Проект Личный опыт: «Ни в коем случае нельзя забывать о себе»

DMCVtGsBgtQВ сфере психологической помощи на данный момент очень много неопределенности, страхов, стереотипов, мифов и предвзятости. Мы считаем, что основная причина – это недостаток информации. Поэтому мы просим наших клиентов рассказать честно и искренне свои истории о себе и о том, каких конкретных результатов они достигли после обращения за психологической помощью.

Мы будем делиться с Вами этими историями в рамках нашего проекта «Личный опыт».

Если Вы хотите принять участие в нашем проекте – напишите нам немного о себе и том, что Вы посещали, на psyholog.center@inbox.ru с пометкой «Для проекта Личный опыт». Мы обязательно свяжемся с Вами и договоримся о встрече для интервью, либо проведем его online. Условия участия просты: у Вас должен быть опыт обращения за психологической помощью, и Вы должны хотеть им поделиться. Естественно, мы гарантируем конфиденциальность, а все истории будут анонимными. В качестве награды за Ваш вклад в наш проект и компенсации за потраченное Вами время – сладкие подарки от нашего центра для всех, чьи истории будут опубликованы.

История №6: «Ни в коем случае нельзя забывать о себе»

***

Девушка, 34 года

Что посещала: Тренинг Осознание и изменение жизненного сценария, Курсы для женщин, НЛП-практик, индивидуально проходила психотерапию.

***

Мою «трансформацию» сложно описать в двух словах. Три года назад муж ушел из семьи, оставив меня одну с пятью детьми. Самому младшему ребенку было пять месяцев, а самый старший был во втором классе. У нас была семья, и вдруг – раз… Я осталась одна с заниженной самооценкой, без средств к существованию, не говоря уже о том, что предательство любимого человека само по себе очень трудный момент.

Прошло три года. За это время у меня получилось не только открыть свое дело, поступить в университет, сделать ремонт в квартире, свозить детей на море, сохранить с бывшим мужем дружеские отношения, но и пересмотреть очень многие моменты в своей жизни.

Герда

На тренинге Осознание и изменение жизненного сценария моей сказкой была Снежная Королева. Причем я однозначно видела в своем бывшем супруге Кая. Этот момент настолько ярко вырисовался: нужно помогать, спасать, он попал в руки какой-то женщины…

Когда я перечитала сказку, то задалась вопросом – было ли Каю настолько плохо там, что Герда пошла его спасать? Он жил в замке, делал то, что ему нравилось, он ничего не помнит, его все устраивало. А я жертвую, спасаю, рискую – для чего? Чтобы сделать кому-то хорошо? Кому? Себе? Потому что я потеряла человека?

По большому счету, Герда делала это для себя. Да, у Кая было каменное сердце, но мы не располагаем сердцами других людей и не мы делаем их каменными или не каменными.

На тренинге я вынесла для себя – быть Гердой в этой сказке я не хочу. Совершенно.

Сказку я переписала. В ней я стала Гердой, которая занимается своей жизнью, а не жизнью Кая. Если Каю было там хорошо, значит, это его место. Для Снежной Королевы я нашла пару – Огненное лето. В момент, когда они встречаются – появляются Осень и Весна.

По прошествии времени я понимаю, что муж ушел не к другой женщине, а от той жизни, которой жил. Просто появился человек, который принял его. Я думаю, это могла быть любая другая женщина, или друг, или его мать, если бы она его поддержала. Это был уход от чего-то, а не к кому-то.

Поверьте, долю своего вложения в сложившуюся ситуацию я осознала сполна.

Депрессия

Уход мужа был крайне болезненным, и переживали все: дети переживали по-своему, его мать – по-своему, мои родители ни о чем не знали, я сказала им только через полгода, потому что не знала, вернется он или нет, и не хотела просто так их беспокоить.

Было тяжело: не было элементарно физической помощи, чтобы кто-то посидел с ребенком, дети занимались в различных кружках и секциях – это закончилось одномоментно, машину муж забрал.

Я не могла выйти на работу. Поэтому первое время самой трудной, конечно, была финансовая сторона вопроса. Со всех сторон мне говорили подавать на алименты, но я считаю, что человек, если хочет помочь, то будет помогать – поэтому ничего делать не стала.

Я понимала, что мне нужна помощь специалиста. Сейчас думаю, что у меня, возможно, была депрессия. Тогда я обратилась к психотерапевту. Мы занимались один или два раза в неделю, я уже не помню точно. Она сделала мне большую скидку. Наша работа продлилась около двух месяцев.

