Повторяющийся сценарий. Почему вы снова и снова попадаете в одни и те же отношения

Ниже описаны несколько распространённых сценариев. Можно узнать себя в каком-то одном, можно в нескольких. Попробуйте заметить, какой вариант вам откликается.

Основное чувство в этом сценарии - Вы постоянно ждёте.

Вы вкладываетесь в партнёра непропорционально много, терпите, понимаете, оправдываете. Думаете: «если я буду достаточно хорошей/хорошим, он/она откроется». Вы ждёте, когда холодный партнер, наконец, «оттает».

Он не оттаивает. Но вы не уходите - потому что иногда (раз в месяц, раз в неделю) он даёт вам каплю тепла. И этой капли вам хватает, чтобы терпеть дальше. Вы чувствуете себя одинокими в отношениях. Но уйти не можете. Потому что «вдруг он изменится? Вдруг это случится завтра?»

Откуда это взялось

В детстве кто-то важный (обычно родитель) был эмоционально недоступым, холодным, депрессивным, зависимым или занятым. Вы научились заслуживать любовь, стараться, быть удобным, незаметным. Вы научились ждать.

Ваша психика запомнила: любовь нужно вытягивать, она не даётся просто так.

Ключевые фразы этого сценария:

• «Я знаю, он хороший внутри. Просто ему нужно время».
• «Если я буду достаточно терпеливой, он изменится».
• «Она просто не умеет показывать любовь, но я это чувствую».
• «Он так много пережил, поэтому он закрытый. Я его понимаю».

Вы не верите, что вас можно любить просто так. Просто за то, что вы есть. Вам кажется, что любовь нужно заработать: достижениями, красотой, заботой, сексом, деньгами, идеальным домом. Вы постоянно в напряжении и боитесь расслабиться - вдруг партнёр увидит «настоящего вас» и разочаруется.

Вы перфекционист в отношениях. И вы очень устаёте.

Откуда это взялось

Условная любовь в детстве. «Ты хороший, когда убрал игрушки». «Ты молодец, когда получил пятёрку». «Не позорь меня». Ребёнок усваивает: меня любят не за то, кто я есть, а за то, что я делаю.

Ключевые фразы этого сценария

• «Если я перестану стараться, меня разлюбят».
• «Я знаю, что я хорош/хороша, только когда делаю что-то полезное».
• «Спросить о помощи? Нет, тогда подумают, что я слабый/слабая».

В начале отношений вы растворяетесь в партнёре. Вам кажется, что это и есть любовь - быть одним целым. Вы разделяете все его интересы, бросаете своих друзей, меняете планы.

Через полгода-год вы начинаете задыхаться. Вы не помните, чего хотите сами и злитесь на партнёра за то, что он «занял всё пространство» - хотя вы сами его туда пустили. Дальше возможны варианты: вы уходите в резкую сепарацию (разрыв, измена) или впадаете в депрессию.

Откуда это взялось

В детстве не было опыта безопасной сепарации. Возможно, родитель был слишком контролирующим или, наоборот, эмоционально слитым («мы с тобой одно целое»). Вы не научились держать баланс между «мы» и «я».

Ключевые фразы этого сценария

• «Мне кажется, любовь — это когда ты готов отказаться от всего ради другого».
• «Я не знаю, чего хочу сам/сама. Я знаю, чего хочет он/она».
• «Если я скажу «нет» — он/она обидится. Лучше согласиться».
• «Я потерял/потеряла себя в этих отношениях. Но без них меня тоже нет».

Это один из самых тяжёлых сценариев. Вы снова и снова выбираете партнёров, которые вас унижают, обесценивают, бьют (эмоционально или физически). После каждого раза вы думаете: «Это последний». Но проходит время - и вы снова в тех же отношениях.

Важно: это не ваша вина и это не значит, что вы «любите страдать». Это значит, что ваша психика была травмирована так рано и так глубоко, что насилие стало для неё «нормой».

Откуда это взялось

Физическое, эмоциональное или сексуальное насилие в детстве. Ребёнок не может уйти от обидчика. Единственный способ выжить - адаптироваться, привыкнуть, начать считать это нормальным.

Ключевые фразы этого сценария

• «Ну он же не бьёт сильно. И вообще, у всех так».
• «Она просто вспыльчивая. А потом она такая добрая, вы бы знали».
• «Я сам/сама виноват/виновата — спровоцировал/а».
• «Если я уйду, мне будет ещё хуже. Или никому не буду нужна».

Вы боитесь не страсти. Вы боитесь того, что за ней стоит - потери контроля, повторения детского хаоса, риска снова оказаться в боли. Поэтому вы выбираете «надёжного, но скучного» партнёра, с которым спокойно, предсказуемо, безопасно. Того, кто не требует глубокой близости.

Но внутри вас живёт тоска. Вы можете годами её не замечать - вы заняты работой, детьми, бытом. Вы говорите: «У меня всё хорошо». Но тоска копится. А потом - кризис среднего возраста, депрессия, или внезапная влюблённость в «неподходящего» человека.

Откуда это взялось

В детстве близость была опасной. Родитель был слишком критикующим, контролирующим или хаотичным. Ваша психика сделала вывод, что близость - это угроза и безопаснее держать дистанцию. Вы выросли и нашли партнёра, который не требует близости. Но цена - отключённая способность к радости и настоящей близости.

Ключевые фразы этого сценария

• «У нас всё хорошо. Ну, скучновато, но зато спокойно».
• «Я не хочу как мои родители - страсть, скандалы, разводы».
• «Иногда мне кажется, что я уже умер внутри. Но это нормально, наверное».
• «Любовь - это не бабочки. Это уважение и стабильность».

Вы выбираете инфантильного, беспомощного партнёра. Того, кто не может сам принять решение, заработать деньги, навести порядок в своей жизни. Сначала вам это даже нравится: вы чувствуете себя нужным, важным, незаменимым. Вы «спасаете», «ведёте за ручку», «учите жить».

Но проходит время - и вы начинаете выгорать. Вы злитесь: «Почему я должен всё решать? Почему он/она не может быть взрослым?» Вы чувствуете себя родителем капризного ребёнка. А когда пытаетесь передать ответственность - партнёр обижается, манипулирует, показывает беспомощность.

Откуда это взялось

Два основных пути. Первый: вы были старшим ребёнком в семье и рано стали «мамой/папой» для младших или для собственных родителей (родительская функция). Второй: вы были гиперответственным ребёнком при безответственных родителях. Вы привыкли тащить всё на себе. Во взрослой жизни вы продолжаете ту же роль - но теперь с партнёром.

Ключевая фраза этого сценария

• «Я так устала тащить всё на себе. Почему он не может просто быть взрослым?»
• «Если я перестану решать его/её проблемы - всё рухнет»
• «Я чувствую себя мамой/папой, а не женой/мужем»
• «Когда я прошу его/её взять ответственность - он/она обижается. Я опять виноват/виновата»