• пн.-пт. 10.00 - 21.00
  • сб. 11.00 - 16.00
  • г. Минск, 2-й пер Тимошенко, 3
  • и ул. Ленина 27, каб. 129
Консультации психологов, тренинги, семинары

«Мне 24, и я потерялась в жизни». Психолог отвечает девушке, которая встречается с двумя парнями

— Мне 24, и я совершенно потерялась в жизни. Начну с начала: я встречалась с молодым человеком, Олегом, более семи лет. Тогда еще у меня были цели в жизни — типичные девчачьи цели: семья, дети, заботливый муж. Это тот случай, когда подростковая влюбленность переросла (или пыталась перерасти) в нечто большее. 4 года это были отношения на расстоянии, и, наверное, только тогда нас всё устраивало. Но в любых отношениях рано или поздно начинаются перемены, это не обошло и нас. Вышло так, что, пока Олег был в армии, я много путешествовала, мой кругозор стал значительно шире, его — уже, во всяком случае, только тогда я заметила, что между нами есть определенный разрыв, что у нас разные приоритеты и что нам даже просто не о чем поговорить.

В силу трудных жизненных условий Олег в приоритете ставил деньги, и нужно отдать должное, умел их зарабатывать. Он вовсе не был жадным! Но в погоне за деньгами он не замечал того, к чему стремлюсь я. Все мои увлечения казались ему блажью, на протяжении трех лет изо дня в день выслушивала критику. Мы не могли даже фильм вместе посмотреть, потому что всё, что предлагала я, сразу клеймилось штампом «какая-то хрень», а он предпочитает боевики, стрелялки, слишком жестокие для меня. И это касалось не только фильмов, так было во всём. По этой же причине мы никуда не ходили, наш мир замкнулся в пределах нашей квартиры. Для него идеалом совместного времяпрепровождения было лежание на диване, а мне тупо пролеживать все выходные не хотелось.

Последние три года мы жили вместе, и наступил момент, когда просто не хотелось возвращаться домой. После тяжелого дня хотелось покоя и уюта, просто отдыха не столько физического, сколько психологического, а дома ждали упреки, ссоры по пустякам и нервное напряжение. В одной из ссор меня «озарило» понимание того, что жить вот так я не хочу, — и я ушла. Но всё оказалось не так просто: Олег приходил, извинялся, говорил, что теперь уж точно будет по-другому.

Мне жаль этих отношений, я очень привыкла к Олегу, я знаю все особенности его поведения и настроения, и сейчас, когда мы существуем по отдельности друг от друга, мне кажется, что всё исправимо, достаточно немного постараться нам обоим. Я понимаю, что гармония в отношениях зависит и от меня, и в ссорах с Олежей я тоже немало масла подливала.

Хотя, с другой стороны, если нам друг с другом некомфортно, то так долго не протянется. Не поволоку же я его в тот же театр силой. Может сложиться впечатление, что я хочу навязать ему свои интересы, но это не так. Я бы с радостью (наверное) разделила его увлечения, если бы он увлекался хоть чем-то, кроме работы!

И в это время мне стал оказывать знаки внимания бывший парень моей сестры, который, к слову, младше меня на пять лет. Конечно, поначалу я давала решительный отпор, но он, что называется, покорил меня. Он давал мне то, чего так не хватало: внимание, забота. Мы вместе читали книги, вместе смотрели фильмы, ходили в театр и даже в филармонию, а еще вместе готовили. Было понимание без слов, романтика, нам было комфортно вдвоём. И это всего за несколько месяцев! Это были идеальные отношения, но не с тем человеком, или не в то время. Как только он уезжал на учебу, начиналось самокопание. Меня беспокоит разница в возрасте, а еще больше — чувства сестры. Как она отнесется к тому, что у меня отношения с ее бывшим парнем?

Но сильнее меня терзает то, что я не понимаю, чего хочу от жизни. Я совершенно выбита из колеи, потеряна. Мне не хочется ни с кем общаться, я стала замыкаться в себе.

Я не знаю, каких отношений хочу. У отношений с молодым человеком не может быть будущего, я вижу в нем только романтично настроенного мальчика, просто не могу воспринимать их серьезно. Наверное, стоит дать шанс моему первому парню, даже если эта попытка будет обречена на провал, я хотя бы буду знать, что мы сделали всё, что могли. Тем более что он — мой единственный серьезный опыт в отношениях.

