Как заметить, что с вашим ребенком что-то не так: 20 советов от детского психолога
Иногда даже самые, казалось бы, спокойные дети вдруг бросаются с ножом на окружающих или самих родителей, а то и решают выпрыгнуть из окна. Причина такого поведения не всегда ясна даже специалистам. Например, ученые из Гарвардской медицинской школы считают, что к проявлению агрессии ребенка может подтолкнуть обычный недосып. А исследователи Оксфордского университета утверждают, что, вопреки распространенному мнению, жестокие компьютерные игры не повышают уровень агрессии у детей.
И все же — как вовремя заметить изменения в поведении ребенка и можно ли предотвратить трагедию? Говорим на эту непростую тему с детским психологом «Центра успешных отношений» Анной Федорчук.
— Почему большинство родителей считают, что уж с их-то ребенком все хорошо, но многие при этом ошибаются?
— Одна из причин кроется в нарушении взаимопонимания и отсутствии эмоционального контакта между детьми и их родителями. Самое простое и важное, что поможет быть в курсе состояния своего ребенка, — это общение. Научиться слушать — это серьезный труд. Для этого надо как минимум отложить свои дела, отключить телефон, посмотреть сыну или дочери в глаза. Все это покажет ребенку, что вы действительно хотите услышать то, что он собирается вам сказать. Также много информации передается через жесты, мимику и позы ребенка. Будьте чуткими, иначе можете пропустить что-то важное.
Научите ребенка владеть эмоциональным словарем. В таком случае он сможет описать словами то, что чувствует, что происходит у него на душе: «я злюсь», «в школе надо мной подшутили, и я расстроен». Когда сын или дочь видят, что родителю интересно, что он слушает и готов оказать поддержку, — наверное, тогда сложных ситуаций избежать будет проще.
— А как научить ребенка языку эмоций?
— Я рекомендую родителям расширять эмоциональный словарь своего ребенка с его раннего возраста. Когда малыш проявляет сильные эмоции, называйте то, что он чувствует: «ты злишься», «ты расстроен». Если малыш только начал говорить, не задавайте вопрос («ты злишься?»), а именно называйте его чувство, используя утвердительную форму, чтобы ребенок научился понимать себя. Потом он сам будет сообщать вам о своих эмоциях (например, «я злюсь», «мне грустно»). Это работает примерно так: когда мы осознаем, что чувствуем, и можем выразить это словами, у нас отпадает необходимость выражать эту эмоцию физически, снижается ее «пик» и уменьшается вероятность «взрыва».
Например, ребенок поругался с сестрой, побежал после ссоры к родителям и сказал: «Я так на нее злюсь!» Уже этого ему может быть достаточно для того, чтобы уcпокоиться. Важно, что он проговорил свое чувство — и его услышали, а он услышал себя сам. Но ведь бывает и так, что родители в подобной ситуации говорят: «Нет, на сестру злиться нельзя!» Таким образом они блокируют для ребенка возможность выхода эмоций, запрещают ему чувствовать.
Нередки случаи, когда дома ребенок тихий и спокойный, а в детском саду — сорвиголова, хулиганит и дерется. И тут родителям важно понимать, что злость, гнев, обида — это нормальные чувства. Мы все можем испытывать их время от времени. Просто взрослые умеют себя контролировать, а маленький ребенок — еще нет. И если в доме есть «запрет» на проявление чувств, ребенок копит их в себе. А потом рискует выплеснуть все, что у него накопилось, в другом месте.
— Как правильно давать ребенку выплеснуть негатив?
— Разрешайте ребенку выражать свои чувства, называйте их и объясняйте, как нужно себя вести. Например, ребенок в истерике начинает бить окружающих. Нужно пресечь такое физическое проявление злости, дать ему успокоиться и сказать: «Ты злишься, потому что… . Я тебя понимаю. Но людей бить нельзя. Однако ты можешь ударить, например, подушку; подушке не больно».
Помните, как в американских фильмах почти у каждого возле дома есть баскетбольная площадка? И когда ребенок рассержен, он идет туда, изо всех сил дубасит мяч об асфальт и таким образом снимает эмоциональное напряжение. Дети сейчас частенько сидят за гаджетами, редко проговаривают чувства и не дают выход накопившимся эмоциям. Поэтому очень важно обеспечивать ребенка регулярными физическими нагрузками. Это позволит ему высвобождать энергию, эмоции. Например, можно повесить в комнате ребенка боксерскую грушу или дартс.
