«Второй муж спал с моей дочерью. А я его покрываю и ненавижу себя». Психолог отвечает читательнице
В нашем проекте Советы психологов наши психологи отвечают на истории читателей. Вы можете поучаствовать в проекте и получить ответ на свою ситуацию от одного из наших специалистов.
Для участия присылайте свою историю на email - psyholog.center @inbox.ru с пометкой «Для проекта Советы психологов».
— Мне 50 лет. Я считаю себя очень сильным и стойким человеком, многое пережила. Но сейчас я, хоть и понимаю ситуацию, совершенно не могу действовать, полностью в ступоре. Помогите.
С первым мужем рассталась после более чем 15 лет брака, он ушел к моей близкой подруге, с которой росли вместе… И он больше не вспоминал о детях, никогда не помогал и даже не поздравлял их с праздниками по телефону.
Второй брак продлился 12 лет и тоже закончился крахом. На этот раз всё было хуже: несовершеннолетняя дочь сказала, что они были в одной постели. После скандала он просто сбежал, прихватив все деньги. Почти полгода жил в другой стране и с другой женщиной.
Когда он объявился снова, я была в шоке. Опустившийся человек, у которого появилась зависимость от алкоголя. Раздавленный. Хуже всего, что младший ребенок, сын, его просто обожает и всё то время, что его не было, плакал по папе.
Что сейчас: он никуда не уходит. Я всё понимаю разумом, но отказываюсь принять сердцем. Ужасные, болезненные отношения продолжаются. И это страшно по своей сути. Понимая всю ненормальность ситуации, я уже не знаю, кто я после всего этого. Прячу его от родных людей, от друзей. О его присутствии в моей жизни знает лишь сын. Знаю, что дочь меня не простит.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:
— Ваша история о том, что бывает признать сложнее всего. О том, что далеко не всегда разум управляет нами и нашей жизнью. Многое в нашем поведении скрыто от понимания. Сейчас вы сами поставили себя в очень сложную и болезненную ситуацию, укрывая человека, который уже принес вам и вашим детям очень много боли и зла.
Вы буквально разделились надвое — одна часть понимает всю тяжесть этого поступка, другая управляет вами и вашими чувствами. И то, что сложилась такая ситуация, — это только ваш выбор. Мысль о том, что его любит малолетний сын, не может быть веской причиной продолжать эти болезненные отношения, испытывать столько страха и вины, продолжая его укрывать.
А где же все-таки искать объяснение происходящему?
Речь идет о том, что вы во власти жизненного сценария. Очень тяжелого и травмирующего, но на данный момент единственно возможного для вас. Ваши отношения с мужьями приводили к тому, что вы не находили счастья, уважения и спокойствия. Измены, отсутствие материальной помощи и моральной поддержки.
Первый муж ушел, оставил вас, бросил детей и даже не вспоминал о них. И второй муж все время как бы испытывал вас на прочность, совершая все более болезненные и ужасные действия по отношению к вам и детям. Т. е. каждый раз отношения с мужчинами неосознанно, против вашего желания, развиваются по одному и тому же сценарию. В результате от вас уходят, оставив без финансовой и моральной поддержки.
Жизненные сценарии еще называют родовыми программами, так как берем их мы из своего детского опыта, перенимая у родителей. Действуя по такой программе, мы неосознанно строим свои отношения с мужем по заложенным в нас установкам, перестаем быть свободными в выборе, как и что делать, и живем, руководствуясь установками, которые для нас даже и непонятны.
Не зная событий вашего детства, сложно сказать, какая именно истинная причина управляет сейчас вами. В любом случае работа по выходу из сценария начинается с его осознания. Для начала надо вспомнить отношения родителей. Как себя вела ваша мама в отношениях с мужчинами? Что в отношениях родителей заставило испытать боль, осталось незавершенным, где вы в своем детстве недополучили любовь, внимание и заботу? Повторялись ли такие болезненные ситуации уже в вашей семейной жизни? Что хорошего вы делаете для себя, поддерживая сейчас этого человека? Что самое страшное произойдет, если вы перестанете его укрывать?
Именно такие вопросы помогут найти ту настоящую причину, по которой вы попали в эту ситуацию. И тогда станет возможным найти в себе силы изменить свой сценарий, выйти из травмирующих событий и поставить свою жизнь, свое счастье и свое самоуважение на первое место. Ведь если не сейчас, то когда?
Выйти из созависимых отношений - возможно
Пройдите 5-минутный опрос - и мы подберём психолога, подходящего именно Вам.
