«Дети не панацея. Вы все равно остаетесь наедине с жизнью». Чайлдфри – мировоззрение или комплекс?

pregnant-favim_com-4822473Что делать, если половинка не хочет детей, почему это происходит и чему можно научиться у чайлдфри, Ребенок BY разъяснила психолог с 20-летним стажем Елена Дубовик, директор Центра успешных отношений.

Как понять, действительно ли ваша половинка – чайлдфри?

Тема продолжения рода сложная и глубокая, а отношение к ней может быть осознанным, поверхностным или основанным на эмоциях. Нежелание иметь детей бывает осознанным и зрелым, выстраданным и сформированным в мировоззрение. Позиция является прочной опорой, основой понимания себя и мира. Тогда человек говорит об этом спокойно, без нервов, без напряжения.

В осознанной позиции нет эмоций, они проработаны и приняты.

В этом случае на решение практически невозможно повлиять. Мировоззрения меняются, но это самостоятельная и сложная работа. Осознание подразумевает понимание всех своих глубинных чувств и принятие их, поэтому встречается крайне редко. Зрелое нежелание основано на глубоких морально-этических установках, выстрадано.

Если же позиция незрелая – то за ней всегда стоит что-то неосознаваемое, вызывающе сильные чувства и эмоции.

Включив эмпатию, в доводах «Меня не хотели, и я не хочу», «Я не умею, не справлюсь», «Жизнь — это страдание, я не хочу, чтобы мой ребенок страдал»  можно услышать много невысказанной боли, обиды, страха, беспомощности.

Как можно понять, что нежелание иметь детей – не мировоззрение, а комплексы?

  • Нежелание иметь детей может быть связано со страхом и проявляться как нежелание обсуждать эту тему: «Я не могу об этом думать/я не хочу об этом говорить».

Этот страх связан с незрелостью. Чтобы быть родителем, сначала необходимо получить достаточно любви, поддержки, свободы и правил в детстве, после научиться нести ответственность за себя будучи взрослым, а только затем, взять ответственность за ребенка. Не имеющий опоры и любви человек не может дать это для кого-то другого.

Партнер не может избавить любимого человека от этого страха, но помочь осознать – в его силах.

Не стоит обещать: «Не бойся, я буду заботиться о ребенке» – тем самым вы будете потакать его незрелости. Это ловушка, в которую вы сами себя подталкиваете. Ваш партнер должен сам встретиться с этим страхом (в жизни или обсудив этот вопрос с психологом), а вы решить, вам нужен родитель для вашего ребенка или испуганный ребенок.

  • Нежелание иметь детей может быть связано с эгоцентризмом: «Мне самому нужны деньги, время, жилплощадь». «Я хочу пожить для себя».

Опасность в том, что такой человек будет и с вами партнером, который потребляет ваши ресурсы, не отдавая ничего взамен.

  • Травмы детства – весомый повод для чайлдфри. Распространенные травмы – это травма недостаточности (внимания, любви, заботы, понимания, уважения к индивидуальности) или травма избыточности (гиперопека, вседозволенность, слишком много свободы, отсутствие возможности сделать что-то самому). Травмы болезненны, останавливают в развитии и блокируют взросление.

Внешне самостоятельный человек с травмой недостаточности не хочет иметь детей, так как был переутомлен в детстве. Таким людям в детстве нужно было воспитывать младших или нести ответственность за невзрослых родителей. В случае с гиперопекой у человека, напротив, нет навыка и опыта самостоятельности.

Справиться с детскими травмами возможно только признав это и уделив должное внимание, дорастив себя до взрослого состояния.

  • Нежелание иметь детей может быть связано с тревогой или избыточной ответственностью: «Смогу ли я быть хорошим родителем?».

Выход и простой, и сложный одновременно – важно понять и принять, что не нужно быть идеальным родителем, потому что совершенство недостижимо и вредно. Разрешите себе быть достаточно хорошим родителем.

Непроработанный собственный опыт блокирует другие проявления, не дает вам быть счастливым, иметь то, что вы хотите, достигать своих целей, быть женой/мужем, родителем. Только приняв и прожив опыт, он станет прошлым. До этого момента он ослабляет, человек чувствует себя уничтоженным этим опытом.

Чего делать не нужно?

Говорить, что вы не хотите детей, только чтобы угодить партнеру – незрелая позиция, которая не принесет вам счастья. Рано или поздно вы не сможете больше притворятся и ваш замок на песке рухнет.

Кто-то может попробовать схитрить: поставить партнера перед фактом беременности. Возможно с несмелыми, но ответственными это прокатит, но вполне вероятно, вам придется воспитывать ребенка одной. Кроме того, это насилие над партнером. Если вы отрицаете за ним иметь право голоса в этом вопросе, то вы не уважаете его. В таком случае не проще ли выбрать партнера, который хочет детей?

Что делать?

Желательно как можно раньше узнать об отношении партнера к детям. Это не значит планировать детей именно с этим человеком, но говорить об этом можно и нужно, чтобы вы могли знать отношение к детям заранее и сделать правильный выбор.

Хуже, когда вы уже давно живете вместе и понимаете, что этот человек вам дорог, вы хотите детей, а он нет. Вы и никто другой вовлекли себя в этот конфликт, который имеет только два выхода. Вероятность положительного решения для вас невысока.

Если это возможно, вовремя сделайте выбор – если вам человек действительно дорог, вы готовы отказаться от детей? Если вы сможете принять это без чувства самоограничения, обиды и обделенности – хорошо.

Если нет – тогда стоит выбрать более гармоничную позицию.

Как можно понять, готов ли ты сам стать родителем, и что это не просто инстинкт?

Зрелое желание иметь детей основано на возможности долгосрочной ответственности.

Правильная позиция — «Я сам зрелый, готов, хочу и могу». Наличие ребенка предъявляет высокие требования: принятие мира (плохое и хорошее в нем), управление своими эмоциями, нежность, забота, щедрость, умение справляться с жизненными трудностями.

Быть спокойным, доброжелательным, щедрым, независимым, нести ответственность за то, что вы планируете. Если вы в других сферах достигаете этого, и еще остается ресурс, чтобы о ком-то заботиться, то это хорошая основа, чтобы иметь детей. Опасные поводы заводить детей: «Ребенок спасет меня от одиночества, кризиса, депрессии, страха, смерти, предубеждений… ».

Чему можно научиться у чайлдфри, даже если ты хочешь завести детей?

Наличие детей – это не панацея, быть родителем — не всегда чудесно.

Как и в любом явлении, здесь есть темная сторона, которая скрывается за переоценкой и обожествлением. Другая сторона родительства – это напряжение, неудовлетворенность, трудности, травмы, болезни, утраты.

Ребенок – это не волшебная палочка, вы все равно остаетесь наедине с непостижимой жизнью.

 

Подготовила Екатерина Николаенко
Специально для Rebenok.by


Моя жизнь: «Муж проводит все время в компьютерных играх и бьет меня на глазах у ребенка»

Ура, каникулы! Педиатр и психолог советуют, как провести их с максимальной пользой

Что такое тренинг?

Моя жизнь: «Я простила мужу измену, а он не хочет заканчивать эти отношения»

Детская ревность - как быть?