Переворачивает вину, притворяется жертвой и не только: как нарцисс манипулирует в отношениях
Он будет строить из себя жертву, намеренно вспоминать бывшую и пытаться заставить вас сомневаться во всем. Cамовлюбленный и при этом неуверенный в себе партнер запросто способен довести партнера до эмоционального истощения. Как и чем манипулирует нарцисс в отношениях, и стоит ли эта игра свеч — в материале корреспондента агентства «Минск-Новости».
Кто такой нарцисс
По словам психолога Центра успешных отношений Татьяны Грембал, обычный нарциссизм отличается от нарциссического расстройства личности (НРЛ) масштабами влияния на жизнь человека. Первое — это черта личности. Если она проявляется в умеренной степени, то может приносить людям пользу — помогать им добиваться поставленных целей. А вот второе представляет собой патологическую форму первого. НРЛ характеризуется глубокими нарушениями в восприятии человеком себя и других. То есть это фактически хроническая пневмония в противовес обычному насморку.
Нарциссы испытывают грандиозное чувство собственной важности, острую потребность в восхищении. С эмпатией они знакомы лишь отдаленно — она фактически отсутствует. У таких людей нарушена адаптация в социуме, а их устойчивые паттерны поведения и мышления заставляют их же или окружающих страдать.
Для нарцисса, по словам психолога, характерны и такие черты, как:
- фантазии о бесконечном успехе, власти, красоте, идеальной любви или интеллекте;
- преувеличение своих достижений. Такой человек зачастую ожидает от окружающих признания, не имея при этом реальных заслуг;
- вера в свою исключительность. Нарцисс искренне убежден в том, что понять его способны только особенные люди;
- установка «мне все должны» — необоснованное ожидание особого отношения к себе со стороны окружающих;
- эксплуатация других людей для достижения намеченных целей;
- неспособность распознавать или учитывать чувства окружающих. При этом нарцисс может постараться проанализировать их, выявить, если это необходимо для манипуляции. Но по-настоящему прочувствовать боль другого человека он зачастую не в состоянии. С альтруизмом нарцисс также не имеет ничего общего. Он может позаботиться о другом, но не без пользы для себя — чтобы улучшить собственный имидж;
- зависть по отношению к другим людям или убежденность в том, что все остальные завидуют ему;
- высокомерие, надменное поведение.
Несмотря на внешний пафос, демонстрируемую уверенность, самооценка у нарциссов крайне хрупкая. Они будут стараться скрыть свое естество от окружающих. Но правда заключается в том, что по людям с НРЛ очень сильно бьет критика.
Романтические отношения с нарциссом, по словам Т. Грембал, требуют от партнера титанических усилий. Дело в том, что такой любовник нацелен на то, чтобы получать блага, а не давать их. Для него собственные потребности, желания, стремления всегда будут на первом месте. Поэтому фокуса на «мы», соразмерности усилий в плане эмоционального и физического вклада в отношения вы дождетесь вряд ли. А вот манипуляций — вполне. Но сначала будет то, что подсластит пилюлю: фаза «бомбардировка любовью». В отношениях с нарциссом присутствуют два цикла, и это первый из них. На данном этапе партнер будет белым и пушистым: подарки, сюрпризы, комплименты, стремление убедить вас в вашей уникальности.
Однако сменится этот период жестким обесцениванием — тут стоит ждать холодности, отстраненности и унижения. Эта фаза наступает в тот момент, когда человек с НРЛ осознает, что вы уже у него на крючке (сформировалась зависимость).
Газлайтинг, смена ролей и не только
Одним из инструментов, к которым он обратится после того, как завоюет партнера, скорее всего станет газлайтинг. Нарцисс будет намеренно искажать реальность, чтобы жертва усомнилась в своей адекватности. Банальные примеры: «Ты это выдумал!», «Ты слишком чувствительная, я же просто пошутил», «Этого никогда не было, тебе мерещится». Здесь нарцисс может специально подтасовывать факты.
— Кроме этого, чтобы вызвать ревность или создать конкуренцию, такой партнер может использовать триангуляцию (вовлечение третьих лиц). «Моя бывшая всегда готовила вкусный борщ и котлеты, а ты даже яичницу сделать не можешь». Еще один пример — намеренные рассказы человека с НРЛ о том, как его обожает коллега, — отмечает Т. Грембал. — Также вы можете столкнуться с игрой в жертву. Агрессор начнет изображать пострадавшего: «Это ты довела меня до крика, это только твоя вина!» (после его же вспышки гнева) или «Я столько для тебя сделал, а ты такая неблагодарная!» (даже если вы не просили об этой помощи).
Помимо вышеперечисленного, нарциссы периодами используют финансовый контроль: лишают жертву самостоятельности через деньги. В этом случае вам спокойно могут отказать и в покупке новой пары обуви («У тебя уже есть туфли!»), и даже в приобретении пачки риса. А обосновывать запреты человек с НРЛ будет тем, что, раз уж он зарабатывает, то он и будет решать, на что тратить финансы.
