Моя жизнь: «Муж снова стал общаться с первой женой. Зачем это ему?»

stal_obschatsa_byvsh_002— Хочется поговорить с кем-то, обсудить свои мысли и опасения. Может, просто выговориться, близких людей не хочется вводить в курс дел нашей семьи, но и молчать я больше не могу. Предыстория такова, я замужем 10 лет, очень люблю своего мужа. У нас прекрасная семья, 2 детей, общий семейный бизнес, который мы подняли с нуля. Все прекрасно, но есть одно но. Когда я познакомилась со своим будущим мужем, он был в разводе, детей не было. Но все его друзья и родственники наперебой рассказывали, какой прекрасный у него был первый брак (первая школьная любовь, переросшая в семью сразу после школы), жена — умница, красавица, любимица, которая… его бросила и ушла к другому. Мне годами рассказывают о том, какая там была неземная любовь, как тяжело он переживал развод.

Недавно по работе мой муж был на семинаре и встретился с ней, она замужем, у нее 2 детей. Она успешный обеспеченный человек. И они стали общаться. Меня эта ситуация просто убивает. Я не хочу, чтобы она была в нашей жизни, я не хочу, чтобы он с ней общался. Зачем это ему? Я стараюсь не нагнетать обстановку, я объективно понимаю, что я моложе, я красивее, я тоже вполне успешный человек, правая рука мужа во всех его делах. И он тоже клянется и уверяет, что это просто общение, и то не с ней лично, а по работе, но не могу себя перебороть. Как увижу ее сообщения или слышу, что он с ней говорит, просто меня передергивает.

Как-то поздно вечером я услышала, как он с ней разговаривал около 2 часов, там и слова не было о работе, так, обо всем и ни о чем. Я не устраиваю сцен и скандалов, я ничего не требую. Не хочу стать одной из тех сварливых пилок, на которых обычно жалуются мужья. Но я так долго не выдержу. Меня просто убивает мысль — что если он любит и всегда любил только ее? Что, если я просто удобная жена?

Наши общие друзья узнали об их общении, появились фото в соцсетях с семинара и новогоднего корпоратива, где были они, опять же пошла новая волна шуточек и разговоров от их общих друзей на тему их отношений. Муж старается меня оберегать от этих шуток пресекает любые разговоры на эту тему. Но я, наверное, просто утратила веру в любовь своего мужа. Он говорит, что любит меня, что она в прошлом. Дарит подарки, устраивает мне свидания, но продолжает общаться с ней.

Ответ психолога:

— Очевидно, что у вас есть четкое представление о том, какой женой вы должны быть. Вы хотите быть терпимой, понимающей, принимающей. Вы сами говорите о том, что у вас есть страх «стать одной из сварливых пилок, на которых жалуются мужья». В то же время вы говорите «что, если я просто удобная жена?» — т.е. этого вы тоже опасаетесь. И то, что вы этого опасаетесь — это правильно. Ведь «удобный» человек — это человек, не учитывающий свои потребности и желания, что, естественно, разрушительно для личности.

Как же удержать баланс, чтобы не вредить своим семейным отношениям и в то же время проявлять заботу о себе?

Наверное, очень важно решить для себя, какие вещи действительно заслуживают протеста, а какие можно не замечать, прощать и воспринимать молча. Вы можете ориентироваться на свое эмоциональное состояние в этом вопросе. Если ситуация вызывает у вас напряжение, тревогу, страх — вы имеете полное право заявлять об этом. И ваш партнер должен принимать такую вашу искренность с благодарностью.

Удивительное, самоуничтожающее терпение — два часа слушать, как твой муж разговаривает с женщиной, которая была значимой в его жизни, и не засвидетельствовать того, что ты это слышишь и тебе это неприятно. Такое терпение, правда, ни к чему хорошему не приведет. Вы имеете полное право это пресечь — у вас есть семья, дети, и вы должны заботиться об этом.

