«Мой муж сидит на сайтах знакомств и изменяет мне»: психолог комментирует письмо читательницы

Пишу, не совсем понимая для чего… И тем не менее. Прочитала несколько писем женщин, находящихся в стадии проживания переживаний, связанных с изменой близких людей (мужей), думала, смогу для себя что-то почерпнуть, воспользоваться советом. Однако ни одна из историй и близко не похожа на мою.

Вкратце моя история такова.

Мы прожили с мужем в браке 17 лет, у нас есть замечательные и взрослые детки. Отношения складывались ровно, хорошо, без потрясений, короче говоря, так, что у меня не возникало и мысли о том, что муж меня не любит. И вот начался период, когда мой супруг как будто бы помолодел, стал особо ласков и внимателен, и это, конечно, было очень приятно. Он даже подарил мне шубу, о которой я на тот момент и не мечтала. И вот, как в одной из прочитанных у вас мною историй, я обратила внимание на то, что телефон моего мужа постоянно и ежедневно подает сигналы о приходящих сообщениях. Я поступила некрасиво, залезла в телефон, так как вдруг меня начали мучить жуткие мысли, и обнаружила подтверждение моим предположениям. У супруга начался роман с коллегой по работе, который продолжался около года. На протяжении всего романа (а мой супруг реально влюбился в коллегу) мы с ним пытались побороть эту его любовь к другой женщине, т.к. меня, по его словам, он тоже очень любил… И вот наступил переломный момент, он порвал со своей коллегой, поменял работу, и стало все налаживаться. Наша новая жизнь, безоблачная и заботливая, продлилась пару лет. Мой муж на хорошей работе, только частые командировки. И опять наступает момент — внезапные подарки, слишком внимательное отношение…

И теперь я уже не лезу в его телефон, но тем не менее, проштудировав все возможные средства коммуникации, обнаруживаю, что мой муж сидит на сайтах гей-знакомств и ведет активную переписку с кучей парней и пар, из которой следует, что некоторые переписки оканчиваются встречами.

Естественно, я поговорила с мужем на эту тему, на что получила ответ, что все это спам и он к этому не имеет никакого отношения, а любит и ценит только меня.

После моего с ним разговора все эти переписки прекратились, но командировки — нет.

И я узнаю, что во время них он продолжает встречаться с парнями.

Мы живем 19 лет вместе. Нашим детям 18 и 17 лет, живем мы все вместе «дружно», мои дети даже не подозревают и, естественно, никогда не узнают о том, как ездит в командировки их папа.

У меня, вероятно, не все нормально с головой, потому что, с одной стороны, я жду, когда он уедет, чтобы не видеть его и не слышать, не хочу, чтобы он появлялся, не могу даже представить нашу близость после этого. Но с другой стороны, от одной мысли, что мы расстанемся, мне дурно. Да и надо отметить: если два года назад он вынужден был признаться, т.к. его коллега сама мне все рассказала, то тут он не сознается никогда.

Написала — и как будто легче стало. Мне очень нужны хоть какие-то слова. Я не подписываюсь по причине моего рабочего статуса.

 

Комментарий психолога:

Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений,

Ведущая тренинга «Life change: Осознание и изменение жизненного сценария»

— Письмо переполнено болью, растерянностью, гневом, беспомощностью, надеждой и отчаянием. Так проявляется острый стресс — следствие того, что личность не справляется с вдруг открывшимися переменами, новой информацией, обстоятельствами. Такие состояния вынуждают сознание расти. Каждый из нас время от времени встречается с похожим (не по обстоятельствам, а по силе переживания). Чтобы справиться, важно дозировать объём переживаний (пожили, попереживали, снова пожили), относиться к происходящему как к локальному, временному и преодолимому.

Управлять чувствами и мыслями не только возможно, но и необходимо. Эти требования к функционированию личности предъявляет современная реальность. Отлично понимаю, что это нелегко и требует определенного навыка. Надеюсь, что скоро такой предмет будут изучать с детства.

Мы, читая письмо, невольно являемся свидетелями долгих отношений, которые сейчас переживают острый кризис. Можем увидеть составляющие отношений и, соответственно, предположить причины кризиса. Помним, что как дефицит, так и избыточность пагубно влияют на здоровый баланс отношений, соответственно, приводят к нестабильности и кризису.

В семье были хорошо распределены обязанности, осуществлялись социальные роли. Поэтому она выглядела достаточно прочной. А вот с доверием и искренностью дело обстояло намного хуже. Это сложные категории, для которых необходим вклад обоих партнеров, они состоят в способности знать и принимать самого себя, нести за это ответственность, безопасно для себя и другого делиться этим, а также быть готовым принять другого.

Похоже, мужчина в этой паре недостаточно хорошо знает и принимает себя, не имеет смелости быть собой, не несет ответственности за свой внутренний мир и гармонию его с внешним, изображает удобного мужа и мужчину, а женщина видит не реального человека, а удобный образ. Искренность и доверие — это те каналы, через которые дозируется и передается информация о личности, снижается напряжение, сейчас вышедшее из-под контроля и грозящее взорвать семью.

