Когда чужие ожидания — приоритет: каким может вырасти ребенок требовательных родителей
Излишняя требовательность со стороны родителей может взращивать в ребенке не только безвольность и подчиняемость, но и ненависть к себе. С какими еще проблемами сталкиваются выходцы из таких семей во взрослой жизни, корреспонденту агентства «Минск-Новости» рассказала психолог Центра успешных отношений Христина Розка.
Слабость и безвольность
По словам специалиста, дети очень требовательных родителей могут вырасти слабыми, безвольными, подчиняемыми и не умеющими защитить свои интересы. Это связано с тем, что период становления личности проходит под лозунгом «надо слушаться». Ребенок буквально выступает в роли подчиненного, тогда как папа и мама берут на себя роль начальников.
— В результате чадо нередко мучается от чувства вины, начинает уходить в робость, замкнутость. Ему становится крайне трудно открываться другим людям, — рассказывает Х. Розка. — В социуме такой человек старается быть для всех удобным — он стремится оставаться хорошим в глазах окружающих и избегать какого-либо негатива в свою сторону. Так, он предпочитает пренебречь собственными интересами и желаниями, но сделать то, о чем его просят, чтобы не столкнуться с оскорблениями или криками.
Так как требовательные родители сами принимают решения за детей, последние в дальнейшем испытывают трудности и с тем, чтобы делать выбор. Такие люди, по словам психолога, живут с установкой «у меня нет права на ошибку», что буквально лишает их возможности наработать собственный опыт.
В статусе «героя семьи»
— Также у таких людей низкая самооценка, ведь в детстве мама и папа никогда не интересовались тем, чего чадо хочет, что думает по тому или иному вопросу. Они убеждены, что безусловная любовь им недоступна, а ценить их могут исключительно за достижение высоких результатов. Ведь в детстве все было именно так: родители хвалили только за высокие оценки, первые места на олимпиадах, победы в спортивных соревнованиях и т.д. Сам факт приложенных ребенком стараний оставался незамеченным, — делится Х. Розка.
Из-за подобного давления дети начинают часто лгать. Так проявляется боязнь быть наказанным / отруганным за то, что ты не дотягиваешь до определенной планки, установленной мамой и папой. Требовательные родители вообще часто вешают на ребенка ярлык «герой семьи» — и это как бы обязывает чадо соответствовать их ожиданиям. Хотя цели, которые ставятся перед ребенком, могут быть крайне сложно достижимыми. Ведь мама и папа не учитывают возможности, ресурсы чада.
— В таких семьях родители стремятся сделать из сына или дочери «идеальную версию ребенка». А в случаях, когда чадо не оправдывает возложенные на него надежды, им кажется, что их авторитет в глазах окружающих потерян, — отмечает специалист.
Сам ребенок, который вынужден постоянно подчиняться и подавлять собственные амбиции, копит внутри ненависть. Она в дальнейшем может выливаться в склонность к саморазрушению. У детей младшего школьного возраста это часто выражается в постоянной болезненности, у подростков же появляется тяга к алкоголю, табаку, наркотикам, может наблюдаться и селфхарм.
Существует, по словам специалиста, и другой сценарий, когда чадо требовательных родителей вырастает бунтарем. Живет под ложной маской зрелости, но ведет себя при этом не серьезно. Такой человек склонен бросать вызовы не только себе, но и окружающим.
Пути решения проблемы
Ничего хорошего из регулярного давления на ребенка в любом случае не выходит. В дальнейшем воспитанники требовательных родителей нередко идут в терапию, так как те модели поведения, которые сформировались у них в детстве, препятствуют их счастливой жизни.
— Можно попробовать проработать эти моменты и самостоятельно, без помощи специалиста. Но лучше все же заручиться его поддержкой — так увеличиваются шансы глубоко погрузиться в собственные чувства, мысли. И прежде всего необходимо определиться с тем, чего вы хотите взамен тех качеств, которые не устраивают вас в себе сейчас. После нужно прописать установки, ограничивающие человека от достижения желаемого. Допустим, «я не хочу идти на встречу с другом, но боюсь, что он на меня обидится в случае отказа». В дальнейшем необходимо работать уже с этими ограничивающими факторами, разбирать их и пытаться поступать именно так, как хочется, отслеживая динамику, — делится Х. Розка.
Психолог сразу отмечает: легко не будет, потому что речь идет об отклонении от привычных моделей поведения и установок и решаться на такие перемены всегда страшно. Некоторые люди начинают переживать из-за того, что изменения, произошедшие в них, замечают окружающие. Однако ничего плохого в работе над собой нет независимо от того, кто и как реагирует на ваше решение.
— У меня был клиент, воспитанный требовательными родителями, который старался подстраиваться под всех на работе. Со временем окружающие стали этим пользоваться, неприятно шутить — проявлять по отношению к парню пассивную агрессию, — делится психолог. — У них в офисе по утрам проходили кофе-паузы, на которых присутствовал весь коллектив. Клиент признавался, что участвует в этом мероприятии неохотно и предпочел бы вообще там не появляться. Останавливала молодого человека мысль о том, что коллеги станут осуждать его и высмеивать.
После некоторого времени нахождения в терапии клиент стал прислушиваться к своим желаниям и все же решился на игнорирование кофе-паузы. В результате он начал чувствовать себя намного увереннее, комфортнее и безопаснее. Более того, ожидаемой реакции (упреков и шуток) от коллектива не последовало.
Семейные сложности
Х. Розка отмечает: с проблемами человек, воспитанный требовательными родителями, может столкнуться и в личных отношениях. На консультации к специалисту как-то ходила семейная пара, которая находилась на грани развода. Жена утверждала, что чувствует себя в этих отношениях одинокой.
— Как оказалось, сложности возникли потому, что девушка не озвучивала партнеру свои истинные желания. Она хотела получать от него больше комплиментов, в каких-то ситуациях — чтобы муж предпочел совместный поход в парк посиделкам с друзьями. Но сказать об этом прямо не могла — банально не привыкла к этому. Все детство она испытывала давление со стороны требовательных родителей, которых мало интересовали ее желания, — делится психолог. — Когда мы выявили корень проблемы, клиентка очень расстроилась из-за того, что все это время вела себя неправильно по отношению к мужу.
На сеансах специалист помогла минчанке разобрать каждую из установок, которыми последняя руководствовалась. Спустя какое-то время появился прогресс — девушка стала озвучивать мужу свои желания. Он, в свою очередь, поддерживал ее в этом, хвалил. Закончилась история хеппи-эндом: контакт между супругами наладился, отношения стали теплее, пара передумала разводиться и стала планировать беременность.
Нужна помощь с выбором психолога?
Христина Розка
Христина Розка, профессиональный психолог-практик.
Ее главные принципы — эмпатия, индивидуальный подход и безусловное принятие. Благодаря совместной работе клиенты обретают гармонию, уверенность в себе и строят счастливые отношения с близкими.
Вы можете записаться на консультацию к Христине - очно в Минске или онлайн из любой точки мира. Просто оставьте заявку — мы свяжемся с Вами, расскажем все подробности и подберём подходящее время.
