«Я изменил своей жене, но хочу вернуть её»: психолог комментирует мужскую историю

— В браке мы с женой были почти 15 лет, из них 13 — вполне счастливые. После 7 лет брака появились дети, очень желанные и долгожданные, мы переехали в новое жилье, живи да радуйся. Но за внешним благополучием скрывались проблемы, начала появляться постоянная раздраженность, расти отчуждение. И я, увы, выбрал худший из вариантов: пошел налево, попал в очень тяжелые отношения. К неверности добавлялось огромное количество грязи. Жена терпела это очень долго, я уходил, вернулся, продолжал связь, пытаясь ее скрывать. В конце концов жена не выдержала и подала на развод. Так почти 2 года назад появился штамп о разводе, которого я очень не хотел, несмотря на то, что это был логичный финал. Но тем не менее, я проводил и провожу с детьми много времени, вижу их почти каждый день, исправно плачу алименты, оставил квартиру, перебравшись в родительскую. И я пытался начать новую жизнь, появлялись отношения, но в итоге сбегал, причиняя боль тем, от кого сбегал. Последние такие отношения длились около года, даже строились какие-то планы на будущее, но недавно я понял, что заменить мне бывшую жену у девушки так и не получилось, что я думаю о том, что когда-нибудь я к ней вернусь.

Надо отметить, что бывшая жена разрыв тоже не пережила еще. Дети и она до сих пор страдают, что она не может простить того, что я сделал: при этом время от времени проскакивает — может быть, когда-нибудь это пройдет и мы, опять же, может быть, воссоединимся. Я понимаю, что это элемент манипуляции, но стараюсь лояльно относиться к ее выпадам.

После последнего разрыва появилась пустота. Я зачеркнул то новое, что начало появляться с человеком, который меня полюбил со всеми моими такими обстоятельствами, и представления не имею, что делать со старым, возможно ли там что-то. Хотя бы в силу того, что бывшая жена не понимает: кроме того, что послужило естественным поводом для развода, были и явные предпосылки для этого, ответственность за которые мы несем уже вдвоём. Но когда речь заходит об этом, разговор заканчивается тем, что мы, мол, развелись, живи и радуйся, что избавился от плохой жены.

Очередные новые отношения я заводить уже не хочу, да и от только что завершившихся я получил еще один комплекс вины, так что даже и боюсь. И не знаю, что делать.

Оксана Бланк, практикующий психолог «Центра успешных отношений»:

— Получается ли у вас жить в настоящем? Получать удовольствие от того, что с вами происходит? Или же вы часто ищете чего-то лучшего?

Вы уже сами видите этот сценарий — разрушение отношений происходит практически одинаково, вы обесцениваете то, что с вами происходит в текущем моменте. Пытаетесь вернуться в прошлое либо надеетесь на будущее, а настоящее становится чем-то незначительным.

Возможно ли, что отношения для вас — это способ убежать от себя, от собственных переживаний? Даже когда вы говорите «пытался начать новую жизнь», выясняется, что вы имеете в виду «появлялись новые отношения».

Найдете ли вы такую женщину, как ваша жена, появятся ли такие же отношения — скорее всего, нет. И из того, что вы рассказываете, становится также понятным, что, скорее всего, не произойдет и восстановления вашей прошлой семьи, по крайней мере до тех пор, пока остается так много непроработанных вопросов.

Юридически ваш развод произошел, но эмоциональный разрыв — нет. С бывшей супругой вы продолжаете жить прошлым, высказывать друг другу претензии, что-то вспоминать, отрабатывать взаимные переживания. И похоже, что вы продолжаете решать возникающие вопросы как супруги, а не как родители.

И для вас очень важно быть в этой связи. Вероятно, прошло не так много времени, чтобы действительно с этим справиться.

Но именно эта ситуация не дает вам двигаться дальше, потому что постоянно есть сравнение с чем-то прошлым, преломление ситуации через то, что когда-то было, фантазии. Как правило, в таком случае человек чувствует пустоту, потерю времени, безысходность, апатию, отсутствие энергии, развития. Это приводит к тому, что человек недоволен собой.

Оптимальный путь для вас сейчас — не заводить новые отношения. Пока вы не разберетесь с тем, чего хотите добиться, пока не выстроите отношения с бывшей супругой так, чтобы они не приносили переживаний, скорее всего, ваши новые отношения будут развиваться всё по тому же сценарию, что только усилит ваш комплекс вины, у вас опять появится ощущение, что вы кого-то использовали.

Любой разрыв — это потеря, а потеря — это то, что нужно пережить, необходимо справиться с этим. Однозначно рекомендую обратиться к специалисту, потому что с потерей тяжело справиться самому. Неважно, мужчина ты или женщина, порой все настолько запутано, что выхода не видно, и в то же время все видится однозначным, ты даешь однобокие оценки. Вы, например, даете себе однозначную оценку «разрушителя», но ведь не вы один виноваты в том, что ваши отношения разрушаются.

Постарайтесь найти опору не в отношениях. Сейчас они не принесут позитива в вашу жизнь.

Ищите ресурсы в карьере, в любимых увлечениях, в общении с детьми. Ищите те ресурсы, которые помогут вам почувствовать ценность настоящего, а не жить в перспективе.

Когда только через другого человека ты можешь обрести полноту жизни, добиться чего-то настоящего очень тяжело.

 

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by


Как стать женственной?

«Моего сына заставили поклясться, что он будет идеальным ребенком»

Как вырастить из мальчика настоящего мужчину? Оксана Бланк на Радиус FM

Ай, болит! 5 психологических приемов для слишком мнительных

Хотите успеть сделать больше? Играйте на работе!