— Еще один вид манипуляции — смена ролей. Заключается в проецировании своих качеств на жертву. Например: «Ты — нарцисс!», «Это ты манипулируешь, а я просто защищаюсь», «У тебя проблемы с эмпатией». И даже ту же «бомбардировку любовью» (один из циклов в отношениях с человеком с НРЛ) он в последующем может использовать как рычаг давления: «Я столько в тебя вложил!», — продолжает Т. Грембал.
У нас проблемы
Заинтересован ли нарцисс в честных разговорах о сложностях, возникших в отношениях? По словам психолога, ответ однозначный — нет. Обсуждение проблем требует от такого партнера признать свою неидеальность, а для него это невыносимо. Более того, значительную роль в данном вопросе играет отсутствие эмпатии: нарциссу искренне непонятно, зачем «копаться в ерунде». Да и, как отмечает специалист, любой честный диалог человек с НРЛ воспринимает как угрозу своей власти в отношениях.
Если вы все же затеете «разбор полетов», реакция любимого человека может вас неприятно удивить. Один их самых распространенных вариантов — полное отрицание проблемы, которое подается под соусом «да ты надумываешь», или банальный уход от разговора. Альтернатива — переворачивание вины: так, в центре внимания окажется уже не сам поступок нарцисса, а ваша «неправильная» реакция, которая его ранит.
Более сложный ход — имитация заинтересованности с последующим саботажем. Так, нарцисс может согласиться поговорить, даже пообещать поработать над собой, а затем он переведет разговор в другое, удобное ему русло. Когда через пару дней вы снова уличите его в повторении неприемлемых для вас действий (от которых он обещал отказаться), такой партнер сделает вид, будто забыл о договоренностях.
— Еще одна разновидность реакции — эмоциональный шантаж. Сперва в ход идут угрозы: «Если тебе что-то не нравится, давай расстанемся!». Но при попытке жертвы уйти от нарцисса тактика быстро изменится: начнутся мольбы вернуться, игра на жалости. Так, он может демонстрировать депрессию, говорить о своей ничтожности вне этих отношений, плакать и так далее. Важно понимать, что его слезы — это практически всегда про жалость к себе или манипуляцию, но никак не про искреннее раскаяние или эмпатию к тем, кого он обидел, — делится Т. Грембал.
Есть и такой сценарий: сначала — мнимое согласие, затем — месть. В этом случае формально нарцисс признает проблему, но спустя время обязательно накажет партнера холодностью или «случайными» унижениями. Например, вы поймали человека на вранье и обозначили: с вами так нельзя, вы нацелены на искренность. Он ответил, что учтет. А потом, через неделю, выдал: «Ты же хотела, чтобы я говорил правду? Это платье тебя полнит».
Стоит ли игра свеч
Нарциссы настолько истощают партнера, что чаще всего, по словам психолога, единственным здоровым выходом из ситуации оказывается дистанцирование от такого человека. Соответственно, разрыв романтических отношений.
— Чтобы принять решение о продолжении или завершении контактов, нужно здраво оценить, сколько у вас осталось сил. Прежде всего честно ответить себе на ряд вопросов: «Вы постоянно устаете?», «Чувствуете ли вы, что стали тенью прежнего себя?», «Просыпаетесь ли с тревогой, засыпаете ли со слезами?», «Вы оправдываете его поступки? Ждете, что он изменится?», «У вас еще есть своя жизнь или же все крутится вокруг партнера?», — делится психолог.
Один из наиболее важных вопросов заключается в том, хотите ли вы спасать, терпеть или доказывать, что достойны любви. Если сомневаетесь, представьте, что так будет еще 10 лет. И делайте выводы касательно того, сможете ли это выдержать.
— Шансы у таких союзов есть, если нарцисс осознает проблему и готов к терапии. Также в случаях, когда партнер устанавливает жесткие границы и не подпитывает грандиозность человека с НРЛ. Еще один вариант — отношения, которые строятся на общих целях (например, бизнес), а не на глубокой эмоциональной близости, — отмечает специалист. — Если вы все же приняли решение уйти от нарцисса, важно обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы устранить причины, по которым вы попали в разрушающие вас отношения. Иначе история повторится, просто уже с другим партнером.
Нужна помощь с выбором психолога?
Татьяна Грембал
Татьяна Грембал — психолог Центра успешных отношений, опыт работы более 20 лет.
Клиенты говорят о ней как о чутком, внимательном и позитивно настроенном специалисте, с которым чувствуешь себя в безопасности. Отмечают ее умение находить индивидуальный подход, применять разные методы в работе, а также тепло, поддержку и уважение, которые она дарит каждому.
