«Муж говорит, что я «фригидная тварь»». Психолог отвечает читательнице о токсичных отношениях
В нашем проекте Советы психологов наши психологи отвечают на истории читателей. Вы можете поучаствовать в проекте и получить ответ на свою ситуацию от одного из наших специалистов.
Для участия присылайте свою историю на email - psyholog.center @inbox.ru с пометкой «Для проекта Советы психологов».
— Все как у всех. Вот только не хотелось бы так, понимаете.
Меня растил отец с 11 лет, так как мать выбрала себе новую «семью» — алкоголь и мужчин. Отец тоже не отличался особыми нравственными ценностями, но судить его было не принято, ведь он мужчина.
Отношение к детям у нас в семье было диктаторское, и с ранних лет меня гнобили за то, что я похожа на мать. Меня морально хоронили, ставили крест… В 11 классе я вырвалась! Уехала поступать в вуз, идти к своей цели. Поддержки никакой от родных, кроме того, что я своей учебой все деньги из них вытягиваю, ничего не говорили. Пришлось сделать выбор. Я бросила институт, пошла работать официанткой, чтобы как-то облегчить им жизнь и не быть паразитом. Было тяжело, но ведь была цель — вернуться к учебе, поступить на службу. И, знаете, у меня получилось! Так сказать, «выбилась в люди».
В 2015 году, уже занимаясь любимым делом и получая «корочку», познакомилась с парнем. И это был «мой прЫнц», наверное. Отношения развивались стремительно, и через 8 месяцев он сделал предложение. Дальше — свадьба. И всё… На этом сказка закончилась. Скандалы, упреки, взаимные оскорбления. Через год заявление на развод. Вот тут можно было поставить жирную точку и начинать все сначала. Но нет. Не могу же я остаться у разбитого корыта, как мать. Начинаю в себе копаться и прихожу к выводу, что это я сама, собственными ручками закопала счастье. Начинаю его возвращать, звонить и умолять, плачу, обещаю все исправить. И у меня получается, правда.
Заявление забираем и начинаем жить, как будто ничего такого и близко не было. Длилась идиллия около полугода, и вуаля — все повторяется, но с большей силой. Если я не поцеловала, когда барин захотел, не пожалела, не «дала», то получай информацию о том, что ты фригидная тварь (извините за выражение), что тебя вытянули из грязи и в люди вывели, что ты ничего не стоишь в этой жизни, что тебе нужно лечиться, ну и так далее. Естественно, в долгу я не остаюсь и отвечаю тем же… Как можно говорить такие вещи своей жене, которая, извини, к тебе пришла не в лохмотьях и не с протянутой рукой.
Сейчас я ловлю себя на мысли: а может, отец и прав. Может, я такая же, как мать.
Не знаю, как быть дальше. Все попытки разговоров заканчивается скандалом, только я начинаю что-то говорить. Постоянно передразнивает меня, показывая, как я плакала, когда просила его вернуться. Я ему нужна только для секса, готовки и уборки, он только этого хочет. А меня хоть раз кто-нибудь спросил, чего я хочу?
Вся моя мечта о семье, детях и счастье сыплется. Я не смогла, да и не смогу, похоже. Не знаю, как вообще мужчинам после такого можно довериться.
Вы извините за сумбур, просто не знаю даже, как вместить все в один текст. Но главное то, что я не могу уберечь свою семью, а как поступить, не знаю. У меня даже подруг нет, чтобы всем поделиться. Пожалуйста, только анонимно.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:
Здравствуйте, в вашем письме вы написали, что сами хотели быть любимой и защищенной, получать и отдавать тепло, которого никогда у вас не было. Для вас было важно довериться.
В этих словах и отражается основной мотив всего письма — это крик души вашего внутреннего, недолюбленного ребенка. В отношениях со своим мужем вы пытались компенсировать то, что не получили от своих родителей. Вам хотелось обрести безопасность и защищенность, комфорт и спокойствие, любовь и принятие.