Но есть эмоция — и есть поведение, их важно разделять. Вы чувствуете эмоцию — вы ее проговариваете — и вы сами решаете, как на нее реагировать, то есть определяете свое поведение. Например, ребенок может выплеснуть свои эмоции на бумагу (описать их словами или нарисовать) и разорвать лист. Или поколотить подушку, если чувства очень сильные и с ними трудно справиться. Вот это как раз и есть осознанное поведение, когда не чувства управляют вашим поведением, а вы управляете ими, несете за себя и свое поведение ответственность.
Если с детства не научиться разделять эти вещи, потом во взрослой жизни человек может оказаться полностью захвачен эмоциональным поведением, не отдавая себе отчета в том, что с ним происходит, и в порыве гнева может потерять над собой контроль.
— Как родителю вести себя в момент выражения ребенком агрессии (во время ссоры, истерики)?
— Постарайтесь не принимать ругательства на свой счет. Помните, что ребенок захвачен эмоциями. Контролируйте свое поведение и чувства, которые могут возникнуть у вас в ответ на проявление агрессии ребенка. Помните, что взрослый — это вы, и только оставаясь спокойным и сдержанным, вы можете взять ситуацию под контроль. Дайте ребенку покричать и хлопнуть дверью, а потом — остыть. (Если же ребенок бросает в вас вещи или дерется, это нужно сразу блокировать, пресекать). Разговаривайте с ребенком только в спокойном состоянии. Далее назовите ребенку его эмоцию («ты был очень зол») и расскажите о своих чувствах («меня обидели твои слова»). Попытайтесь построить диалог и понять, что стало причиной вспышки гнева.
— Как не допустить повторной вспышки физической или вербальной агрессии?
— Во-первых, научите ребенка приемлемым, безопасным способам выражения гнева. Научите разделять эмоции и поступки. Это важно! Во-вторых, умейте контролировать себя: демонстрируйте ребенку в ответ на его агрессию личный положительный пример. В-третьих, проанализируйте, достаточно ли ребенку вашего родительского времени. Часто причиной агрессивного поведения ребенка может быть недостаток именно внимания. И тогда вспышки-демонстрации агрессии могут быть знаком для родителей: «Заметьте меня! Обратите на меня внимание!» В-четвертых, если вспышки агрессии у вашего ребенка случаются часто и беспричинно, обращайтесь к психологу за помощью.
— Как понять, что с ребенком что-то не так? Какие основные симптомы, признаки?
- Внезапные изменения в поведении. Общительный ребенок вдруг становится замкнутым, тихий и спокойный — агрессивным и несдержанным.
- У ребенка преобладает сниженное настроение, апатия, подавленность в течение месяца без каких-либо улучшений.
- Резкие перемены в окружении ребенка, его привязанностях, интересах. Если у вашего ребенка изменился круг друзей, он стал проводить время в новой компании, у него изменились предпочтения в музыке — возможно, это повод насторожиться.
- Тревожными симптомами являются отсутствие аппетита у ребенка в течение продолжительного времени, нарушение сна.
- Явное изменение успеваемости. Ребенок, который учился на «хорошо», вдруг начинает прогуливать, «забивать» на оценки.
- Ребенок (подросток) высказывает суицидальные мысли.
- Если ваш ребенок рисует, понаблюдайте, какие темы «звучат» в его рисунках. Чаще всего дети изображают то, что им близко и актуально. Скажем, комиксы подростка дадут вам много информации о том, что для ребенка сейчас особенно важно.
Вообще, любые контрастные изменения — повод если не насторожиться, то как минимум хотя бы прислушаться к своему ребенку, быть открытым и готовым к обсуждениям. Если быть внимательным и чутким, много информации о себе ребенок даст сам. Невозможно скрыть о себе все.
