«Мать радуется, когда я несчастна»: история созависимых отношений от читательницы
В нашем проекте Советы психологов наши психологи отвечают на истории читателей. Вы можете поучаствовать в проекте и получить ответ на свою ситуацию от одного из наших специалистов.
Для участия присылайте свою историю на email - psyholog.center @inbox.ru с пометкой «Для проекта Советы психологов».
Прочитала историю «Моя мать — кошмар» и решила написать в рубрику «Советы психолога», чтобы вы помогли разобраться в моей ситуации, так как моя мать — тоже кошмар, и мои нервы скоро сдадут, и я либо попаду в психушку, либо буду сидеть на антидепрессантах. Может быть, проблема во мне и я должна поменять себя, чтоб не отравлять жизнь родителям. Я выросла в обычной семье — папа, мама, сестра и я. У нас с сестрой разница всего в один год и три месяца, но она всегда для родителей была маленькой и беззащитной, а я всегда была старшей, ответственной и решительной. За нее решали все проблемы взрослые, а я сама за себя. У меня и в мыслях не было обратиться за помощью к родителям. Да и они особенно не интересовались моей жизнью. Для них были важны мои оценки в школе и техникуме, и что бы я ни сказала, что бы ни сделала — всегда была неправа, и даже если было очевидным, что правда на моей стороне, мама все равно стояла на своем и находила новую причину, чтоб меня унизить. Я часто слышала про свою глупость и дурость, а оскорбления лились из уст матери без перерыва. Когда я повзрослела, то она вообще перестала сдерживаться в высказываниях.
Маму всегда интересовали только ее друзья и то, как она будет выглядеть перед ними, что люди скажут про ее квартиру, ее внешний вид, и, конечно, для нее было важно, чтоб ее дети в глазах родственников и друзей выглядели самыми лучшими. Но дома она продолжала говорить о моей никчемности, а прилюдно только хвалила и превозносила.
Отец тоже часто получал от нее, она унижала и оскорбляла его дома, но при людях — он идеальный муж. Папа, правда, у меня хороший, он постоянно играл и ходил с нами на улицу, на различные мероприятия. По крайней мере он намного больше уделял нам с сестрой внимания, чем мама. Все, что ей было нужно, так чтобы дома было чисто и аккуратно.
Мою сестру постоянно ставили в пример, ей разрешалось практически все. Еще в детском возрасте она могла закатить скандал по поводу неподходящей одежды, мол, эту вещь она не наденет, и мама вокруг нее бегала. Сестра училась на «отлично», была примером в классе, все время сидела и зубрила уроки, почти никуда не ходила. Друзей у нее было немного, а поклонников и подавно. Тихая серая мышка, скучная и занудная. И, конечно же, я полная противоположность: красивая, очень активная, жизнерадостная девушка с кучей поклонников. Иногда я «выкидывала фокусы», но это лишь из-за того, что мне не верили и не доверяли. Просто все решения принимала сама, не советовалась, потом, правда, за это получала, но я была уверена, что если что-то и сделаю, то сама буду отвечать. Не скажу, что я не слушалась, просто иногда шла вразрез с мнением родителей, поэтому скрывала какие-то поступки. Все равно не поверят и всю ситуацию так перекрутят, что начинаешь думать, что ты плохая, «гулящая дочь», хотя училась я хорошо.
Я вышла замуж в 22 года, и теперь я уверена, что не по любви, а просто потому, что хотела сбежать из родного дома. Через год у меня родилась дочь, но с мужем мы жили плохо. Конечно, многие конфликты случались из-за мамы, которая всегда пыталась усугубить ситуацию, а я верила, что она права и хочет добра. Все равно мы с бывшим мужем виноваты сами: постоянно ругались, он поднимал на меня руку, оскорблял, то сам уходил, то я собирала его вещи. Иногда мы с ним жили с его родителями, иногда с моими. У моего папы есть квартира, и когда мы поженились, то захотели ее выкупить, но за ту сумму, что у нас была, мама и папа ее нам не отдали. Мы хотели снимать квартиру у родителей, но они загнули такую цену, что проще и дешевле снимать у чужих людей. Хотя мой муж и хорошо зарабатывал, но я была в декрете и училась на платном. Когда муж ушел и бросил нас с маленьким ребенком, то мама получала удовольствие и наслаждалась, рассказывая мне, что я дура и неудачно вышла замуж, а теперь осталась без денег, на воде и хлебе. Муж специально не помогал, думая, что можно вернуть меня таким способом. Так мы прожили пять лет, из них вместе — максимум два года, поэтому, выйдя на работу, я ушла от него. Поддержки и помощи от родителей тоже не было. Ребенку мама иногда что-то покупала, правда, помогала мне ее смотреть (но теперь я слышу, что это она воспитала ребенка).
