Неработающий муж контролирует все расходы жены. Психолог комментирует семейную проблему

— Меня зовут Мария, и моя ситуация сложившихся непростых отношений с мужем такова. Муж требует постоянного отчета о произведенных покупках. Причем в его устах это звучит как «посоветоваться», прежде чем что-то купить. Звучит нестрашно, но это «посоветоваться» я ощущаю как необходимость просить разрешения на все. Это же глупо: советоваться, купить ли мне колготки, белье или крем для лица, я молчу о каких-нибудь косметических процедурах. Причем в основном ему мой выбор не нравится, или он недоволен, или говорит, что сейчас не время, или (его любимая фраза), что сейчас это не самое необходимое.

Буквально каждую покупку мне нужно с ним обсудить. Я не могу, как обычный человек, зайти в магазин и купить понравившееся мне платье, туфли, сумку. Даже покупка кухонной утвари без него — это скандал. Чтобы купить одежду детям, а их у нас двое, тоже нужно получить его согласие.

muzh_kontrol_rashody001Кто-то мог подумать, что я не работаю, но это далеко не так. Я начала работать еще будучи в декретном отпуске с младшим ребенком, и семью содержу в основном я. Муж на данный момент имеет подработку, на которую хорошо, если сможет содержать только себя.

Я завидую девушкам, которые могут пойти в магазин за сапогами и вернуться с платьем. Если мы идем за кроссовками, то заходим только в магазины спортивной обуви. Вещи мне достаются так: или мама купит и привезет, или подружке размер не подойдет, или соседка отдаст ненужные детские вещи. Подарки на день рождения покупаю себе сама, но с его согласия — он едет со мной и «советует». То же самое происходит, если я хочу встретиться с подругой — или с ним, или подруга приезжает к нам.

Последней каплей стало приобретение настольных ламп в детскую. Они мне очень понравились, сказать ему я не решилась да и не успела, тем более была уверена, что он выскажется отрицательно. Естественно, лампы я купила на свои деньги — я уже говорила, что семью в основном содержу я. Реакция мужа последовала незамедлительно, его не остановило даже то, что лампы доставили 7 марта — накануне праздника. Он перестал со мной разговаривать, помощь мне не оказывается ни в чем, даже мало-мальская. Коммунальные платежи, кредит, оплата детского сада, телефона, интернета — все на мне, причем отыграться он решил еще и на детях. В садик мы возим их на машине, так вот он решил, что отвозить их будет он, а забирать — я. Таким образом домой мы теперь ездим на общественном транспорте, а он в это время дома.

Так муж «наказывает» меня за самостоятельность, дескать, ты хотела — вот и делай все сама. Я пытаюсь объяснить, достучаться до него, но ответ всегда один и тот же: мы семья, а значит, всегда и во всем советоваться.

Я рассказала только об одной нашей семейной проблеме. Возможно, кому-то покажется, что я зациклена на магазинах и вещах, но это совсем не так. Я не транжира, умею зарабатывать, экономить и трачу деньги разумно. Что он хочет от меня, я не пойму, но постоянно чувствую себя чем-то обязанной и виновной. Умом я понимаю, что ни в чем не виновата, но никак не могу понять, почему со мной так поступают.

Комментарий психолога:

— Добрый день, Мария!

Ваш вопрос на самом деле с деньгами и тратами связан лишь опосредованно. Находясь в конфликте, сложно бывает посмотреть на него со стороны, и поэтому часто мы не видим из него выхода. Мы привыкаем к нему, и там, где очевидны другие слова и варианты, мы не можем их заметить — потому что уже живем по определенным шаблонам.

Ваше поведение и поведение вашего мужа действительно напоминает какую-то схему, привычный алгоритм, который вы выбрали, скорее всего, неосознанно и который теперь так трудно изменить.

Когда вы создавали семью, обговаривали ли вы с мужем вопросы бюджета, ваших семейных традиций, ваших ожиданий от семейных отношений? Насколько часто вы разговариваете с супругом открыто, напрямую? Насколько возможен диалог в вашей семье, когда оба могут друг другу что-то рассказать, обсудить, объяснить?

Часто, если люди растут в семьях, где всегда было взаимопонимание, доверие, поддержка, принятие и сотрудничество, они во взрослой жизни оказываются не научены доносить до партнёра свои негативные чувства, идти на так называемый «конструктивный конфликт», где каждый может рассказать о своих переживаниях честно. В таком обсуждении есть опасность — ведь можно услышать неприятные вещи в свой адрес, и часто мы избегаем его, потому что боимся последствий или болезненных эмоций. Однако есть и очень важный положительный момент — после такого разговора ситуация становится очевидной, прозрачной и обсуждаемой. В вашем случае ощущается, что есть напряжение, и пока вы не начнёте говорить о своих чувствах, оно не исчезнет.

Бывает и так, что мужчина ставит себя на такой своеобразный «пьедестал», на вершину горы, и тогда женщине может быть очень сложно говорить с ним о каких-то проблемах или трудностях, выражать свое недовольство или неудовлетворенность, потому что это означает «сбросить его» с занятой позиции. И суть не только в том, что в этом случае он будет чувствовать себя ущемлённым, но и в том, что женщина может быть не готова его таким видеть и принимать — реальным, живым, без короны на голове.

