• пн.-пт. 10.00 - 21.00
  • сб. 11.00 - 16.00
  • г. Минск, 2-й пер Тимошенко, 3
  • и ул. Ленина 27, каб. 129
Консультации психологов, тренинги, семинары

У каких отношений есть будущее?

Все мы вступаем в отношения по доброй воле и с надеждой на счастье. Все стремимся к той близости, о которой часто имеем не совсем четкое представление и, когда сталкиваемся с первыми трудностями, то в недоумении и обиде трем ушибленные места с готовностью признать, что ошиблись в партнере, ибо он не соответствует нашим ожиданиям о идеале.

В лучшем случае – пытаемся выяснить отношения, в худшем – немедленно убегаем. Чтобы в следующих отношениях встретиться с теми же шишками.

Что происходит?

В близкие отношения мы вступаем, часто не осознавая, что взаимодействуем друг с другом (да и с собой тоже) двумя внутренними частями: детской и взрослой.

Детская часть – это наш детский опыт отношений с первыми близкими людьми, которыми часто бывают родители. Этот опыт бывает не только радостным, но и тронутым страхами, болью, разрушенными ожиданиями. Именно он формирует стратегии взаимодействия с первыми и остальными близкими, значимыми для нас людьми.

Внутри нас надежно поселяется оценивающая, осуждающая, контролирующая часть, не признающая права и потребности маленького человека, адаптирующая его на подстройку к ожиданиям окружающих.

Будучи взрослыми, мы обнаруживаем в себе это внутреннее состояние как продолжительное чувство боли от разрушенных надежд, вину, одиночество, беспомощность.

Травматическая часть регулярно сменяется тиранической, подавляющей, обвиняющей, нападающей.

Взрослая же наша часть может заботливо принимать эту беспомощную часть, позволяя ей хотеть, просить, иметь, выбирать.

Именно эта взрослая часть активно участвует в здоровом общении и взаимодействии людей, стремящихся к близости.

Если, вступая в отношения, у нас активны только раненые и тиранические части, то ими мы и общаемся с партером. Это хорошо прослеживается в поведении: мы или подстраиваемся под другого, ждем, обижаемся или стыдим, нападаем, ожидаем соответствия своим ценностям.

Эти жесткие модели поведения сталкивают партнеров друг с другом, не дают возможности выстраивать близкие взрослые отношения.

Что же нужно иметь во внимании, чтобы отношения питали нас, а не разрушали?

Прежде всего учитывать, что мы привязываемся к партнеру именно нашей детской частью. Ведь мы неосознанно выбираем того, кто, как нам кажется, сможет удовлетворить те наши потребности в любви и принятии, дефицит которых мы испытывали в детстве. Эта привязка делает партнера сверхзначимым, чувства к нему очень уязвимыми, ожидания огромными, а несоответствие им рождает в нас бездну страдания.

Исцеление или построение по настоящему близких и здоровых отношений состоят в том, чтобы научиться свою детскую раненую часть отдать под заботу взрослой части, любящей и принимающей.

Именно тогда мы начинаем видеть в партнере не родительскую фигуру задолжавшую нам любовь, а отдельного человека, со своими светлыми и темными сторонами, настоящего, живого. Такого же, как мы сами.

Наша активная взрослая часть всегда сильна, уверена, осознанна.

Эта часть разрешает, принимает и обогревает. Эта часть позволяет себе выбирать другого и отношения, которые будут удовлетворять обоих.

Благодаря развитию и усилению этой части мы становимся способны:

  • Быть собой, отдельными и равными другому, а также воспринимать другого таким же.
  • Говорить о своих чувствах и желаниях, а также интересоваться чувствами и желаниями другого.
  • Быть в контакте с миром другого, уважая его ценности
  • Приближаться к другому не торопясь, выдерживая неизвестность и постепенность развития отношений.
  • Сострадать, благодарить, поддерживать и заботиться о другом так же, как и о себе.

Взрослая часть способна расти и крепнуть. Превращая детскую часть из травмированной в радостную, открытую и не боящуюся своей уязвимости. Именно такими мы были при рождении и в самом раннем детстве.

Принятие себя и доверие открыть себя другому – это главное условие близких здоровых отношений.

 

 

Анна Ефремова, психолог,

ведущая тренинга Здоровые отношения: искусство близости