Мамины туфли. О маме, детстве и благе эмоциональной сепарации.
Когда-то в детстве я надевала мамины туфли (и не только их), представляя себя взрослой. Как же хотелось примерить эту неизвестную, но такую манящую жизнь, где все можно, где не надо просить разрешения делать то, что хочу, где столько возможностей жить так, как хочется! Мама улыбалась или хмурилась в зависимости от ее настроения, но туфли забирала, и я опускалась в свое детское пространство, привычно шурша игрушками, тарелкой с кашей или шла за руку с мамой туда, куда она вела…
Пришедшие на первый прием взрослые женщины, когда речь заходит о маме, часто не могут сдержать себя в жалобах на неё. "Вот из-за кого в моей жизни все не получается! Это ее ответственность за мою жизнь и счастье! Раз родила, значит..." И маячит белым парусом надежда хоть сейчас дождаться недополученного. Вместе со злыми горькими слезами.
Я узнаю себя в них, потому что тоже злилась на маму, позже жаловалась, и не только психологу на то, что она была отстранена, где-то навязчива, где-то жестока, не научила важному и что я многое узнала поздно и не от нее. А ведь будь она другой, моя жизнь конечно сложилась бы иначе, легче и счастливей. Но тогда я была способна только обижаться и страдать.
Взрослея и получая по сути то, к чему мы стремились в детстве – свободу, почему то не удерживаем ее, а опять и опять эмоционально ударяемся в привычные паттерны наших постаревших мам. Они по-прежнему сравнивает нас с другими, манипулируют угрозами, жалостью, упреками, лезут в нашу личную жизнь с нелепыми вопросами и требованиями, остаются равнодушными к нашим чувствам, навешивают свои проблемы и контролируют их решение…
И главное – мама не в курсе, что она виновата во всех грехах перед своим ребенком.
И не выдерживает обвинений в свой адрес.
И опять – не дает, не слушает, не делает, не замечает…
Что плохого хотеть и ждать от нее, чтобы долюбила: укутала в похвалы, веру в нас, восхищение, признание, доброе внимание?
А она не хочет меняться и превращаться в ту маму, которой так не хватало тогда и сейчас. Не хочет или не может? Это важный вопрос, погружающий нас в трудную и щемящую сердце глубину.
Так мы дорого платим за ожидание чуда, оставляя на будущее свободную взрослую жизнь.
Становимся ли мы взрослей, если продолжаем находить причины своих несчастий в маме, годами намекаем, укоряем, просим, ожидаем, чтобы каялась, поняла вину? И еще благословила на свободу.
Тогда что такое взрослость?
Мы злимся. На неё и порой на психолога, который трогает осторожными вопросами: "Почему вы сейчас, в свои 30, 40, 50… продолжаете делать с собой то, что делала она с вами? Не даете себе то, в чем она ограничивала?"
А злость бывает так облегчительна, переходяща в жалость к себе. И это, конечно, нормально и можно в рамках терапии: что ж делать – маленькая девочка внутри плачет и страдает, ждет поддержки. И нужно ее дать ребенку, хоть и внутреннему, нельзя в этом отказать.
Но параллельно с этим потихоньку, на ощупь, выходить жить. Начинать как хочется и можется, рисковать, запинаться, находить новое, учиться давать себе то, что недополучила или искать тех, кто даст, погладит маленькую и скажет: «ты хорошая».
Со временем или раньше неожиданно понять, что да, мама не справилась с ответственностью идеальности и еще 100500 пунктов. Что с этим делать? Можно по-прежнему кидать в нее этой ответственностью, вместо того, чтобы поднять ее, отряхнуть и примерить на себя, как взрослое платье и туфли, которые мы когда-то так мечтали надеть. Теперь можно.
А ещё, отгоревав несбыточное про то, чего не было и уже не будет, можно вдруг увидеть то, что раньше не замечалось – мамины дары. Она давала то, что могла и некоторое из этого было очень трогательным и добрым.
И вытираем слезы, встаем, сами берем то, чего не хватало. Взрослые ведь не ждут свободы как рабы у хозяев. Они ее берут в революционной ситуации: по-прежнему – не могу, по-новому – учусь.
Эмоциональная сепарация, как право жить свою жизнь, дается вместе с ответственностью, которая в свою очередь приходит об руку со страхом, виной и стыдом за возможные ошибки. Жизнь подбрасывает камни, испытания, ямы и слезы, ощущение бессилия и отчаяния. А вместе с этим – победы, успехи, находки, радости.
И как приз – ощущение своей силы, опоры. Чтобы сказать себе: я справляюсь, я могу, я умею, я взрослая. Мы сами решаем, что хотим и какими нам быть. Пусть не с тем детским вкусом беспечности. У этого будет другой вкус, более глубокий, многогранный. Не мамины туфли, не игрушечные, а свои собственные, по своему размеру. Настоящие!
Терапия - это способ узнать себя
Что может быть интереснее? 🙂
Пройдите 5-минутный опрос - и мы подберём подходящего специалиста
Анна Ефремова
Анна Ефремова, профессиональный психолог-практик.
Влюблена в свою работу и психодраму. Глубокий, чувствующий терапевт.
Клиенты говорят о ней: «Воплощение наивысшего мастерства и человечности»; «позитивный и располагающий человек»; «техники просты, понятны, и очень помогли»; «удивительный психолог».
Вы можете записаться на консультацию к Анне - очно в Минске или онлайн из любой точки мира. Просто оставьте заявку — мы свяжемся с Вами, расскажем все подробности и подберём подходящее время.
