Главная » Статьи » Проект Советы психологов » «Мне 24, и я потерялась в жизни». Психолог отвечает девушке, которая встречается с двумя парнями

«Мне 24, и я потерялась в жизни». Психолог отвечает девушке, которая встречается с двумя парнями

В нашем проекте Советы психологов наши психологи отвечают на истории читателей. Вы можете поучаствовать в проекте и получить ответ на свою ситуацию от одного из наших специалистов.

Для участия присылайте свою историю на email - psyholog.center @inbox.ru с пометкой «Для проекта Советы психологов».

— Мне 24, и я совершенно потерялась в жизни. Начну с начала: я встречалась с молодым человеком, Олегом, более семи лет. Тогда еще у меня были цели в жизни — типичные девчачьи цели: семья, дети, заботливый муж. Это тот случай, когда подростковая влюбленность переросла (или пыталась перерасти) в нечто большее. 4 года это были отношения на расстоянии, и, наверное, только тогда нас всё устраивало. Но в любых отношениях рано или поздно начинаются перемены, это не обошло и нас. Вышло так, что, пока Олег был в армии, я много путешествовала, мой кругозор стал значительно шире, его — уже, во всяком случае, только тогда я заметила, что между нами есть определенный разрыв, что у нас разные приоритеты и что нам даже просто не о чем поговорить.

В силу трудных жизненных условий Олег в приоритете ставил деньги, и нужно отдать должное, умел их зарабатывать. Он вовсе не был жадным! Но в погоне за деньгами он не замечал того, к чему стремлюсь я. Все мои увлечения казались ему блажью, на протяжении трех лет изо дня в день выслушивала критику. Мы не могли даже фильм вместе посмотреть, потому что всё, что предлагала я, сразу клеймилось штампом «какая-то хрень», а он предпочитает боевики, стрелялки, слишком жестокие для меня. И это касалось не только фильмов, так было во всём. По этой же причине мы никуда не ходили, наш мир замкнулся в пределах нашей квартиры. Для него идеалом совместного времяпрепровождения было лежание на диване, а мне тупо пролеживать все выходные не хотелось.

Последние три года мы жили вместе, и наступил момент, когда просто не хотелось возвращаться домой. После тяжелого дня хотелось покоя и уюта, просто отдыха не столько физического, сколько психологического, а дома ждали упреки, ссоры по пустякам и нервное напряжение. В одной из ссор меня «озарило» понимание того, что жить вот так я не хочу, — и я ушла. Но всё оказалось не так просто: Олег приходил, извинялся, говорил, что теперь уж точно будет по-другому.

Мне жаль этих отношений, я очень привыкла к Олегу, я знаю все особенности его поведения и настроения, и сейчас, когда мы существуем по отдельности друг от друга, мне кажется, что всё исправимо, достаточно немного постараться нам обоим. Я понимаю, что гармония в отношениях зависит и от меня, и в ссорах с Олежей я тоже немало масла подливала.

Хотя, с другой стороны, если нам друг с другом некомфортно, то так долго не протянется. Не поволоку же я его в тот же театр силой. Может сложиться впечатление, что я хочу навязать ему свои интересы, но это не так. Я бы с радостью (наверное) разделила его увлечения, если бы он увлекался хоть чем-то, кроме работы!

И в это время мне стал оказывать знаки внимания бывший парень моей сестры, который, к слову, младше меня на пять лет. Конечно, поначалу я давала решительный отпор, но он, что называется, покорил меня. Он давал мне то, чего так не хватало: внимание, забота. Мы вместе читали книги, вместе смотрели фильмы, ходили в театр и даже в филармонию, а еще вместе готовили. Было понимание без слов, романтика, нам было комфортно вдвоём. И это всего за несколько месяцев! Это были идеальные отношения, но не с тем человеком, или не в то время. Как только он уезжал на учебу, начиналось самокопание. Меня беспокоит разница в возрасте, а еще больше — чувства сестры. Как она отнесется к тому, что у меня отношения с ее бывшим парнем?

Но сильнее меня терзает то, что я не понимаю, чего хочу от жизни. Я совершенно выбита из колеи, потеряна. Мне не хочется ни с кем общаться, я стала замыкаться в себе.

Я не знаю, каких отношений хочу. У отношений с молодым человеком не может быть будущего, я вижу в нем только романтично настроенного мальчика, просто не могу воспринимать их серьезно. Наверное, стоит дать шанс моему первому парню, даже если эта попытка будет обречена на провал, я хотя бы буду знать, что мы сделали всё, что могли. Тем более что он — мой единственный серьезный опыт в отношениях.

Стоит заметить, что часто ловлю себя на мысли о том, что изменяю Олеже, предаю наши отношения, которых по факту больше нет. И еще что «мы в ответе за тех, кого приручили», а я приручила их обоих. Кажется, мне проще отказаться от них двоих, чем выбирать между. Но как только доходит до серьезных разговоров, мне становится просто жаль всего, что было, независимо от того, с кем из них я говорю. Я просто не могу разорвать этот порочный круг, хотя понимаю, что красивые фразы со словом «навсегда» со временем забудутся. И чем раньше это закончится, тем быстрее всё у каждого из нас наладится. Я не хочу делать им больно, но получается так, что вместо разовой неизбежной для кого-то из них боли я мурыжу обоих, тяну эту ситуацию, и от этого страдают и они, и я.

