• пн.-пт. 10.00 - 21.00
  • сб.-вскр. 11.00 - 16.00
  • ул. Заводская, 10, 2 этаж
  • (2 мин от ст.м. Пролетарская)
Консультации психологов в Минске и онлайн, тренинги, семинары

«Жена спала с другим и заявила: только с ним она узнала, что такое любовь». Психолог отвечает читателю

— Мне 35 лет, жене 30. У нас есть ребенок, ему 4 года. С января-февраля 2019 года стал замечать, что жена стала отдаляться от меня. Сначала фактически прекратились интимные отношения, потом стала пропадать коммуникативная близость: раньше постоянно созванивались, разговаривали, переписывались, смайлики, комплименты, прикосновения. Все это исчезло.

Пытался поговорить, узнать, в чем причины, но в ответ только молчание. Думал, нам надо сменить обстановку. Стали ездить то к друзьям в другой город, то к родственникам в другую страну. Везде со всеми вела себя как ни в чем не бывало, и со мной будто бы нормально, но как с другом. У нее не было радости ни от приближающегося финала стройки общего дома, ни от участия в выборе дизайна, ни от чего. Все ей стало все равно.

В июле все пришло к тому, что она клала ребенка спать между нами, никаких прикосновений, утром — «пока-пока», вечером — «привет». Я с ней сел поговорить и сказал: «У тебя другой».

Она отрицала сначала, но под моим напором согласилась. Он старше ее на 8 лет. У него нет и не было ни семьи, ни детей. Он руководитель у нее в компании. Знакомы были 6 месяцев, из них 3 они были вместе. Мне сказала: «Я наконец-то поняла, что такое любовь, он такой хороший, покорил весь офис, а выбрал меня, хочет детей и семью (я ей про второго уже год говорил), я поняла, какие ошибки делала в этой семье, и их не сделаю в следующей, не могу без него…».

Потом согласилась попробовать сохранить семью. И на протяжении нескольких месяцев обманывала меня, продолжая с ним встречаться. Я взорвался, когда жена отказалась ехать со мной на курорт и отправила отдыхать одного, а по возвращении выяснилось, что за это время она сняла квартиру, где жила и спала с ним.

Я как узнал, сказал, чтобы уезжала в тот же день, так как с меня хватит. Жить под одной крышей и спать в кровати с женщиной, которая демонстративно общается с другим, мне противно. Сказал, чтобы подавала на развод, раз сама заварила кашу. Уехала, живет отдельно. Всем подругам рассказала, что наконец-то нашла любовь. Увидел пару раз: улыбается, довольная. А я не понимаю, как можно быть довольным, причиняя боль другому целый год, разрушив семью, оставив ребенка (он сейчас проживает поочередно с каждым из нас).

Вообще за все это время ни разу не попросила прощения, ни попыталась объяснить, чего хочет, чего не хватало. А я, понимая, что потерял ее окончательно, все равно думаю, что она там делает, как живет с ним. Тяжело… Что мне делать?

Комментарий психолога:

— Когда теряется в жизни что-то ценное, то вопрос «как пережить» становится самым главным. Как отпустить отягощающий груз чувств, вернув себе душевный комфорт?

Сейчас есть смысл протестировать реальность.

Из отношений все выходят по-разному. Даже когда отношения заканчиваются, всегда есть важное — то, что необходимо понять и обсудить. Поблагодарить за что-то ценное и приятное и подумать над тем, что было неприятного.

Вы сделали все возможное, чтобы разобраться, пытались выяснить отношения и что-то исправить, но взаимности не встретили.

Поведение жены — это побег от ответственности за честное и бережное отношение к тому, с кем разделены несколько лет жизни. Нежелание прояснить свои потребности и ожидания, пренебрежение чувствами близкого когда-то человека — незрелый способ решения вопросов. Но это ее выбор.

Пережить боль отвержения бывает легче, когда ум переходит от метания мучительных эмоций к выбору решения:

  • побыть еще в ожидании того, что все наладится;
  • подвести итоги и завершить эти отношения.

Если вы выберете второй вариант, то дайте себе возможность отгоревать потерю, закрыть за ушедшей дверь, сделать выводы по отношению к ней и жить дальше.

Сейчас время для усвоения того опыта, который с вами произошел. Важно понять, что расставание — очень значимый процесс в жизни человека, и, конечно, хорошо бы сделать его экологичным, взять ответственность за свои решения и действия. Что это значит?

Когда организм получает еду, то переваривает ее, важное для жизни усваивает, а остальное, ненужное, выбрасывает. Точно так же можно «переварить» отношения и свои чувства в них.

Завершение отношений — это прежде всего проживание потери на нескольких уровнях, на которых мы все существуем: эмоции, мысли, поведение.

Первый уровень — эмоциональный. Здесь важно встретиться с проживанием тяжелых чувств обиды, злости, разочарования, бессилия, растерянности, готовность к всплеску слез и боли. Нужно постараться не делать выводов на основе эмоций. Очень важно найти людей, с которыми можно разделить свои переживания, иначе тяжелые чувства будут ходить по кругу. Люди или человек, который вас поддержит, примет и поймет, поможет снизить накал выплескиваемых эмоций и снять напряжение.

Второй уровень — мысли. Повторюсь, что к этому уровню можно подойти только после работы с эмоциями, иначе есть риск задвинуть чувства интеллектом и они, без возможности быть принятыми и разделенными с другими, повиснут внутри мертвым грузом.

Понять, что в отношениях было приобретено, а что утеряно, что было ценно, а что приносило боль, какие проблемы скрывали в себе отношения, пока не случился разрыв. Также признать, что даже если возврат их и произойдет, то все повторится снова.

С уходом человека из вашей жизни как будто бы исчезла опора. Именно ее сложно отпустить. Попробуйте осознать, как именно дополнял вас другой человек (жена) и как можно дополнить себя, компенсировать это по-другому.

Даже если вы сейчас не знаете, на что опереться, это не значит, что так будет вечно. Вы всегда можете приложить усилия по поиску ресурсов и даже ошибиться немного, но опору вы все-таки найдете. Вспомните про те личные интересы и увлечения, которые не были связаны с отношениями, которые придавали жизни смысл, позволяли ценить уединение.

Третий уровень — поведение. Сейчас важно избегать лишних встреч с человеком, причинившим боль. Это непросто, особенно в период наплыва сильных эмоций. В эти моменты ищите поддержку близких людей, которые разделят с вами переживания.

Переживание расставания — это, конечно, нелегкий процесс, но, с другой стороны, он приближает вас к важным выводам, позволяя стать более сильной личностью. И в этом новом состоянии вы всегда должны помнить, что есть кое-что особенное в вашей жизни, то, что никогда не покинет вас. То, чему вы останетесь верны, несмотря ни на что. Вы никогда не покинете самого себя.

Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by