Важно делать скидку на кризисные моменты, когда, например, подросток сам не понимает, что с ним происходит, у него быстро меняется настроение, он может даже нагрубить родителям. Маме и папе нельзя принимать все на свой счет, ведь это просто особенности психики в сложном подростковом периоде. Вообще, быть родителем — это большой труд. Недаром написано столько книг о том, как понимать ребенка и что с ним происходит.
Рекомендации от Анны: книги, которые помогут родителям научиться общаться со своим ребенком
- Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
- Людмила Петрановская «Тайная опора»
- Мэг Микер «Мама и сын»
- Лоуренс Стейнберг «Переходный возраст. Не упустите момент»
- Марвин Маршалл «Воспитание без стресса»
— Какие самые частые ошибки допускают родители, из-за чего теряется доверие ребенка к ним, и он закрывается от них?
— Тут две крайности. Одна — гиперконтроль и давление на ребенка. Например, мама из лучших побуждений задает множество вопросов, ходит за ребенком по пятам. Не получая ответов, она увеличивает количество вопросов и меняет свой тон на требовательный и настойчивый. Как правило, ребенок закрывается еще больше.
Вторая крайность — безразличие, когда ребенок хочет чем-то поделиться, а родители отмахиваются, мол, потом к этому вернемся. Или ребенок рассказывает о своей проблеме и, волнуясь, грызет ногти или накручивает волосы на палец. У мамы срабатывает «Не грызи!», «Не накручивай!» — и ребенок начинает закрываться. Он думает, что маме важнее, как он себя ведет, а не то, что он говорит и чувствует. Дайте ребенку сначала высказаться, не перебивайте его замечаниями. Скажете о них чуть позже.
Некоторые родители не разрешают проявлять ребенку свои эмоции, говоря «у нас в семье не злятся», «у нас в доме не кричат». У ребенка возникает ощущение, что его не понимают, ведь он что-то испытывает, а ему говорят «не чувствуй, не испытывай». Конечно, в ответ он закрывается.
— Как сформировать или восстановить утраченный эмоциональный контакт с ребенком?
— Нужно быть очень терпеливым, не лезть в душу и не давить на ребенка. Если он не готов говорить в какой-то момент, мама может просто обозначить свою позицию: «Я вижу, что что-то происходит, что-то важное, я готова тебя послушать, что бы ты мне ни сказал(-а)». В этот момент 100% вашего внимания должны быть обращены на ребенка.
Находите время, чтобы посидеть вместе, помолчать и просто показать ребенку, что вы здесь, вы рядом. Дайте ему почувствовать, что вы готовы слушать. Формируйте традиции семейного общения. Можно начать с простого правила рассказывать за ужином, как у кого прошел день. Уделяйте ребенку больше внимания, причем индивидуально, а не параллельно с домашними делами или листанием ленты Facebook.
Подросткам сложно найти себя, потому что, с одной стороны, они уже ощущают себя взрослыми, с другой — еще слишком сильно зависят от родителей. Нагружайте подростка посильной ответственностью. Пусть он сам, без мамы поедет и выберет себе рубашку в магазине. Или, скажем, обсуждая в семейном кругу подарок бабушке, выберите идею, предложенную ребенком, и похвалите его.
При этом сохраняйте контроль и позицию взрослого, ведь вы родитель, вы несете ответственность за здоровье и благополучие своего сына или дочери. Ребенок должен чувствовать, что ваше «нет» звучит потому, что вы волнуетесь и не снимаете с себя родительской ответственности. Например, именно поэтому вы не отпускаете его с ночевкой к друзьям в середине школьной недели.
— Про контроль: доверять или проверять? В частности, когда вопрос касается групп в соцсетях, личной переписки.
— Поток информации сейчас чрезмерный. Я только «за» блокировку вредных сайтов и поддерживаю тревогу родителей на этот счет.
Что касается переписок в соцсетях — опять же все упирается в степень доверительности общения с родителями. Вряд ли подросток обрадуется желанию родителя читать его переписку с друзьями. Если в целом вы знаете, чем «дышит» ваш ребенок, с кем он дружит, и нет никаких тревожных «симптомов» — потребности проверять сообщения, скорее всего, у вас не будет. Но вообще, многое зависит от близости отношений в каждой конкретной семье.
— Каким образом лучше говорить о самых острых проблемах (про группы суицидальной наклонности в соцсетях, например)? Как преподносить предупреждающую информацию, чтобы она конструктивно работала?
