«Сын бросил английский, бассейн, стрельбу! Что с ним делать?»

И чего уж там скрывать: иногда мы, взрослые, оказываемся бессильными и не знаем, как правильно реагировать на поведение собственных детей. «Комсомольская правда в Беларуси» вместе со специалистами поможет родителям найти ответы на вопросы, которые их волнуют. Истории о подростках от родителей комментирует практикующий психолог психологического Центра успешных отношений Оксана Валерьевна Бланк.

wr-720.sh-18«Сын бросил все кружки, и в доме началась война»

— С лет трех жизнь нашего сына была расписана по минутам: танцы, бассейн, стрельба, английский. Теперь Никите 13, он бросил все кружки. Говорит: «Достало все, хочу жить собственной жизнью». Записался на футбол, — рассказывает минчанка Анна. — Мы с мужем и по-хорошему с ним говорили, и по-плохому, Никита все воспринимает в штыки. Муж даже в шутку говорит: «Наша оппозиция домой пришла, сейчас будет война». Как нам быть? Боимся, раз у него сейчас много свободного времени, попадет в плохую компанию.

Комментарий психолога:

— Подростковый возраст – это еще один период, когда ребенок заявляет о себе, выстраивает собственное пространство. С научной точки зрения это сепарация, возможность отделиться от родителей. И, как правило, это происходит через протест, обесценивание. Родители очень часто допускают ошибку, говоря: «Мы это сделали. Мы выучили». Они сами не могут отпустить от себя ребенка, поэтому порой только сильный протест дает возможность ребенку заявить о себе как об отдельной личности, — комментирует «Комсомолке» психолог Оксана Бланк. — Если ваш сын выбрал другое увлечение, то почему бы и нет? Возможно, его лучший друг тоже записался на эту секцию? Или девочка, к которой ваш сын испытывает симпатию, сказала, что ей нравятся футболисты… Мой вам совет – спокойно поговорите с Никитой. Как только родители начинают что-то доказывать, ограничивать, наказывать, они не достигают желаемого результата. Лучше сказать: «Хорошо, мы уважаем и принимаем твой выбор. Посмотри в течение месяца, насколько это тебе нужно и важно». В моей практике были случаи, когда взрослые не давили на детей, не навязывали свое мнение, и ребенок спустя время возвращался к тому, от чего так хотел уйти. Не воспринимайте это как протест, который направлен против родителей — это возможность самому подростку научится принимать собственные решения.

«Настроение дочери меняется каждый час»

— Я хожу по квартире как по минному полю. Настроение дочки меняется каждый час: то плачет, то смеется, то уходить в себя. Любое замечание воспринимает как критику, реагирует агрессивно. А если в каком-то споре становлюсь не на ее сторону, говорит: «Ты меня не поддержала, значит, не любишь». Недавно она разругалась с подружкой, которая просто спросила: «Алина, с тобой все хорошо?». Дочка перевернула эти безобидные слова так, как будто это оскорбление или насмешка. Когда я спокойно попыталась объяснить, что здесь нет ничего страшного, и она не должна так бурно реагировать, Алина расплакалась. Как мама, я ее очень люблю. Но мне кажется, если я все время буду становиться на ее сторону, когда она неправа, дочь вырастет взбалмошным эгоистичным человеком. На предложение сходить вместе к психологу огрызнулась: «Я не больная». Стоит ли отстаивать свою позицию? – интересуется мама Ольга.

Комментарий психолога:

— Важно понимать, что любой человек в любом возрасте имеет право на различные эмоции. Конечно, подросток не вправе использовать родителя как мусорное ведро, выбрасывая в него постоянно весь негатив. Вы можете сказать: «Чем я могу тебе помочь? Хочешь, посижу рядом, обниму, можем посмотреть кино, но есть и мои собственные интересы, эмоциональные переживания». Нельзя полностью отдавать себя ребенку, слушать его жалобы 24 часа в сутки, — говорит психолог Оксана Бланк. – Что касается похода к специалисту, объясните дочке, что психолог работает со здоровыми людьми, и это возможность попробовать что-то новое для нее. Не понравится, может больше не ходить. Часто дети начинают отказываться от всего, если их долго уговаривают. На детей больше воздействуют слова: «У меня есть такие вот предложения, подумай, потом обсудим. И возможно ты выберешь вариант, как я могу тебе помочь». Ответы мамы с папой должны быть четкими, лаконичными.

И еще: нельзя по одному случаю, рассказанному вашей дочкой, делать заключение о сварливости ребенка в целом. Мы же до конца не знаем, что там произошло на самом деле. Ваши слова о том, что среди подруг порой бывают подобные размолвки, что в этом нет ничего страшного — подруга поймет и простит — поддержат дочь, смогут дать ей ощущение того, что это просто случай, а не закономерность. Позиция должна быть такой: да, ты хорошая девочка, но то, что сделала, повлекло вот такие обстоятельства. Критика ее поведения отдалит вас друг от друга.

«Если подростковый возраст не наступил в 14 лет, он догонит вас в 25»

— Каждое утро у нас начинается одинаково — дочка-подросток смотрит на себя в зеркало и говорит: «Ну я и уродина! Нос большой, уши торчат»… Я начинаю закипать, ведь для меня дочка — красавица! Муж пытается смягчить ситуацию, обнимает ее, говорит: «Ты лучше всех!». В ответ слышим: «Вы так говорите, потому что я ваша дочка. Для всех остальных — уродина». Может, вообще перестать реагировать на эти истерики? – спрашивает Светлана.

Комментарий психолога:

— Возможно, фраза:«Ты лучше всех!» не самая лучшая в данной ситуации, лучше говорить: «Ты мне очень нравишься». Покажите ваши школьные фотографии, скажите, что испытывали такие же переживания. Нельзя позволить, чтобы это превратилось в каждодневное изматывание. Переключите внимание дочки на что-то другое, потому что иногда подростки переходят границы. Сместите акцент с внешности и переживаний, на что-то более важное и позитивное: сходите в кино, покатайтесь вместе на велосипеде, прогуляйтесь перед сном, — комментирует психолог Оксана Бланк. — Есть такое понятие как нормативный кризис. Это тот кризис, который в жизни каждого человека должен произойти. И тот, кто не пережил подростковый возраст, с этим, возможно, все равно встретится, но в 20-25 лет. Сколько таких историй, когда в 25 лет образцовый молодой человек или девушка вдруг начинают курить или пить. Это показатель того, что человек все равно должен отпротестовать, доказать, попробовать что-то новое. Но в свое время его подавляющие родители не дали возможность все это сделать в подростковом возрасте. Даже если рассуждения сына или дочки кажутся вам абсурдными, выслушайте до конца: «Интересно, что ты говоришь. Знаешь, со мной тоже такое было, но потом я поняла…». Часто родители создают о себе мнение, что они идеальны и никогда не допускали промахов в жизни. А у подростков не всегда все получается… Не нужно стесняться рассказывать детям о своих неудачах, такие истории вас наоборот сблизят.

Комсомольская правда в Беларуси


Как подготовить ребенка к школе?

Лирические барышни и стервозные злодейки: какие киногероини вдохновляют белорусок

Почему не приходят дети: причины психологического бесплодия

Когда не стоит обращаться к психологу?

Психолог: настоящая родительская любовь - это возможность дать право ребенку на собственный опыт