Стоит заметить, что часто ловлю себя на мысли о том, что изменяю Олеже, предаю наши отношения, которых по факту больше нет. И еще что «мы в ответе за тех, кого приручили», а я приручила их обоих. Кажется, мне проще отказаться от них двоих, чем выбирать между. Но как только доходит до серьезных разговоров, мне становится просто жаль всего, что было, независимо от того, с кем из них я говорю. Я просто не могу разорвать этот порочный круг, хотя понимаю, что красивые фразы со словом «навсегда» со временем забудутся. И чем раньше это закончится, тем быстрее всё у каждого из нас наладится. Я не хочу делать им больно, но получается так, что вместо разовой неизбежной для кого-то из них боли я мурыжу обоих, тяну эту ситуацию, и от этого страдают и они, и я.

Почему-то их чувства меня беспокоят больше, чем мои собственные. Я не знаю, что я чувствую. Кажется, я воспринимаю только их слова и поступки, и принять решение пытаюсь только на этой основе, не руководствуясь своими эмоциями. Я пыталась оградиться от них обоих, хотя бы на время, чтобы услышать себя, но такие попытки словно заранее провальны, я, видимо, что-то делаю не так, потому что эффект прямо противоположный с обеих сторон.

Боюсь принимать решения. Скорее, даже боюсь нести ответственность за принятые мною решения. Я потеряна и не могу определиться, потому что не чувствую себя, не слышу своих желаний. Не знаю, где заканчивается реальность и начинаются чужие слова, чужие мысли и мои домыслы.

Подскажите, пожалуйста, как заново обрести себя?

Комментарий психолога

— Бывает так, что проблемы с выбором партнеров и в отношениях с ними — есть следствие внутриличностных проблем, когда установки родителей, желания и ценности других замещают чувствительность к собственным желаниям. И тогда в трудных жизненных ситуациях сложно взять ответственность за выбор, боясь совершить ошибку.

В вашем письме много замешательства, неуверенности, страхов, однако в конце письма, вы задали очень важный вопрос: «как заново обрести себя?». Я бы перефразировала эту последнюю фразу: «Как узнать себя?».

Узнать — это начать учиться чувствовать себя, свои самые простые бытовые состояния: вот прямо сейчас — холодно вам или тепло, голодны ли вы, удобно ли вам сидеть или стоять, комфортно ли в контакте с тем человеком, с которым в этот момент общаетесь? И если не очень, то какие самые простые действия вы можете выбрать, чтобы хоть немного улучшить свое состояние? Попросить кого-то помочь или справиться самой. Приблизиться к тому, с кем приятно или увеличить дистанцию, если неприятно. В простых ситуациях вы делаете выбор и действуете.

Наверняка вы уже знаете, что приносит лично вам наибольшее удовлетворение, что вы умеете делать лучше всего, а что не очень. Остановите свое внимание на том, что вам нравится, попробуйте наслаждаться этим: движением, природой, музыкой, ароматами, едой, контактом с теми, с кем хорошо и легко. Попробуйте поймать эти состояния, моменты наибольшего удовольствия. Так появляется способность получать радость и удивление от самых простых вещей. Так вы начинаете чувствовать себя.

Начав практиковать осознанность в повседневной жизни, а именно останавливаться и определять, что лично мне нравится/не нравится, хочется/не хочется, вы узнаете о себе много нового.

В ваш внутренний мир входят не только социально одобряемые качества, но и грусть, злость, нерешительность, слабость… В общем, все «тараканы», которые есть просто особенности вашего внутреннего пространства. Принятие себя — это согласие с тем, что «я такая, какая есть, с вот таким характером, желаниями и намерениями, с ошибками и опытом». Именно в этом состоянии отпадают метания по выбору лучшего варианта, ведь вы начинаете чувствовать себя и именно то, что вам нравится или нет, и начинать заботиться о себе.

Тогда нет необходимости терпеть долгое время свой дискомфорт в отношениях, вы будете в ресурсе понять, что именно нужно вам от партнера в данный момент, попросить это или справиться самой, а потом решать, хорошо ли вам вместе. Мелкие нестыковки можно сгладить компромиссом, но не самомучением, основанном на желании сохранить неудовлетворяющее, но привычное.

Возможно, перед выбором «своего» человека вы зададите себе вопросы: «Что я хочу от него? Чем я люблю заниматься сама, что мне важно? Что я могу дать ему? Что мне наиболее важно в отношениях? Чем я могу пожертвовать и от чего отказаться в отношениях?»

Если вы честно ответите на эти вопросы себе, то вам станет легче сделать выбор, легче понять, оставаться ли в отношениях с существующим партнером.

 

Анна Ефремова, психолог Центра успешных отношений

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by