Вы бессознательно сами выбрали установку, что вы такая же, как мать, а ваше окружение ее поддерживает. В отношениях со своим мужем и окружающими вы занимаете позицию «я не в порядке, другие в порядке». Вы вернулись назад, в отношения, и позволяете себя унижать, потому что у вас есть убеждение, которое вы для себя выбрали: «Ни при каких условиях не остаться у разбитого корыта и не стать, как мать». И вы всеми силами поддерживаете эту псевдоидиллию, ради того, чтобы соответствовать выдуманному вами образу.
В вас есть страх того, что вы можете повторить судьбу матери. И чем сильнее вы этого боитесь, тем больше вы сами проигрываете ее жизненную ситуацию, только другим способом.
Вы пишете, что своему мужу вы нужны только для секса, готовки и уборки, что ваш муж хочет от вас только этого. И сами у себя спрашиваете: а вас кто-нибудь спросил, чего хотите вы? Если дело обстоит так, то в вашем поведении стоит мотиватор «радуй других» — это то послание, которое давали вам родители (значимые взрослые) и которое определяет ваше поведение.
Я хочу вам предложить самой спросить у себя, чего хотите вы, и осуществлять это, а не ждать, пока кто-то за вас это сделает.
Вы спрашиваете, как вообще мужчинам после такого можно довериться. И у вас есть сложность: нет подруг, чтобы можно было поделиться проблемами. Основная трудность в ваших взаимоотношениях с противоположным полом и другими людьми заключается в том, что вы относитесь к миру и другим людям как к чему-то враждебному.
Как правило, корни этих психологических трудностей начинают формироваться еще в утробе матери. Особенно если родители не хотели своего ребенка либо в процессе беременности и младенчества между родителями были деструктивные отношения.
Возможно, самым травмирующим событием для вас является уход матери. И вы расцениваете это как предательство по отношению к себе, ведь мать олицетворяет для ребенка образ самой жизни, доверия к миру и другим людям.
Тем более что ее уход был в подростковом возрасте, который является одним из самых чувствительных. После этого вас воспитывал отец, который проявлял авторитарный стиль воспитания и постоянно сравнивал вас с матерью, тем самым давая вам ложную установку, «ставя на вас крест». Вас приучили в вашей семье получать внимание в виде «пинков». И ваше окружение, скорее всего, строило с вами отношения в виде манипуляции, вызывая у вас чувство вины, страха и стыда.
Вас учили, что вы должны.
Замечали ли вы, что ваш отец и ваш муж в своем поведении и отношении к вам очень похожи? Бессознательно девочки считывают модель мужского поведения с отцов — и в вашем случае отношение вашего мужа к вам повторяет эту модель.
Вы сами бессознательно позиционируете себя как жертва, позволяя неуважительное отношение к себе.
Вы хотите уберечь свою семью или удержать любыми способами нарисованный вами образ того, что вы состоялись в жизни? То, что вы писали о ваших отношениях с мужем, назвать здоровой семьей нельзя. Это садомазохистские отношения. Для того чтобы разорвать этот порочный круг, вам нужно осознать свои ложные установки, учиться преодолевать страх, уважать и заботиться о себе, формировать уверенность и позитивное самоотношение, учиться доверять, а не быть доверчивой, взять ответственность за свою жизнь.
Рекомендую пересмотреть свои взгляды на отношения о том, что непременно все должно быть идеально с первого раза, а если не получилось — то вы стали такая, как мать — и на вас можно ставить крест. И к тому, что всем мужчинам нельзя доверять. Учитесь анализировать свои поступки, делать выводы и относиться к событиям вашей жизни как к опыту, который ведёт вас к развитию.
Ваши родители не умели строить здоровые отношения, и поэтому у вас нет здорового образа, примера, которому вы могли бы следовать. Для того чтобы вам в будущем выстроить гармоничные взаимоотношения, вам нужно преобразовать ваши психологические травмы, связанные с принятием и любви к себе, отношениями с родителями, обиду на мужчин. Рекомендую обратиться к специалисту.
Тренинг Быть хорошей для себя
Останавливаем «удобную для всех», открываем дорогу себе - настоящей
Принимать себя без оценок. Быть настоящей и живой. Научиться использовать все части себя
Не бояться своих желаний и потребностей. Учиться говорить «нет»
Разрешать себе проявлять себя. Быть разной. Жить, не томясь страхом, стыдом и виной