Почему-то их чувства меня беспокоят больше, чем мои собственные. Я не знаю, что я чувствую. Кажется, я воспринимаю только их слова и поступки, и принять решение пытаюсь только на этой основе, не руководствуясь своими эмоциями. Я пыталась оградиться от них обоих, хотя бы на время, чтобы услышать себя, но такие попытки словно заранее провальны, я, видимо, что-то делаю не так, потому что эффект прямо противоположный с обеих сторон.

Боюсь принимать решения. Скорее, даже боюсь нести ответственность за принятые мною решения. Я потеряна и не могу определиться, потому что не чувствую себя, не слышу своих желаний. Не знаю, где заканчивается реальность и начинаются чужие слова, чужие мысли и мои домыслы.

Подскажите, пожалуйста, как заново обрести себя?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:

— Бывает так, что проблемы с выбором партнеров и в отношениях с ними — есть следствие внутриличностных проблем, когда установки родителей, желания и ценности других замещают чувствительность к собственным желаниям. И тогда в трудных жизненных ситуациях сложно взять ответственность за выбор, боясь совершить ошибку.

В вашем письме много замешательства, неуверенности, страхов, однако в конце письма, вы задали очень важный вопрос: «как заново обрести себя?». Я бы перефразировала эту последнюю фразу: «Как узнать себя?».

Узнать — это начать учиться чувствовать себя, свои самые простые бытовые состояния: вот прямо сейчас — холодно вам или тепло, голодны ли вы, удобно ли вам сидеть или стоять, комфортно ли в контакте с тем человеком, с которым в этот момент общаетесь? И если не очень, то какие самые простые действия вы можете выбрать, чтобы хоть немного улучшить свое состояние? Попросить кого-то помочь или справиться самой. Приблизиться к тому, с кем приятно или увеличить дистанцию, если неприятно. В простых ситуациях вы делаете выбор и действуете.

Наверняка вы уже знаете, что приносит лично вам наибольшее удовлетворение, что вы умеете делать лучше всего, а что не очень. Остановите свое внимание на том, что вам нравится, попробуйте наслаждаться этим: движением, природой, музыкой, ароматами, едой, контактом с теми, с кем хорошо и легко. Попробуйте поймать эти состояния, моменты наибольшего удовольствия. Так появляется способность получать радость и удивление от самых простых вещей. Так вы начинаете чувствовать себя.

Начав практиковать осознанность в повседневной жизни, а именно останавливаться и определять, что лично мне нравится/не нравится, хочется/не хочется, вы узнаете о себе много нового.

В ваш внутренний мир входят не только социально одобряемые качества, но и грусть, злость, нерешительность, слабость… В общем, все «тараканы», которые есть просто особенности вашего внутреннего пространства. Принятие себя — это согласие с тем, что «я такая, какая есть, с вот таким характером, желаниями и намерениями, с ошибками и опытом». Именно в этом состоянии отпадают метания по выбору лучшего варианта, ведь вы начинаете чувствовать себя и именно то, что вам нравится или нет, и начинать заботиться о себе.

Тогда нет необходимости терпеть долгое время свой дискомфорт в отношениях, вы будете в ресурсе понять, что именно нужно вам от партнера в данный момент, попросить это или справиться самой, а потом решать, хорошо ли вам вместе. Мелкие нестыковки можно сгладить компромиссом, но не самомучением, основанном на желании сохранить неудовлетворяющее, но привычное.

Возможно, перед выбором «своего» человека вы зададите себе вопросы: «Что я хочу от него? Чем я люблю заниматься сама, что мне важно? Что я могу дать ему? Что мне наиболее важно в отношениях? Чем я могу пожертвовать и от чего отказаться в отношениях?»

Если вы честно ответите на эти вопросы себе, то вам станет легче сделать выбор, легче понять, оставаться ли в отношениях с существующим партнером.

Видеоурок «От влюбленности к любви. Как построить счастливые отношения»

Смотрите наш БЕСПЛАТНЫЙ видеоурок от психолога Елены Дубовик:

33

Видеоурок полезен всем, кто в отношениях или собирается в них быть

33

Позволит избежать неверных ожиданий, а так же растерянности, обязательного атрибута кризисов

33

Узнаете конкретные приемы, как уменьшить неосознанное подражание родительским отношениям

33

Научитесь управлять отношениями, чтобы получить максимальное чувство удовлетворенности от них

Анна Ефремова

психолог Psycenter.by
Anna_Efremova_psihololog1

Анна Ефремова, профессиональный психолог-практик.

Влюблена в свою работу и психодраму. Глубокий, чувствующий терапевт.
Клиенты говорят о ней: «Воплощение наивысшего мастерства и человечности»; «позитивный и располагающий человек»; «техники просты, понятны, и очень помогли»; «удивительный психолог».

Вы можете записаться на консультацию к Анне - очно в Минске или онлайн из любой точки мира. Просто оставьте заявку — мы свяжемся с Вами, расскажем все подробности и подберём подходящее время.

Похожие сообщения