Мне некоторые знакомые крутили у виска: «Ты тратишь деньги на психологов, скоро детей будет нечем кормить». Я говорила: «Подождите, если я сейчас уйду в депрессию – детей точно нечем будет кормить». Вложения, которые я делаю в себя – это хорошо для будущего детей.

И это было очень правильно. Нужно искать возможность, чтобы уделить время себе.

Нельзя думать, что дети ничего не понимают. Они все чувствуют. Если мама вчера была веселая, а сегодня она грустная – ребенок чувствует себя виноватым. Он думает: «Значит, я что-то сделал плохо». Или, не дай Бог: «Мама и папа любили друг друга, я родился – и они больше друг друга не любят». Я сама видела, как это происходит с моими детьми. Я понимала, что ухожу в себя и не хочу с ними общаться. Они дезинформированы, для них это болезненно. Поэтому, в первую очередь – нужно сначала работать над собой, привести в порядок свое эмоциональное состояние.

Меня не существовало

Я тогда «активировала» себя. Понимала, что нужно что-то делать. Но что? С чего начать?

В тот момент я училась на экономиста. Училась не для себя, а для мужа, чтобы работать потом в его фирме, и чтобы деньги «не уходили» из семьи. Шла на красный диплом. У меня должна была быть сессия, но я все оставила, оставила на третьем курсе, хотя все меня отговаривали, а свекровь даже предлагала оплачивать мою учебу.

Я поняла – это не мое. Я не хочу это делать и мне это неинтересно.

Меня всегда интересовала психология, я часто искала что-то самостоятельно по воспитанию детей, поэтому, наверное, когда возникла необходимость, не побоялась обратиться сама. Я пошла к психотерапевту, пошла на тренинги, на расстановки по Хеллингеру, и параллельно на женские практики.

Честно, расстановки по Хеллингеру со стороны выглядят как постановка, пока в них не участвуешь сам. Муж одной женщины встал, поаплодировал и сказал: «Замечательный спектакль!» Потому что есть ощущение, что все участники подставные и уже знают все твою семейную историю.

Был момент, когда я была заместителем матери у одной девушки. И я понимаю, что меня прибивает к земле. Я говорю: «Хочу лечь на пол и плакать. Понимаю, что хочу увидеть человека, а не могу». А эта девушка говорит: «У меня недавно погибла сестра». Я не знаю, как это возможно, но я сама испытала это, и теперь мне сложно не верить.

В принципе, на расстановках все, что мне тот момент было предложено – это разрешить моему мужу быть собой. Не надо его трогать, дергать, искать…

Параллельно я пошла на женские практики. Неожиданно именно там я поняла, что хочу стать психологом. Я поступила в университет, и сейчас уже заканчиваю третий курс.

Тогда у меня начался прилив сил. На самом деле, когда я начала делать сама что-то, я поняла, что могу делать что-то сама. Для себя.

До этого вся реализация у меня была в детях, в семье. Когда я начала анализировать и вспоминать, то поняла, что меня просто не существовало. Мое время полностью уделялось либо детям, либо мужу. Думаю, мои близкие и не знали, что я могу тоже чего-то хотеть. Все мои «хочу» я не высказывала, замалчивала, а когда молчать уже больше не могла – начинала требовать. Из-за этого было много скандалов.

Но если постоянно делать что-то только для детей, или только для мужа, то будешь ждать от них благодарности, и когда не получишь ее – разочаруешься. Ни в коем случае нельзя забывать о себе.

Мои истинные цели

Я начала работать. Стала заниматься украшением свадеб вместе со своей подругой. Постепенно появились деньги, я смогла свозить детей на море, нанять им репетиторов, сделать в квартире ремонт вместе с детьми – так, как нам хотелось.

Когда муж заметил, стал спрашивать: «Откуда у тебя деньги?» Я ответила: «Неужели ты думал, что я не смогу зарабатывать?» Он похвалил меня и… начал давать деньги.

Тогда я поняла, что опять делала все это для него. Для того, чтобы доказать ему, что я что-то могу. И поэтому удовлетворения я не получила. До тех пор, пока ты кому-то что-то доказываешь, ты получаешь от этого удовлетворение. Но как только он это оценил – ты теряешь это чувство и понимаешь, что это была не твоя цель. Да, я все доказала. Но удовольствия от этого достижения нет.

