Особенно в мужском. Такая мать делает все, чтобы не выглядеть старше своей дочери. Часто прессует её, не давая расцвести. Да, она заботится о ней, наряжая, развивая, но… ее дочь всегда будет на ранг ниже матери, ведь только мать может быть королевой, а дочь – её фрейлина. Эта жесткая конкуренция не дает дочери вырасти и обнаружить свою индивидуальность, мать всё молодится, а время дочери уходит.

Дочь, вырастая,  может так и остаться в тени матери, уступая ей первенство, ведь она любит её и зависима от неё. А может начать конкурировать с ней, бороться за свою свободу, критикуя мать. Но это та же зависимость от матери, только наоборот. Дочь продолжает жить, завися от поведения матери.

Если такая дочь выходит замуж, то есть вероятность, что и у неё может повториться зависть к собственной дочери, ведь такая линия реальности ей знакома, а другой нет. Бессознательно она будет завидовать молодости и красоте своей дочери и отыгрываться на ней, цепляясь за уходящую молодость и привлекательность.
Иногда матери бывают инфантильными подружками, незрелыми, прячущимися от жизни, не берущими ответственность ни за что. Их дочерям приходится становиться матерью для собственной мамы, угождая ей, решая за нее не детские проблемы, защищая её. Мать может быть капризной, тревожной, ревнивой. Дочь поддерживает её, не имея ресурса для собственной поддержки.

Вырастая, она повторяет заученное поведение, и даже если выходит замуж за теплого и ответственного мужчину, у неё нет ресурса взять его любовь. Она может остаться в одиночестве в обиде и гневе, чувствуя себя хронически недолюбленной и отвергнутой. Родив ребенка, есть вероятность повторения сценария жизни своей матери, превращая дочь в спасателя, помощника во всем, в сиделку.

Гиперопекающая мать.

Она всегда знает, что нужно её ребенку, что он хочет и в чем нуждается. Отдает всю свою жизнь в ребенка, не давая тому проявиться самостоятельно, получить свой опыт. Отнимая самостоятельность, подкладывая все мыслимые соломки на пути своего ребенка, она всегда рядом. Но продолжает делать то, что она сама считает нужным и правильным, не обращая внимания на желания ребенка, как будто он не личность. Ведь матери лучше знать, какую жизнь должна прожить её дочь.

Вырваться на свободу от такой матери очень сложно, ведь мать может воспринять это как предательство, в то время  как она отдала дочери всю свою жизнь.

Вырастая, дочь может выйти из этой клетки деструктивно – сдаться, позволяя матери и дальше влиять на её жизнь или бороться, тратя годы, доказывая матери, что она самостоятельна, делая иногда безумные поступки, но только бы наоборот действиям и советам матери.

Дочь может выйти замуж за мужчину, который по своему поведению прочно займет место мамы.

Мать – деспот.

Это прежде всего контролер, жестко выдающий разрешение или запрет на действия ребенка. Если ребенок все же ослушается, мать прибегает к жестокому наказанию. Порядок должен быть во всем в доме такой матери.
Даже чтобы выбрать профессию, выйти замуж, дочь должна получить разрешение матери. Самостоятельные шаги для такой девочки могут быть пугающими буквально во всем.

Вырастая, но привыкнув к жесткому подчинению, можно бессознательно выбрать мужчину с таким же жестким характером и продолжать, как ребенок, ждать милости от него, — той, что не дождалась от матери.

А можно уйти в контрзависимость,  и наперекор материнским посланиям, делать противоположные вещи не замечая того, что всё по-прежнему крутится вокруг личности собственной матери и это всё же не ее личный выбор, не замечая опасных последствий.

Конечно, такие паттерны поведения матерей говорят вовсе не о том, что матери и в самом деле демоны, задумывающие уничтожить своего ребенка. Это о травмированности матерей собственными семейными системами, о неосознанности и собственной их боли, которую они, не выдерживая, сваливают на своих детей,  не замечая этого!
Но чтобы это понять, осознать, прожить те трудные чувства, которые годами наслаивались в сердце – нужно совершить большую работу сепарации в собственной душе.

Сепарация от шаблонов матери – путь к взрослению. И она начинается с фразы «Я сама!».
Так начинается путь собственных выборов, ошибок, находок, постижений и достижений. С каждым шагом чувствуешь всё больше уверенности в собственных силах, доверия своим чувствам и опоре на себя.

И тогда гнев сменяется жалостью, состраданием к матери, которая так и не выросла, оставшись маленьким травмированным ребенком до своих зрелых лет. Пониманием того, что мать не смогла (а не «не захотела») дать ресурс и поддержку от собственной нищеты в этом.

Это не легкий путь, но его нужно начать. Для того, чтобы быть счастливой и уже своим детям дать совершенно другой, счастливый опыт тепла и любви.