Судя по вашему письму, вы довольно уверенный в себе человек. Насколько уверен в себе ваш муж? Довольно распространены случаи, когда в семье, где женщина самостоятельная, независимая и зарабатывает больше мужчины, мужчина выбирает для себя какой-либо способ компенсировать состояние и ощущение собственной неполноценности, ведь он не может проигрывать женщине. Это может проявляться в резких высказываниях, осуждении, агрессивном или самоуверенном поведении по отношению к женщине. Возможно ли, что ваш муж занял такую контролирующую позицию, чтобы самоутвердиться? Возможно ли, что ему не хватает реальной почвы и реальных оснований чувствовать себя главным в семье?

Очень большой акцент ваш муж делает на моменте совместного обсуждения покупок, постоянно звучит слово «советоваться». Что он вкладывает в это слово? Возможно, это вовсе не желание тотально все контролировать, а проявление участия в тратах, в организации быта. Спросите себя о том, насколько вы уважаете своего мужа и каким образом проявляете это, потому что такая контролирующая позиция может быть также и попыткой привлечь ваше внимание. Возможно, у вашего мужа есть страх, что он для вас недостаточно ценный. Тогда именно таким способом ваш муж удовлетворяет свои потребности быть нужным, важным и значимым для своей семьи и для своей супруги. В какой-то степени — это детское поведение, ведь часто дети капризничают и ведут себя плохо, чтобы их заметили, уделили им время и внимание. Но потребности-то на самом деле хорошие. Они показывают его заинтересованность в том, чтобы быть с вами. Наверное, очень важно, что вы небезразличны для своего супруга, вы для него ценны, он хочет взаимодействовать с вами — просто не умеет этого делать конструктивно.

В вашей покупке ламп тоже есть момент, над которым вам нужно подумать. Зная про ревностные переживания мужа, вы покупаете лампы — чего вы ждете? Была ли это попытка отстоять свою независимость или это неосознанное желание спровоцировать ситуацию, где вы окажетесь виноватой и при этом вызовете эмоции у своего супруга?

Над своим чувством вины вам тоже нужно подумать. Насколько привычно вам быть в роли той, кто постоянно виноват? Если вы перечитаете своё письмо, то можете заметить такие фразы как «не подумайте, что я», «я не транжира» — вы оправдываетесь даже там, где это не нужно. Вы и сами говорите о том, что постоянно чувствуете себя виновной в чем-то. Были ли моменты в вашем детстве, в родительской семье или где-то еще, которые могли повлиять на то, что вы вынуждены испытывать чувство вины так часто? Если вы задумаетесь об этом, проанализируете свои реакции, свое прошлое, это может дать вам информацию, которая поможет изменить это состояние, ведь пока вы в нем находитесь, обвинить вас в чем угодно будет несложно. Поэтому ваш вопрос «почему со мной так поступают» нужно перефразировать в «почему я позволяю, чтобы со мной так поступали?»

Конечно, вы устали от такого контроля и от той схемы поведения, которую вы вместе с мужем, не сговариваясь, когда-то запустили и которая теперь живет своей жизнью. Важно, что у вас есть способы изменить ситуацию, что ваш муж ценит ваши отношения, у вас есть точки взаимодействия, а значит, и диалог тоже возможен.

Ваш супруг постоянно находится в своих переживаниях. Вполне вероятно, что он даже не замечает ваших. И разговор о них даст ему шанс увидеть, что с вами происходит, услышать вас и понять.

Только построить этот разговор нужно правильно. Когда мы произносим такие фразы, как «ты должен», мы начинаем отчитывать своего партнера, транслируем свое отношение к нему не как к равному, а как к нерадивому беспомощному неумехе. Любые фразы, которые направлены на него — это критика, они вызывают протест. В такой ситуации человек не слышит вас, потому что он думает о том, как защититься, а вовсе не о том, о чем вы говорите.

Если вы хотите добиться взрослого поведения от мужчины, чтобы он принял ответственность на себя, почувствовал себя значимым и ценным, вы должны строить разговор не с позиции того, что ему нужно изменить в себе, или того, что он ведет себя неправильно — вам нужно говорить о том, что вы чувствуете. Говорите о себе. «Мне плохо», «мне непонятно», «я чувствую себя постоянно виноватой» — когда вы говорите только о своих переживаниях, никто не сможет обвинить вас в том, что вы не испытываете этого.

Оксана Бланк

практикующий психолог Центра успешных отношений


Моя жизнь: «Я не могу простить свою мать за нелюбовь и унижение»

Скидка на тестирование на готовность к школе только до 31 мая!

Как вырастить из мальчика настоящего мужчину? Оксана Бланк на Радиус FM

Когда «нет» может означать «да»: почему дети не понимают родителей и кто виноват, если случилась беда?

С какими проблемами обращаются к психологу школьники?