«Мне 40 лет, я не замужем и никогда не была. Почему меня все бросают?» Психолог отвечает читательнице
В нашем проекте Советы психологов наши психологи отвечают на истории читателей. Вы можете поучаствовать в проекте и получить ответ на свою ситуацию от одного из наших специалистов.
Для участия присылайте свою историю на email - psyholog.center @inbox.ru с пометкой «Для проекта Советы психологов».
— Мне 40 лет, я не замужем и никогда не была. В ранней юности об этом не думала, точнее не понимала, зачем вообще это нужно. Видя, как постоянно ссорятся родители, порой до драк, хотя со стороны — благополучная семья, оба с высшим образованием, на работе на хорошем счету, я — умница, отличница, спортсменка.
Все изменилось, когда я забеременела от парня, с которым встречалась. У меня произошла переоценка всех ценностей. Я поняла, какую никчемную жизнь я вела. У меня появился смысл. Но мой парень, в чьих чувствах я была уверена и которому я доверяла, сказал, что нужно делать аборт, что все это слишком рано и он не готов (нам было по 18 лет). И он пропал. Так я осталась одна с ребёнком.
Мне очень хотелось, чтобы у ребенка были и мама, и папа. Поэтому разыскала отца ребенка и попыталась поговорить с ним, сделать, так сказать, шаг навстречу, чтобы наладить их общение. Ребенку я никогда ничего плохого о его отце не говорила. Я предложила им увидеться. Он отказался, сказал, что если увидится, то ему захочется видеться еще. Я спросила, что же в этом плохого. В итоге он пришел один раз, подержал ребенка на руках и больше не приходил.
Я растила малыша одна, помогали родители. Правда, они же меня и морально убивали. Жизнь твоя кончена, никому ты не будешь нужна, из института тебя исключат, на работу не возьмут… Это они так переживали за меня и желали мне добра, боялись, как бы я опять во что-нибудь не вляпалась…
Много лет я была одна. Не знала, как построить отношения, хотя очень этого хотела. Я и сейчас не знаю, хотя все равно этого хочу.
10 лет назад я встретила человека, которого полюбила. Мне казалось, что любовь наша взаимна и цели совпадают — семья. Мы стали жить вместе, я забеременела. И тут выяснилось, что все совершенно не так, как мне казалось. Для моего мужчины любить, создавать семью — не означает жениться, брать ответственность, обязательства. Отношения не сложились, и мы расстались. К ребенку он тоже не приходит.
Мне так хочется женского счастья. Чтобы рядом был надежный мужчина, муж, чтобы прекратились все мои метания, поиски. Почему меня все бросают и как это изменить?
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:
— Наше восприятие надежности семейных отношений начинается с примера собственной родительской семьи.
Ребенку сложно понять и вместить в себя противоположные послания: благополучие снаружи и насилие внутри. В такой семье он может расти неуверенным, с заниженной самооценкой. Не имея перед собой здоровой картины отношений, взрослея, можно просто убегать от плохого, к иллюзорному «хорошему», быстро влюбляться, доверять, приняв желаемое за действительное.
Так хочется получить того партнера, который как можно меньше бы походил на то, что приходилось переживать в родительской семье.
Но тот эмоциональный негативный отпечаток, который не прожит в детско-родительских отношениях, влияет на мышление и поведение в новых отношениях и никак не помогает построить то, что незнакомо.
Вы по одинаковому сценарию теряете отношения, которые и не обещали стать близкими, кроме как в ваших ожиданиях. Это может продолжаться и дальше, если вы не обратите внимание на себя, а именно: как вы проявляетесь в отношениях, как позволяете к себе относиться, что терпеть и на что надеяться?
На чем строились ваши отношения изначально? Быть может, вы видели начинающиеся отношения хорошими, а они в реальности такими не были, ведь неизвестно, что вы принимаете за любовь. Возможно, торопились в готовности сближения с мужчиной, видели то, что хотели увидеть, не убедившись в надежности отношений. Возможно, вы видели одно, а ваши партнеры совсем другое.
Надежные отношения с другим возможно создать, проявляя уважение и заботу по отношению к себе, обращая внимание на свои переживания и потребности в контакте с другим человеком. Это способность вести откровенные разговоры, делать свободные поступки, осознавая, что вы делаете и для чего.
Да, это непросто, и для того, чтобы сделать первый шаг, попробуйте записывать все мысли и желания. Любые. Пусть их будет много. Обратитесь к специалисту для того, чтобы лучше узнать себя, свои разные стороны и настоящие потребности, создать с самой собой надежные и поддерживающие отношения. Если вы этого очень захотите, то обязательно сможете найти энергию для новых хороших отношений.
Видеоурок «От влюбленности к любви. Как построить счастливые отношения»
Смотрите наш БЕСПЛАТНЫЙ видеоурок от психолога Елены Дубовик:
Видеоурок полезен всем, кто в отношениях или собирается в них быть
Позволит избежать неверных ожиданий, а так же растерянности, обязательного атрибута кризисов
Узнаете конкретные приемы, как уменьшить неосознанное подражание родительским отношениям
Научитесь управлять отношениями, чтобы получить максимальное чувство удовлетворенности от них
Анна Ефремова
Анна Ефремова, профессиональный психолог-практик.
Влюблена в свою работу и психодраму. Глубокий, чувствующий терапевт.
Клиенты говорят о ней: «Воплощение наивысшего мастерства и человечности»; «позитивный и располагающий человек»; «техники просты, понятны, и очень помогли»; «удивительный психолог».
Вы можете записаться на консультацию к Анне - очно в Минске или онлайн из любой точки мира. Просто оставьте заявку — мы свяжемся с Вами, расскажем все подробности и подберём подходящее время.
