• пн.-пт. 10.00 - 21.00
  • сб. 11.00 - 16.00
  • ул. Заводская, 10, 2 этаж
  • (2 мин от ст.м. Пролетарская)
Консультации психологов, тренинги, семинары

«Зачем ему я, женщина, которая старше его?» Психолог отвечает на письмо читательницы о мезальянсе

— Мне 38 лет, не замужем, был один неудачный брак в ранней молодости. Тогда я сделала аборт, беременностей больше не было. Есть неплохая работа — на жизнь хватает. Живу в квартире, перешедшей по наследству от бабушки, с родителями почти нет контакта. Привыкла рассчитывать только на себя.

После того неудачного брака желания выйти замуж не было, да и любовь всей моей жизни, как казалось, прошла мимо. Но так случилось, что я встретила мужчину моей мечты. Он младше меня на семь лет, самостоятельный, хорошо зарабатывает. Знакомы мы с ним уже три года, и теперь, по прошествии этого времени, я начинаю думать, что с его появлением моя жизнь стала другой. Появилась уверенность в себе, я обрела твердую почву под ногами. Я не хочу его терять.

В этом и заключается моя проблема: он не предлагает ничего, и мы как бы плывем по течению. Когда я завожу разговор о будущем, он говорит абстрактно, что будущее якобы проистекает из настоящего: «Какое именно тебе надо „будущее“? Ты хочешь жить вместе? Хочешь детей? Тебе плохо так, как есть?»

Согласна, я сама не знаю, чего хочу, так как долго живу одна, но мне хотелось бы проводить больше времени вместе. Он сказал, что это, в принципе, возможно, хотя у нас такие разные графики. То есть вроде бы уступил, но все же провел границу.

Я начала вести с ним интимную жизнь только в январе этого года. До этого мы общались в общей компании, и на тот момент у меня был другой мужчина. Не раздумывая, рассталась с ним. Наша интимная жизнь только интенсивней и качественней с каждым разом. На 14 февраля он сделал мне подарок — купил поездку в Марокко. Перед поездкой я волновалась, так как нам предстояло прожить бок о бок пять дней и ночей. Отчетливо помню тот момент, когда, идя по Дворцу Бахия в Марракеше, с ужасом осознала, что я влюблена. Что меня не раздражает даже его храп и что мне нравится в нем абсолютно все, включая отрицательные черты характера. Такого со мной никогда не было. Стараюсь не говорить о своих чувствах, но думаю, он все сам видит.

Знакомая советует, чтобы я жила как раньше, а его воспринимала как приятный бонус. Но в том-то и дело, что как раньше уже не получается. Возможно, это всплеск гормонов в начале отношений и все само пройдет со временем, но тогда я останусь с разбитым сердцем.

И, как мне кажется, тогда уж лучше прекратить все сейчас. Мне тревожно оттого, что я не знаю, как он живет без меня, с кем встречается. Он однозначен — у него больше нет никого. Я бываю у него дома, знакома с братом, оба почти все время работают. Никакого намека на постороннюю женщину. Опять же, у нас есть общие друзья и общая компания. Там тоже все чисто — никаких сплетен о женщинах. Причин не верить нет. Но, с другой стороны, зачем ему я, женщина, которая старше его, если на него моложе и красивее меня заглядываются? Когда я начинаю об этом говорить, вижу, что ему не нравится эта тема. Отвечает, например, так: «А ты разве некрасивая? Или немолодая?»

По поводу детей. Я сказала, что из-за некоторых проблем со здоровьем мне будет сложно забеременеть. Мы не всегда предохранялись. Когда случилась задержка, его реакция была нейтральной — вроде того, что надо сделать тест. Когда «все обошлось», заметила, что он стал предохраняться и осторожничать. Я спросила, хочет ли он детей. Ответил, что не знает, но сейчас скорее нет, чем да.

Подскажите, пожалуйста, как вести себя дальше. Я знаю пары, где женщины настаивали на том, чтобы мужчина определялся. Сейчас у этих пар есть дети, и брак очень изменил их отношения. Стоит ли мне пойти по этому пути и, если не будет его согласия, нужно ли прекратить отношения? Есть ли вероятность того, что давление только оттолкнет? Я ведь не хочу его терять.

Комментарий психолога:

— В письме чувствуется ваша растерянность, неопределенность. Вы хотите создать прочные отношения, возможно, с перспективой семьи, но не знаете, что об этом думает партнер.

У проблем, описанных в вашем письме, есть несколько источников.

Первый — неуверенность в себе. Вы постоянно тревожитесь: разница в возрасте, ревность к другим девушкам, сомнения в том, что вы ему нужны. Второй — отсутствие открытого общения: необходимо честно сказать, что вы к нему чувствуете, что хотите жить вместе, семью в перспективе (если это так). Поговорить откровенно и услышать его планы и временные сроки на развитие ваших отношений.

Он ведь задает вопросы: какое именно тебе надо «будущее», ты хочешь жить вместе, хочешь детей? Он ждет ваших ответов. Понятно, что вы не отвечаете, потому что боитесь спугнуть.

Но, если сейчас вы чувствуете, что отношениям пора развиваться, то необходимо ответить на его вопросы честно, предварительно разобравшись со своими желаниями. Говорите чаще о своих чувствах, желаниях, потребностях — только таким способом возможно достичь качественных отношений.

Зачем завершать отношения, если вы пишете о том, что он вам нужен, что есть влюбленность? Те его действия, слова, поступки, которые вы описываете в письме, свидетельствуют о том, что на сегодня он заинтересован в вас и в отношениях с вами.

Какие у него планы? Это можно узнать только у него самого. Разберитесь в том, чего именно вы хотите, поговорите спокойно с ним о чувствах, желаниях.

Любые отношения должны развиваться. Этап знакомства сменяется стадией узнавания друг друга, заинтересованности, поиска общих целей, ценностей.

Если пару все устраивает, через год-два необходим переход на следующий уровень — совместная жизнь, обустройство быта, совместное хозяйство (оформлять в ЗАГСе этот этап или нет — каждая пара решает индивидуально).

Еще через некоторое время, когда два человека научились качественно и комфортно жить вместе, появляется желание продолжения этих отношений — мужчина и женщина планируют детей. Далее стадии развития пары часто сильно взаимосвязаны с этапами взросления ребенка.

Если вы чувствуете, что момент перехода на следующий этап настал, скажите об этом, возможно ваши ощущения совпадут, если нет — будет возможность узнать о его планах, согласовать их с вашими. Отношения — это всегда диалог. Верьте в себя и все обязательно получится.

Янина Коновко, психолог «Центра успешных отношений»

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by