Главная » Статьи » Проект Советы психологов » «Чтобы быть с ним, бросила все». Психолог отвечает читательнице, которая ради мужа устроилась на свиноферму

«Чтобы быть с ним, бросила все». Психолог отвечает читательнице, которая ради мужа устроилась на свиноферму

В нашем проекте Советы психологов наши психологи отвечают на истории читателей. Вы можете поучаствовать в проекте и получить ответ на свою ситуацию от одного из наших специалистов.

Для участия присылайте свою историю на email - psyholog.center @inbox.ru с пометкой «Для проекта Советы психологов».

— Здравствуйте, меня зовут Тая, мне сейчас 23 года. Когда я училась на втором курсе университета (поступила на бюджет, для этого пришлось постараться), у меня появился первый парень. Мне было 18 лет, а ему 24 года. Он приехал в город, где я училась, снял квартиру, и мы полгода жили вместе. Это было прекрасное время, никаких бытовых проблем, мы очень друг друга понимали. Правда, уже тогда заметила, что у нас разные вкусы и цели: он мечтал о домике в деревне, своем хозяйстве, а я хотела жить в городе, реализоваться в работе.

Он решил поехать в Данию на заработки, на свиноферму (образования у него толком нет, заработки были единственным выходом). Я этого не хотела, но он не мог усидеть на месте. После его отъезда я приняла решение уйти из университета и поехать в Данию. Чтобы быть с ним, бросила все.

Он меня встретил и был счастлив, что теперь не один. Но с первого дня мне было очень сложно. Работа на ферме неприятная, надо было убивать свиней — это тяжело морально. И физически тоже тяжело, всегда ловила себя на мысли: что я — молодая, умная девушка делаю возле свиней? Я не нашла ни одного человека на ферме, с кем мне было бы интересно общаться. Чувствовала себя белой вороной, но с молодым человеком все по-прежнему было замечательно, поэтому оставалась рядом.

Домой решили не возвращаться: за год не удалось толком накопить денег, да и дома ничего не было — ни квартиры, ни машины, ни работы. Мы решили пожениться и продолжить работать в Дании.

Правда, я понимала, что не могу больше выносить работу на ферме, и решила стать фотографом. Было очень сложно начать, так как на датском языке я не говорила, не было клиентов и опыта работы на себя.

Я очень переживала, была зациклена на своих проблемах, не поддерживала мужа. Мы начали постоянно ссориться, все время срываться друг на друге — ведь жили в маленькой датской деревне и почти ни с кем больше не общались.

Три месяца назад мой муж неожиданно сказал, что он устал от наших отношений и это предел всему. Я была в шоке. Ведь я мечтала о стабильности, детях, была уверена, что это на 100% мой человек и у нас есть будущее.

Но он, видимо, думал иначе: ему исполнилось 29 лет, а старший брат, на которого он ориентируется, к этому моменту уже имел семью, успешный бизнес… Мой муж надеялся, что я — умная, взрослая женщина, а я такой не была, я все еще не понимала, что мне надо делать в этой жизни.

Я услышала его и постаралась измениться — нашла новую постоянную работу (развозила газеты), а в перерывах ездила снимать фотосессии. Как мне кажется, я стала гораздо самостоятельнее и старалась искренне поддерживать мужа.

Но он по-прежнему был со мной холоден, а однажды сказал, что он меня не любит. От отчаяния я даже наглоталась таблеток, но он увидел это и заставил меня промыть желудок. На тот момент я действительно не представляла, как буду жить без него.

Когда мне стало лучше, я спросила: «Мне надо уехать?». Он промолчал. Я сказала, что уеду хоть завтра, а он в ответ просто купил мне билет, глазом не моргнув.

Когда мы ехали в аэропорт, я просила прощения, говорила, что изменюсь, спрашивала: «Может, это просто пауза?». Он говорил: «Может, и пауза, время покажет».

Мы 6 лет были вместе, это мои первые отношения, я не знаю — вдруг он лучшее, что могло быть в моей жизни? У меня не было опыта общения с другими парнями. Я его люблю, я понимаю, что неправильно себя вела, и готова работать над собой. Но он не дал мне ни шанса.

Сейчас я дома, у родителей. Он не пишет. Надежды, что попросит прощения и предложит вернуться, у меня практически нет. Мне очень больно.

Подскажите, что делать: поехать к нему и не ждать, когда он напишет, или набраться сил, отпустить все, что было, и начать новую жизнь?

Я знаю, что в начале отношений ему нравилась молодая, легкая на подъем девочка, а теперь ему нужен тыл, с которым можно строить бизнес, а я, по его мнению, не подхожу на эту роль. Я и сама не знаю, готова ли я забросить свои мечты и полностью посвятить себя его планам. Но точно понимаю, что я его люблю.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:

— Из вашего письма становится понятно, что вы про себя мало что знаете, хотя живете с собой всю жизнь. Попробуем разобраться и начнем с первых строк вашего письма.

Вы поступили в университет, на бюджет, и, как отмечаете, вам для этого пришлось постараться. Почему не закончили обучение? Только ли из-за любви к парню? Нравится ли вам ваша специальность? Кто ее выбирал? Хотите ли вы по ней работать в дальнейшем?

Ваш парень уезжает в Данию на свиноферму, он свою мечту — жить в деревне — осуществляет, да еще и в другой стране, где открываются более значимые перспективы. Вы же хотели жить в городе, реализовать свои возможности в профессии, но почему-то поехали за ним.

В процессе письма вы сами отвечаете на свои вопросы: все произошло именно так, потому что «мой муж надеялся, что я — умная, взрослая женщина, а я такой не была, я все еще не понимала, что мне надо делать в этой жизни».

Вы и сейчас не понимаете и спрашиваете совета.

Взрослые и мудрые женщины не манипулируют мужчиной через демонстративный суицид, они точно знают, чего хотят от жизни, от партнера, понимают, какого мужчину хотят видеть рядом с собой.

Есть распространенный стереотип среди девушек, особенно молодых, что настоящая любовь выдержит все испытания, пройдет через все трудности и будет охранять, поддерживать и оберегать. Да, это так.

Но есть ряд оговорок: это работает в том случае, когда любящие мужчина и женщина психологически взрослые (здоровая самооценка, опора на самого себя, принятие ответственности за свою жизнь и т.д.), когда у них одинаковые цели, планы, мечты, представления о жизни, работе, месте проживания, трате денег, о семье.

Тая, ответьте себе честно на вопрос: что у вас общего с вашим мужем, кроме первичной сильной влюбленности и ваших романтизированных представлениях об отношениях?

Ведь когда любовь постоянно сталкивается с внутренними (а не только внешними) преградами, она попросту иссякает.

Видеоурок «От влюбленности к любви. Как построить счастливые отношения»

Смотрите наш БЕСПЛАТНЫЙ видеоурок от психолога Елены Дубовик:

33

Видеоурок полезен всем, кто в отношениях или собирается в них быть

33

Позволит избежать неверных ожиданий, а так же растерянности, обязательного атрибута кризисов

33

Узнаете конкретные приемы, как уменьшить неосознанное подражание родительским отношениям

33

Научитесь управлять отношениями, чтобы получить максимальное чувство удовлетворенности от них

Выйти из созависимых отношений - возможно

Мы поможем Вам выбрать психолога 🙂 Просто оставьте заявку

Похожие сообщения