На НЛП-практик мы много говорили о целеполагании, это был очень важный момент. Сразу все составили очень длинные списки своих целей. Стали их разбирать – и оказалось, что почти все цели не истинные. То есть, навязаны кем-то, или нужны не Вам, а кому-то другому.

Например, у меня одна из целей была: «Я вожу машину». Я задумалась тогда: по большому счету, зачем она мне нужна? И пришла к выводу, что мне-то она не нужна. Она нужна детям, чтобы их было удобнее водить на кружки-секции, она нужна бывшему мужу, чтобы просьб «отвези в поликлинику» больше не было, а я взяла на себя бОльшую работу, она нужна моим родителям, потому что у всех моих сестер есть машина.

Поэтому у меня ее еще и нет. Потому что я, на самом деле, ее не хочу. И потому всячески обхожу все возможности, чтобы ее получить.

Сейчас я всегда спрашиваю себя: «Действительно ли я этого хочу?» Ведь при достижении чужой цели удовлетворения мы не получаем. И в итоге тратим очень много времени на то, что нужно другим людям абсолютно напрасно.

Материализация мыслей

На самом деле, Бог не оставлял ни на минуту. И это проявлялось постоянно в самых неожиданных ситуациях.

Однажды утром я открываю холодильник – нет молока. Ближайший магазин в четырех остановках. Добираться с малышом довольно проблематично. Пока я думала, чем буду кормить детей, приходит сосед и приносит два пакета молока. Говорит: «Должны были внуки приехать, а не приехали – возьми молоко себе, а то мы с женой его не пьем». Вот ровно в тот момент, когда мне оно было так нужно!

Была и другая похожая ситуация. Младший ребенок был на смеси, и она закончилась. Было уже поздно, и мне пришлось придумывать план действий, чтобы дотерпеть до утра. И тут мне звонит подруга и говорит, что купили смесь, но она ее ребенку не понравилась, и просит забрать себе, потому что мы как раз едим именно ее.

Или еще пример. Я считаю, что ребенок не должен донашивать за своими братьями или сестрами одежду. Это у меня он пятый, а у себя – один-единственный. Поэтому я всегда одевала своих детей только в новое.

И даже когда у нас было тяжелое материальное положение, это мое желание сбылось. В новом университете я познакомилась с девушкой, и она сказала: «Слушай, я хочу твоим детям купить одежду к зиме». Это было очень приятно и неожиданно. Это была та самая материализация мысли – если я не хочу, чтобы мои дети ходили в обносках, значит, они не будут в них ходить.

Понятно, что если ты будешь сидеть, ждать и мечтать, при этом ничего не делая – такого не произойдет. Но если ты тоже что-то делаешь, и просто в определенный момент не хватает ресурсов, то они придут извне. Например, появится человек, который поможет.

Радикальное прощение

Мой психолог посоветовала мне попробовать применить методику радикального прощения. Она действительно действует.

Психолог сказала написать на бумаге все, что меня задевает в муже и сжечь. Это своеобразный ритуал. Вылить все свои чувства на бумагу – значит, во мне их больше не будет, а если я их сожгу – значит, их не будет больше в материальном мире.

Суть в том, чтобы простить полностью и себя, и другого человека. Как правило, в ситуации всегда ищут виновного: если я не хочу быть виноватым, значит, виноват другой. Нужно забыть об этом и принять как данность, что оба виноваты и не виноваты одновременно, но ничего нельзя изменить.

Опыт, который мы получили в отношениях с этим человеком, должен быть нами понят и осознан, чтобы в следующий раз он уже не повторился. Я прощаю не потому, что его накажет потом Бог, или у него потом что-то будет плохо. Я прощаю человека, желая ему наилучшего, потому что он принес мне ценный опыт и дал все, что мог.

В фильме «Облачный атлас» есть хорошие слова: «Мы не можем изменить свое прошлое, но мы можем измениться сейчас, чтобы изменить свое будущее».

Думаю, это именно то, что у меня получилось сделать.

***

Мы будем рады, если Вы примете участие в нашем проекте и расскажите свою историю. :)

lichnyi_opyt2


Вопрос психологу: Сын не поступил в университет

Зачем нужны семейные традиции?

Как позволить индивидуальности ребенка развиваться?

Перестать лениться: выполнима ли миссия?

Как услышать свою интуицию?