• пн.-пт. 10.00 - 21.00
  • сб.-вскр. 11.00 - 16.00
  • ул. Заводская, 10, 2 этаж
  • (2 мин от ст.м. Пролетарская)
Консультации психологов в Минске и онлайн, тренинги, семинары

«Муж говорит, что я тупая корова, ничего не умею и не могу». Психолог отвечает читательнице

— Часто читала письма в этой рубрике, но никогда не думала, что сама напишу вам. Мне 30 лет, мужу — 28. Знакомы мы два года, в браке — год и 3 месяца. Познакомились через общего знакомого: нужно было отремонтировать машину. Сразу обратила внимание на то, как все сделано аккуратно, рукастый парень, не очень болтлив и серьезный.

Оценила, восхитилась, но даже мысли не допустила, что могу быть с ним вместе. Познакомились в декабре, в течение зимы пару раз кофе пили вместе, встречал меня с поезда (я работала в другом городе). С мая начали встречаться, а в сентябре съехались.

Я доработала контракт и переехала к нему, сняли квартиру. После знакомства открыл свою мастерскую, купили автомобиль неплохой, все шло своим чередом. В ноябре позапрошлого года расписались.

Поначалу муж был очень заботливый, внимательный. Можно сказать, что носил на руках, очень ценил то, что я забочусь о нем, что я у него есть. А потом что-то поменялось: начались упреки, что я толстая, безобразная. Когда я лежала дома с температурой, мне было сказано, что я «развалилась на стуле как корова и должна посмотреть на себя в зеркало».

Мне постоянно говорят, что мне нужно бегать по утрам, что я тупая, что ничего не умею и не могу, упрекает меня прошлыми отношениями. Но как-то же я до 28 лет дожила, сама себя обеспечивала и не бедствовала.

Дальше — больше: он перестал ночевать дома и снимать трубку, когда я звоню.

(Хотя я и не звоню иногда. Мне одной дома спокойнее: никто не злится, не психует и не сидит в телефоне круглосуточно. По поводу телефона: много раз просила, чтобы дома, хоть час до сна, он в нем не сидел. Просьбу проигнорировал.)

Стал ругать меня за то, что я задаю много вопросов. А вопросы простые: «Почему не ночуешь дома, что случилось и когда будут деньги».

Работает круглосуточно, но денег нет вообще. Если раньше хоть немного приносил, то сейчас не дает ничего. Хотя я на 6-м месяце беременности и прошу только на лечение, продукты и какие-то минимальные потребности. При этом все время слышу, что я избалованная и наглая.

Изначально меня упрекали в том, что я не могу забеременеть и вся проблема во мне. Сейчас я беременна, но проблема не исчезла: конфликты возникают каждый день. Постоянно говорит о том, что отправит меня в психбольницу, что у меня проблемы с головой. К слову, ходила к психотерапевту. Есть заключение, что я здорова. Это чтобы он меня не сводил с ума, не давил и не оскорблял.

Спрашивала у психотерапевта, как наладить отношения в семье. Врач посоветовал практики, которые нужно выполнять вместе. Но муж считает это бредом, поэтому ничего не вышло.

Поначалу могла его зацепить сама, даже ударить по лицу. Со временем эта злость подугасла, я устала от скандалов и драк. И от такой жизни. Дело в том, что я никогда не жила за чей-то счет: больше 10 лет работала сама, хватало на то, чтобы снимать хорошую квартиру, покупать мебель, обеспечивать себя. В провинциальный город вернулась только ради него, хотя имела хорошую работу с нормальной зарплатой.

Сегодня у нас нет никаких планов на будущее, мы ничего не обсуждаем вместе, ему все равно, как я назову ребенка. Даже когда я спрашиваю об очевидных вещах: что мы будем делать с коляской, кроваткой и остальными принадлежностями для младенца — он начинает злиться.

Сказать, что хочу сохранить семью, я не могу. Он мне не семья по большому счету. Но мне не хочется, чтобы ребенок рос только с мамой. Я выросла в семье, где были мама и папа. Он всегда решал финансовые вопросы. И хоть видели мы его нечасто, знали, что он есть и решит любую проблему.

Как быть? Сохранить семью ради ребенка или уйти?

Комментарий психолога:

Анна Ефремова, психолог Центра успешных отношений

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by 

— Вы пишете, что вас удерживает в семье только ребенок, которого жаль оставлять без отца. Да, детям, конечно, лучше в полной семье, но для них важно видеть родителей надежными, а обстановку в семье — безопасной.

Ребенок, вырастая в семье с деструктивными отношениями родителей, скандалами и рукоприкладством, невольно будет по-своему отыгрывать этот сценарий отношений в своей взрослой жизни. При этом, конечно, страдать, не видя выхода.

Вы говорите о том, что выросли в полной семье, хотя признаетесь, что папу видели нечасто, зато он был надежен в решении финансовых вопросов. Сейчас, в браке, много сокрушаетесь о том, что муж не ночует дома и не решает финансовые вопросы так, как решал их ваш отец.

Каждый из нас приходит в отношения с собственным взглядом на них. И с собственными ожиданиями, которые часто основываются на тех, которые были привычны в своей родительской семье. От мужа можно ждать, что он возьмет на себя большую часть ответственности за семью, но у самого мужа могут быть совсем другие ожидания.

Вы пишете, что муж очень ценил вашу заботу о нем, сам заботился и вдруг превратился в агрессора, начались унижения и оскорбления, а вы стали жертвой, с которой неожиданно стали так обращаться.

Но, по вашим словам, в скандалы вы также активно вкладывались. Похоже на то, что каждый из вас стремится удовлетворить потребности в отношениях своим способом. Общего у вас то, что оба вы это делаете самыми неэкологичными методами: наказанием другого, агрессией. Пока все, что вы можете оба, — нападать. Не видя и не слыша друг друга.

Когда руки опускаются от бессилия, хочется бросить все и глобально отстраниться, убежать, развестись. Да, это, конечно, просто. Однако, мне кажется, логичней это сделать, когда испробованы более конструктивные и мирные способы прояснения отношений, своих потребностей в них.

Возможно, решившись создать семью, вы оба соединились ради близости и заботы друг о друге. А вот в какой форме эта близость и забота для каждого из вас важна, интересно было бы прояснить. Если это не получится, попробуйте это сделать со специалистом. Возможно, вы узнаете о себе и о другом много нового, услышите и увидите другого не демоном, а живым, чувствующим и желающем того же, что и вы, человеком.

Если и после этого обнаружится, что не совпадают ваши цели в отношениях или кто-то из вас не сможет удовлетворить важных желаний партнера, то стоит разойтись со спокойной совестью и мыслями: сделала все, что могла.




Анна Ефремова, профессиональный психолог-практик.

Влюблена в свою работу и психодраму. Глубокий, чувствующий терапевт.
Клиенты говорят о ней: «Воплощение наивысшего мастерства и человечности»; «позитивный и располагающий человек»; «техники просты, понятны, и очень помогли»; «удивительный психолог».

Стоимость консультации психолога Анны Ефремовой:

от 50 белорусских рублей/50 минут (1500 российских рублей/21 доллар)
Очно в Минске или онлайн по Viber/Skype/Whatsapp.