Дочке я отдаю последнее, она получает все, что есть у других детей. Сейчас девочке 8 лет, отец ее любит, забирает на каникулы. Мама называет меня «матерью-кукушкой», потому что я отдаю ребенка отцу, а если я дочку не пускаю к бывшему мужу, то, значит, я злая.
Сейчас я живу с другим мужчиной, который мне помогает воспитывать ребенка, мы живем временно с моими родителями, делаем ремонт в своей квартире. Моя мама снова недовольно тем, что у меня появился новый мужчина, и даже оскорбляет моего парня. По имени она его называет только при нем, а за спиной… доходит до нецензурных и вульгарных выражений. Мне же мама постоянно говорит, что он меня кинет.
А вот сестра с мужем живут в той самой квартире, что я хотела купить, им сдали ее за копейки, а когда они поженились, то квартиру сестре отдали бесплатно. Мама восторгается ее мужем, слова лишнего никогда не скажет.
Вот такая непростая история… Может быть, вы мне поможете и расскажете, как быть. Больше всего боюсь не с ней испортить отношения, а потерять человека, который рядом со мной, ведь он устал от скандалов, не может представить, за что меня так ненавидят, что я такого сделала… Моя дочь становится свидетельницей конфликтов, мама настраивает ее против меня. Помогите, дайте совет.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:
Когда читаешь вашу историю, вспоминается сказка о Золушке.
Трудность вашей ситуации заключается в том, что в какой-то степени у вас созависимые отношения с вашей мамой. Вы жертва, а она агрессор.
Возможных причин такого отношения к вам может быть много — проанализируйте, почему так. Возможно, своим фактом рождения вы помешали своей матери осуществить какие-либо её планы. Возможно, вы были нежеланным ребенком. Возможно, вы похожи на отца, а мама испытывает к нему негативные чувства и проецирует их на вас. Или также часто бывает, что дочь для матери может являться «соперницей», и тогда мать может испытывать ревность, зависть и другие негативные и часто неосознаваемые эмоции.
Исходя из ваших слов можно сделать вывод, что ваша мама проявляет поведение «садиста» и ею движет воля к власти. Ей нравится унижать вас и вашего мужчину. И, конечно, скорее всего, вашей маме доставляет удовольствие видеть, как вы откликаетесь и реагируете на её манипуляции и страдаете. Но на самом деле вы сами позволяете, чтобы с вами так обращались. Подумайте почему. Возможно, с детства вы приспособились получать хоть таким способом внимание к себе через негатив и в вас живёт недолюбленный ребёнок, который просто хочет, чтоб его любили и у которого не удовлетворены базовые потребности в безопасности, любви, принятии, понимании, признании, доверии и уважении.
Основная ваша ошибка в том, что вы до сих пор живете с мамой на одной территории, даже при наличии своей квартиры. Несмотря на то, что вы столько страдали от своей матери, вы продолжаете это терпеть. Это происходит потому, что вы таким способом получаете внимание к себе. Это нездоровая форма существования, психологический мазохизм.
Вы живете с мамой и тем самым втягиваете в конфликтную ситуацию не только саму себя, но и своего ребенка и парня. Это негативно влияет на формирование здорового психического развития ребенка и ваших межличностных отношений с мужчиной. Вам нужно выстроить границы в отношениях, перестать позволять паразитировать на себе и своей семье.
Если вы хотите сохранить свое психическое здоровье, здоровье дочери и ваши отношения с новым мужчиной, вам нужно сделать это. Даже если для этого придется на какое-то время или навсегда разорвать ваши отношения с мамой, прекратить с ней общаться.
В вашем письме сквозит крик о помощи маленькой, недолюбленной девочки, которая всю жизнь делала всё, чтобы завоевать любовь своей матери и других значимых взрослых. И никогда подлинную любовь не получала.
Рекомендую вам понять, что ваша мать не умеет и, скорее всего, не хочет развивать способность любить и заботиться о других людях, и, раз вы воспитывались в семье, где не умеют любить, соответственно, вы этого тоже не умеете делать. Вам нужно перестать занимать позицию жертвы, вырваться из созависимых отношений с матерью, начать заботиться о себе, любить себя, брать ответственность за свою жизнь. И не позволять другим нарушать ваше жизненное пространство.
Рекомендую вам самой воспитывать дочь, как бы ни было тяжело, а не передавать её своей маме, тем более если вы заявляете, что она негативно влияет на вашу дочь и настраивает её против вас.
Это нелегкий путь, но это возможно.