Вместо искренности и доверия пока процветают вина, страх, недоверие и скрытность. Совсем не означает, что партнер имеет право вываливать на другого все внутреннее содержание, не переработав, не приняв, не опосредовав, и без его на это согласия. Как раз это происходит сейчас, часть непереработанной информации вышла из-под контроля и мучает героиню письма. Страдает ее безопасность.

Чувство вины довольно часто культивируется с детства и является основой личности и отношений. Как мы понимаем, эта основа очень болезненная, ненадежная и неприятная. В этой истории чувство вины выступало источником внимания и заботы. Дорогие подарки и нежное внимание проявлялось в периоды приступов вины.

Разговаривать не получалось, единственным выходом оказалось скрывать с одной стороны и тайно следить, подозревать — с другой. Чтобы начать с этим справляться, следует быть очень терпеливыми и настойчивыми в развитии доверия. Оно подразумевает не только открытость, но и веру в то, что партнер сможет справиться со своим раздвоением сам. Мы наблюдали пример подмены ответственности, когда жена «помогала бороться» с увлечением мужа.

Бороться с чувствами очень опасно, как и с собственной природой, полезнее принимать их, уважать и использовать эту энергию как источник развития, учиться относиться бережно к чувствам и одновременно укреплять отношения. Отличаем этот процесс от попустительства. Полезно это увлечение рассмотреть с точки зрения «О чем это чувство для нас и для меня? Чего мне (мужу) не хватает и чего в избытке в наших отношениях?». Выводы и последующие поступки могли бы укрепить отношения, а борьба продолжила их разрушать.

Разговор с позиции понимания, доверия и принятия отличается от разговора с позиции обвинения, упрека, подозрения, сомнения. Многие ссылаются на то, что все перепробовали, однако не понимают, что их обвинительная позиция каждый раз делала свое дело. Чтобы понять разницу, запишите разговор или планируемый монолог на диктофон и прослушайте. Ваши чувства послужат ориентиром. В отношении вас самих такие интонации и смыслы приемлемы?

Разнообразие является важной потребностью отношений, как и потребность в стабильности. Отсутствие разнообразия вызывает скуку, отсутствие стабильности — тревогу и страх. На первый взгляд, эти потребности конкурируют. Это взгляд незрелого сознания. Правильнее будет рассматривать их в ракурсе не «или/или», а «и разнообразие, и стабильность». Как раз умение соединять несоединимые вещи придется освоить героям этой истории.

Чувство ужаса героини говорит о том, что мужа, такого, какой он есть на самом деле, ей принять опасно. Кроме того, сам партнер не принимает все свои части и поэтому прячет, отрицает. Бесхозные, на задворках сознания, они предоставлены сами себе и творят невероятные вещи, являются источником непредсказуемых событий. О таком говорят — «не знаю, как со мной такое могло случиться». Каждому нужно разобраться в своих собственных глубинах, упорядочить, примирить, а только после этого предъявить их миру. В этом случае проявления внутреннего могут быть социальными и безопасными для себя и окружающих.

Родитель — это отдельная от мужа и жены, мужчины и женщины социальная роль. Очень важно их не смешивать. Дети — не судьи и не помощники в семейных проблемах. Прежде чем предъявить им эту тему, нужно каждому из партнеров (и им вместе) справиться с этим, то есть осознать, принять и интегрировать.

Противоречивые чувства не исчезнут сами собой, они требуют внимания, а внутренний конфликт каждого из партнеров, перешедший в межличностный — разрешения. Пока ситуация только усугубляется и внешне проявляется в виде лицемерия. Если верить, что это не только проблемы, но и потенциал для развития пары, любые противоречия возможно разрешить.

Конструктивное разрешение противоречий означает принятие ситуации и фактов, распознавание за ними чувств и уважение к ним. А поскольку чувства являются индикатором потребностей, важно понять, что за ними стоит. Все потребности достойны уважения, они общечеловеческие и не бывают плохими. За разрушительными и плохими, на первый взгляд, потребностями стоят травмы и боль, а значит, недостаток любви.

Потребность в любви, в самом широком и зрелом смысле этого слова, признании, уважении, заботе, понимании — требуют своего в этой истории. Их неудовлетворенность вызвала кризис. Ответственность за их удовлетворение лежит в первую очередь на самой личности. После того как вы сумеете признать свои потребности и потребности партнера, нужно постараться найти разрешение, которое будет созидательным.

 

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by


"Если вам не хватает уважения к женщине – сходите на роды". Партнерские роды глазами переживших

Психолог о белорусской «местечковости»

Станьте хозяйкой своей жизни!

Ревнует – значит не любит… себя

Сергей Жадько в передаче «Беларусь.Сегодня» на МИР ТВ