Понятно, что вы сейчас в конфликте. С одной стороны, вам не нравится то, что ваш муж общается с бывшей супругой, с другой — он говорит, что любит вас и дарит подарки. Но, наверное, когда мы говорим, что любим кого-то, то это значит, что мы уважаем и принимаем его потребности. И если муж вас любит, то, по идее, он должен ориентироваться на те вещи, которые важны для вашего эмоционального благополучия. Выражать заботу не только в подарках, свиданиях и словах, но и в действиях, которые будут проявляться в возможности организовать вокруг вас спокойное пространство, где вы будете чувствовать себя ценной, значимой и важной. Ведь брак — это не что-то одностороннее, любовь в семье — это не только слова, но и обязательства.

Когда вы молчите и не проговариваете свои желания — это ошибка. Для любого человека, оказавшегося в ситуации, подобной вашей, было бы неприемлемо жить в каком-то непонимании. Порой, когда мы молчим, пытаясь создать имидж каких-то очень деликатных и понимающих, партнеру может начать казаться, что нам, в принципе, все равно. Если мы говорим о любви в семье, то очень важный аспект — это возможность разговаривать друг с другом честно и открыто. Вы должны помнить о том, что имеете право заявить о своих желаниях, о своих представлениях о том, как должны строиться отношения в семье. Так же, как вы имеете полное право быть недовольной и испытывать негативные эмоции.

К сожалению, вы себя в этом принять не можете. То, как вы сами к себе относитесь — это серьезная проблема. Вы истязаете себя, подавляете, «убиваете». Что значит «убиваете» — это значит, что свои потребности и желания вы полностью вычеркиваете, уничтожаете, не считаетесь с ними. Но спросите любого — и вам скажут, что в вашей ситуации невозможно чувствовать себя по-другому, потому что это нормальная реакция — сопротивление, протест и нежелание впускать кого-то еще в жизнь собственной семьи. И что когда человек готов бороться за свою семью — это здорово. Подумайте, насколько ценным для вас является мнение окружающих? Насколько часто вы делаете вид, что у вас все хорошо? Насколько часто вы не реагируете на вещи, которые вызывают у вас негативные эмоции? Возможно, это именно то, над чем вам стоит начать работать сейчас.

Кроме вашего представления о том, какой женой вы должны быть, в этой ситуации вам еще мешают страхи. Вроде бы вы и проговариваете то, что вы красивы, молоды, успешны, помощник для своего мужа, но в то же время чувствуется, что есть много страхов, связанных с собственной оценкой себя, страх не соответствовать, страх, что вы все равно хуже, что вы проигрываете. И, конечно, в вашей ситуации страх — очень плохой помощник, ведь он сеет постоянную тревогу и напряжение, подозрительность и недоверие.

Ваш муж говорит о том, что его бывшая супруга в прошлом, но продолжает общение с ней. В такой ситуации очень сложно ему верить, и поэтому можно нафантазировать себе очень многое. Есть опасность, что если вы поставите ему условие «не общаться с ней» — возможно, он продолжит общение за вашей спиной. Но в этом случае он уже будет знать о том, что вы страдаете и переживаете.

Если говорить о том, почему ваш муж продолжает общение — конечно, мы здесь можем только предполагать. Часто мы можем приукрасить прошлое своими фантазиями, идеализировать его. Я не думаю, что отношения вашего супруга с его бывшей женой были безоблачными, что они жили без каких-то конфликтов и ссор, просто потому что люди не уходят в один день и не расстаются просто так. В психологии есть понятие «незавершенных» отношений. И они, правда, часто являются очень будоражащим моментом, особенно, когда та или тот, кто тебя бросил, сейчас обращает на тебя внимание, советуется с тобой. Обсуждая эту ситуацию со своим мужем, вы можете напомнить ему, что настоящее и прошлое — это совсем разные вещи.

И даже если он говорит, что это общение только по работе, у вас есть право с этим не соглашаться.

 

OksanaBlank_1Оксана Бланк

практикующий психолог Центра успешных отношений.

 

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by 


Что такое тренинг?

Как за месяц подготовить дошкольника к первому классу?

Где живут настоящие мужчины?

Планировать ли жизнь или все пустить на самотек?

Арт-терапия: от творчества - к здоровью