«Мой 55-летний муж сидит на порносайтах и сайтах знакомств». Психолог отвечает читательнице
В нашем проекте Советы психологов наши психологи отвечают на истории читателей. Вы можете поучаствовать в проекте и получить ответ на свою ситуацию от одного из наших специалистов.
Для участия присылайте свою историю на email - psyholog.center @inbox.ru с пометкой «Для проекта Советы психологов».
— Нам с мужем по 55, женаты мы шесть лет. Женились по любви, до свадьбы обсуждали те проблемы, которые нас не устроили в предыдущих браках.
Два года назад муж стал гулять то с одной женщиной, то с другой, то в нашем городе, то в другом, куда ездил по работе. Я не знала ничего — это потом уже рассказали в подробностях. Почувствовала только некий холод в постели и отстраненность в разговорах, хотя внешне вроде бы всё было хорошо. Перестал ездить на обед домой, говоря, что это ему неудобно, хотя он на машине. И прочие мелочи, которые может только женщина заметить.
Случайно увидела переписку в одном из мессенджеров с женщиной — его любовницей. Кстати, в соцсетях он долго не добавлял меня в друзья, но зато добавлял туда всех своих любовниц — и разовых, и постоянных.
Состоялся разговор, он не извинился, только спросил: что мне сделать, чтобы завоевать снова твое доверие?
Но ничего не улучшилось в наших отношениях. На телефоне поменял пароль, на планшете, знаю, сидит на порносайтах и сайтах знакомств. Мои чувства к нему не остыли, хотя я очень от всего этого страдаю. Он уже давно не говорит, что любит меня, хотя в отпуск мы ездим постоянно вместе, меня одну он не отпускает. Мне мои 55 лет никто не дает — я ухоженная, выгляжу лет на 10 моложе. Помогите советом, пожалуйста.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:
— Вы пишете о том, что тайные увлечения вашего мужа не прекратились и после того, как вы об этом узнали. Что происходит сейчас? Он отстраняется и продолжает делать то же, что и раньше — вы наблюдаете это и продолжаете страдать.
Логично предположить, что когда одного партнера что-то перестает устраивать в контакте с другим, он решает это или обсуждениями со своим партнером, или находит недостающее в другом месте.
Ваш муж выбрал путь «наименьшего сопротивления» для удовлетворения своих потребностей. И это конечно не про то, что с вами что-то не так. Это про то, что муж не в состоянии откровенно и честно поговорить с вами, со своим близким человеком. И тогда вопрос: а были ли вы по-настоящему близки все это время? Делились ли своими переживаниями, интимными потребностями друг с другом? Чем наполнена ваша жизнь вдвоем?
И как понять то, что муж «не отпускает» вас одну? Родитель имеет власть над ребенком и у него есть право не отпускать его. Вы взрослые люди, равные ли у вас отношения? Имеете ли вы возможность удовлетворять собственные желания, говорить о них открыто и прямо?
Не очень понятно, в чем вы просите совет. Попробуйте подумать о том, что самое важное для вас в отношениях? Чего вы действительно хотите в этой ситуации?
Кризис в отношениях двоих — это напряжение, не находящее выхода. И тогда выход напряжения становится стартовой площадкой только в двух направлениях:
1. Отношения рушатся вне зависимости от того, продолжаете вы жить вместе или нет. Без близости, удовлетворения и радости — это не отношения, а просто бытовой контакт.
2. Новый уровень отношений, позитивный и радостный. Если есть возможность открыто поговорить о важном для каждого из вас, услышать друг друга и вместе пойти по пути поиска удовлетворения потребностей обоих.
Конечно, это реально только в том случае, если вы оба готовы и хотите этого.
Анна Ефремова
Анна Ефремова, профессиональный психолог-практик.
Влюблена в свою работу и психодраму. Глубокий, чувствующий терапевт.
Клиенты говорят о ней: «Воплощение наивысшего мастерства и человечности»; «позитивный и располагающий человек»; «техники просты, понятны, и очень помогли»; «удивительный психолог».
Вы можете записаться на консультацию к Анне - очно в Минске или онлайн из любой точки мира. Просто оставьте заявку — мы свяжемся с Вами, расскажем все подробности и подберём подходящее время.