— Говорить прежде всего от себя: «Я волнуюсь, и поэтому мне сейчас важно поговорить с тобой на такую-то тему». Описать ребенку ситуацию и спросить, что он об этом знает и думает. Важно не просто прочитать лекцию, а построить диалог. Директивная беседа работает в ключе «запретный плод сладок» и может еще больше привлечь внимание ребенка к тому, от чего вы пытаетесь его оградить.
Живой диалог даст родителю очень много информации. Из рассуждений ребенка уже будет во многом понятно, есть ли причины тревожиться. Если говорить о всяких нежелательных сообществах в соцсетях, поинтересуйтесь у ребенка, что он об этом знает, привлекает ли его эта тема, хочется ли ему тоже зайти и посмотреть — и почему. Нежелание ли это отставать от сверстников — или его самого привлекает конкретно эта информация?
— Как отличить манипуляцию от реальных угроз? Например, когда ребенок угрожает выпрыгнуть из окна?
— Нужно разбирать каждую конкретную ситуацию. О чем может говорить такое поведение ребенка? На что он давит? Чего он хочет? Внимания, маминых переживаний, любви? У каждого ребенка будет что-то свое в этом посыле. Не получается разобраться самим — лучше, не откладывая, обратиться к психологу за помощью. Оставлять такие слова без внимания нельзя.
С ребенком после попытки суицида нужно идти к специалистам по кризисной психологии и не откладывать этот поход.
— Как найти эту тонкую грань, когда ты должен быть и понимающим другом, и авторитетным (а иногда и строгим) родителем?
— У родителя есть лишь одна важная функция — быть взрослым родителем: понимающим, слушающим, принимающим. А кто такой друг? Это кто-то, с кем вы находитесь на равных, кто поддерживает ваши идеи, — и с кем вы, как правило, примерно одного возраста.
Это здорово, конечно, когда родитель в определенных ситуациях проявляет дружеские качества. Но он должен всегда оставаться для своего сына или дочери родителем: это дает ребенку ощущение безопасности.
Если мама говорит, что они с сыном друзья, и рассказывает ему обо всех своих проблемах, тут вопрос, способен ли ребенок их решить, взять на себя ответственность. Не все жизненные нюансы детская психика способна выдержать. Со «взрослыми» делами и проблемами родителю нужно обращаться к своим взрослым друзьям.
Функции друга взрослый может брать на себя только в каких-то отдельных моментах — но не забывая, что он в первую очередь родитель. У ребенка всегда должен быть авторитет — взрослый, на которого он может равняться, который может принимать решения, тот, кто не перекладывает на ребенка ответственность за поступки. Да, в какие-то моменты родителю нужно спускаться на уровень своего ребенка. Но ведь если сын или дочь обращаются с какой-то проблемой ко взрослому, они ждут от него подсказки, мудрого решения.
Вседозволенность у маленьких детей, которую допускают родители, — это ведь тоже про это. Взрослому все время нужно находиться в своей родительской роли, объясняя ребенку, что можно делать, а что нельзя — и почему: «Ноги на стол класть нельзя, потому что мы за ним едим». Ведь 2-летний ребенок еще не знает и не понимает, как нужно, он и сам не рад такой вседозволенности и отсутствию границ. А взрослый рассказывает ему, как правильно, передает свою мудрость, знания, традиции.
Воспитание ребенка — это особенная работа. Хорошо это или плохо, но родители для ребенка — отправная точка в самостоятельную жизнь. Они для него та почва, в которую он пускает корни. И для его будущего важно, чтобы эта почва была пропитана любовью, заботой и принятием.
(c) kvadrat.io
Анна Федорчук
Анна Федорчук, психолог, ведущая детских программ
Профессионал с 12-летним опытом. Работает с подростками, детьми и их родителями. Использует такие методы работы, как: арт-терапия, метафорические ассоциативные карты, юнгианская песочная терапия, сказкотерапия. Проводит тренинговые занятия в группе.
Вы можете записаться на консультацию к Анне — очно в Минске или онлайн из любой точки мира. Просто оставьте заявку — мы свяжемся с Вами, расскажем все подробности и подберём подходящее время.
