Психолог: «Проблема дачников и их детей не в том, чей взгляд на жизнь правильнее»

Как помириться пенсионерам, которые любят дачу, и их детям, которые не хотят туда ездить?

Все началось с письма нашего читателя. Нам написал 30-летний Олег изМинска, который волнуется не только за отношения с родителями, но и за их здоровье: «Мы с братом математики и давным-давно просчитали, насколько экономически невыгодно выращивать зелень и овощи на даче. Мы показали родителям подсчеты: вот сумма, которую вы отдаете за семена, вот, сколько платите за воду и удобрения, а вот, сколько мы все тратим бензина, чтобы доехать на трех машинах до Радошковичей и обратно. И, конечно, убитые выходные и спины — о том, сколько в грядки вкладывается труда, даже говорить не нужно. Они буквально закапывают в землю свое здоровье!»

К спору примкнули читатели kp.by и высказали диаметрально разные, но верные точки зрения. Кто-то написал про космическую стоимость продуктов, большое количество химикатов и времени, которое уходит на посадки, а кто-то ответил романтикой: «…тянет лучка с грядки нарвать, на травке посидеть, внуков побаловать клубничкой с грядки. А за забором лес, птички поют, закаты, лягушки квакают и небо со звёздами».dacha[1]

Мы спросили у практикующего психолога, как детям и родителям поговорить на эту тему так, чтобы они друг друга услышали.

— Конфликты и противоречия — неотъемлемая часть жизни, и избегать их вредно, — уверена директор Центра успешных отношений, психолог Елена Дубовик. – Не упрямьтесь, приготовьтесь услышать собеседника и уважительно отнеситесь к его чувствам и потребностям.

Выражайте свою позицию, используя «Я»-высказывания:

1. Начало — «Я».

2. Середина – описание своих чувств (желательно в безличной форме, чтобы не получилась, наоборот, критика).

3. Конец – позитивная модель ваших отношений.

Пример: «Я чувствую злость и раздражение, когда на меня давят и заставляюткаждый выходной работать на даче. Мне это очень неприятно: это означаетнеуважение к моему времени и интересам. Мне хотелось бы заниматься в выходные своей семьей, спортом, учебой, музыкой, встречаться с друзьями, а на дачу приезжать раз месяц и делать там то, что мне нравится. Кроме того, я беспокоюсь за твое здоровье и боюсь тебя потерять».

Можно использовать «ты»-высказывания. Используйте фразы «я знаю…», «я понимаю…» и «я уважаю…» — это облегчит выход из любого противоречия.

1. Начать с «ты».

2. Описать чувства партнера.

3. Предложить выход из ситуации.

Пример: «Ты подавлен каждый раз, когда мы едем на дачу. Ты беспокоишься за мое здоровье. Мы всегда ругаемся из-за этого и спорим. Много думала об этом и решила, что тебе не интересно там работать, но ты делаешь это для меня. Я очень благодарна тебе за это, хоть я и жалуюсь, но мне это очень нравится. Хочу, чтобы наши отношения не портились, и мы обсудили с тобой то, чем бы тебе было интересно там заниматься».

Очень важно говорить честно. Поймите, что точно вы чувствуете и чего точно хотите. И не переходите в интеллектуальные баталии: это только усугубит ситуацию. Ваше противоречие состоит не в том, чей взгляд на жизнь правильнее. Оно заключается в столкновении потребностей, а они не могут быть плохими или хорошими. Они просто требуют уважения и удовлетворения.

(c) Дарья Путейко,
Комсомольская правда в Беларуси


Моя жизнь: «Бывший муж поломал жизнь мне и детям, но я никак не могу его отпустить»

Детский негативизм: совет психолога

Ваш ребенок в зазеркалье

Неработающий муж контролирует все расходы жены. Психолог комментирует семейную проблему

С наступающими! Новогодняя игра в подарок :)