• пн.-пт. 10.00 - 21.00
  • сб. 11.00 - 16.00
  • ул. Заводская, 10, 2 этаж
  • (2 мин от ст.м. Пролетарская)
Консультации психологов, тренинги, семинары

«Когда я потеряла ребенка, муж на меня разозлился». Психолог отвечает на письмо читательницы

— Мы с мужем в отношениях уже 10 лет. У нас была очень сильная любовь, взаимная поддержка и уважение. Наши отношения пережили долгую разлуку, так как мы учились в разных странах. Отношения на расстоянии были сложным этапом, но не трагедией. В студенческом возрасте мы очень прислушивались к мнению родителей, сначала оттягивали свадьбу по их просьбе, потом слушали советы не спешить с детьми, пока не выучимся. В браке мы уже 6 лет, детей нет, как и нет больше взаимной поддержки.

Каждому из нас кажется, что мы делаем все друг для друга, но при этом каждый недоволен. Я считаю, что муж относится к семье безответственно, он же считает меня нехозяйственной и неинтересной.

Был сложный этап в семье, когда я не могла найти работу. Скандалы, упреки и обвинения стали его привычным способом общения. На любые другие темы мы не говорим, потому что «это неинтересно». Работу по специальности я не нашла, но вполне успешна в имеющейся работе, у меня большой круг общения, и я реализую себя в разных сферах.

Первое время мне казалось, что я уйду сама, потому что совместная жизнь вдруг резко, как мне кажется, стала невыносимой. Когда в мою сторону полетели оскорбления и мат, я была шокирована: мы так никогда не разговаривали. Причины своего поведения муж так и не объяснил. В ответ на мои слезы громко включалась музыка и закрывалась дверь, что еще больше сводило с ума. Я не понимала, что происходит, попытки выяснить заканчивались плохо.

И я уехала. Устроилась на работу и начала новую жизнь. Почти полгода мы снова жили на расстоянии. Он звонил, иногда с просьбами вернуться, иногда с агрессией в мой адрес. Потом приезжал несколько раз, просил прощения. Я вернулась. И опять, как мне кажется, все было хорошо.

Через пару месяцев забеременела, но на раннем сроке беременность оборвалась. Мы успели порадоваться, продумать, как обставим квартиру… Когда я оказалась в больнице, муж разозлился — я видела это. Когда я говорила, как мне тяжело, отвечал, что ему, вообще-то, тоже. Никакой поддержки мне оказано не было. По сути мы даже об этом не поговорили ни разу. Мое горе осталось только со мной.

Время шло, родственники и друзья все больше давили на меня своими расспросами «ну когда уже дети». Я решила идти к специалистам. Принимала гормоны, поправилась, находились все новые и новые проблемы со здоровьем. С каждым днем мне было все страшнее и хуже, вместе с этим хуже становились и отношения. Доходило до жутких скандалов, он не бил меня, но мог ударять в стены, швырять стулья. В итоге он устал от наших разборок, решил развестись.

А мне казалось, что мы слишком много пережили вместе, слишком долго были рядом, чтобы просто все бросить и разойтись. Мне казалось, что нужно найти какой-то момент, когда все пошло не так, разобраться, почему это случилось. Он начал говорить, что, скорее всего, больше не любит меня, что, наверное, все между нами было чем-то иным, не любовью. Но развод снова не совершился, он передумал.

И вот мы продолжаем жить вместе, строить планы на будущее, верим, что у нас будут дети. Муж даже начал поддерживать меня в этом вопросе. Детей он хотел всегда, но ему кажется, что все происходит как в кино, когда первым кадром женщину тошнит, вторым все, счастливые, гладят живот, а третьим, еще более счастливые, везут коляску. О том, что могут быть проблемы со здоровьем, что дети требуют расходов, что есть проблемы в отечественной медицине, он и не думает. Я же уверена, что основная проблема на сегодня не в медицинских вопросах, а в наших отношениях.

В моем понимании у нас нет нормального общения. Я слышу каждый день только упреки в мелочах: почему вымытая посуда стоит на столе, а не в шкафчике, почему я не встала пораньше, чтобы поутюжить, а не копить постиранные вещи на гладильной доске. Мы почти никуда не ходим вместе, вечера проводим, уткнувшись в разные экраны. О его жизни, друзьях и работе я не знаю почти ничего. В нашей интимной жизни то густо, то пусто. Муж говорит, что мне уже не 17 и надо больше следить за собой.

Я думаю, что выгляжу нормально, хотя похудеть действительно хочу. Набранное мной за время стрессов и лечения гормонами не уходит, но вес совершенно не критичный. Мне это немного мешает, так как я привыкла жить с другой фигурой. Но я не чувствую себя толстой. А когда муж комментирует во время ужина, что я ем лишнее, кажусь себе жирной и отвратительной. Женщиной, которую не хотят.

Тем не менее мы наконец-то пытаемся обсуждать проблемы спокойно. Больше нет громких тонов и летающих стульев. Но я не знаю, как пережить всю боль, что была принесена его словами, его поступками. Как жить с мужчиной, который говорит, что любит тебя, но осуждает твои поступки, тебя саму, не хочет проводить время с тобой, не ценит тебя. И стоит ли такой семье вообще думать о детях?

Комментарий психолога:

— Ваши отношения с мужем пережили множество испытаний: расстояние, потеря ребенка, скандалы. Есть много претензий друг к другу и отсутствие понимания, как жить дальше. Чтобы выбраться из хаоса эмоций, в котором вы находитесь, и внести структуру в вопрос, который мы обсуждаем, давайте обратимся к пирамиде потребностей Маслоу.

На первом уровне потребностей размещаются физиологические: еда, вода, воздух, жилье, сексуальные потребности.

На втором — потребность в безопасности: как физической, так и психологической. К этому относится физическое воздействие на вас, а также эмоциональное давление, крик, повышенный тон, агрессия, оскорбления.

Третий уровень — потребность в привязанностях, в принадлежности, любви, дружбе, причастности к группе.

Здесь стоит задать себе вопрос: насколько вы чувствуете любовь супруга, его привязанность к вам, свою нужность? Есть ли ощущение, что вы как семья — единая команда? И что вы сами чувствуете по отношению к супругу,?

Четвертый — потребность в уважении (одобрение, благодарность, признание). Чувствуете ли вы все это от супруга? Говорит ли он, что благодарен вам, что ценит ваши усилия в семье, что уважает вас и то, чем вы занимаетесь? И аналогично от вас — восполняете ли вы такие же его потребности?

Пятый уровень — самовыражение — личностное саморазвитие, творчество, самореализация, совершенствование себя. Удается ли вам раскрываться как личности в этих отношениях?

Учтите, что переход к реализации каждого следующего уровня возможен, только когда полностью закрыты потребности в предыдущем. Поэтому, отвечая на один из главных ваших вопросов, невозможно говорить о любви, уважении и реализации себя в роли мамы, если вы не чувствуете себя в безопасности (физической или психологической) рядом с супругом, если нет бытового комфорта, если не выстроены дружба, общение, совместное времяпрепровождение, реализация общих интересов.

Ответьте себе на вопросы: что на самом деле вы чувствуете к супругу? Получаете ли вы от жизни с ним желаемое? Готов ли он меняться? Есть ли у вас общие интересы, цели, стремления? Одинаково ли вы относитесь к основополагающим вещам в семейной жизни? Думаю, если вы ответите честно, решение станет для вас очевидным.

Янина Коновко, психолог «Центра успешных отношений»

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by