«Я ушла от мужа. А мужчина, ради которого я это сделала, остался с женой». Психолог отвечает читательнице
В нашем проекте Советы психологов наши психологи отвечают на истории читателей. Вы можете поучаствовать в проекте и получить ответ на свою ситуацию от одного из наших специалистов.
Для участия присылайте свою историю на email - psyholog.center @inbox.ru с пометкой «Для проекта Советы психологов».
— Нахожусь в тупике, так что совет специалиста будет весьма кстати. Проблема банальна: чувствую себя несчастной и одинокой. Но самое плохое в том, что не знаю, чего хочу от этой жизни и что сделать, чтобы изменить это негативное мироощущение.
Причин, как мне видится, несколько.
Во-первых, в прошлом году я развелась с мужем. Прожили мы вместе больше 10 лет, но в отношения я вступала «по необходимости». У меня был нелегкий период в жизни (была в ссоре с родителями), а он поддержал и оказался надежным другом. Думала, что отношения долго не продлятся, но с ним оказалось удобно и комфортно, он был заботливым, уступал мне в конфликтных ситуациях, и самое главное — с ним я не чувствовала себя одинокой, так как друзей и своего круга общения у меня не было.
Но напрочь отсутствовала влюбленность и влечение к нему. Вероятно, поэтому я не очень дорожила отношениями, провоцировала конфликты, когда было плохое настроение, избегала секса. Вообще, сейчас, оглядываясь назад, не понимаю, как наши отношения продлились так долго и были в целом довольно хорошими. Мы много путешествовали, помогали нашим родителям, проводили время с общими друзьями, вместе преодолевали проблемы. С виду были идеальной семьей — только я совершенно не хотела детей от него и не строила планы «на старость».
И вот год назад я влюбилась… В женатого мужчину. Знаю, глупо, но тогда я этого не понимала. Появился новый смысл в жизни, фантазии о будущем, а затем и желание развестись как можно быстрее. Потому что в семье к тому моменту стало очень плохо. Чувствовала себя как в клетке. Обратилась к психологу, пыталась сделать выбор между надежностью и любовью. И выбрала второе. А вот мужчина, ради которого я это сделала, остался со своей женой.
И для меня начался эмоциональный ад. Было очень тяжело, я устраивала скандалы, манипулировала, вела себя как полная дура… А потом случился эмоциональный кризис, и спустя месяц все внутри как будто замерло. Сейчас вроде легче, уже смирилась с тем, как все сложилось, и перестала думать «а если бы». Вот только чувство одиночества не отпускает. Отношений с женатым мужчиной я уже не допускаю, а бывший муж счастлив с новой девушкой (хоть какой-то плюс от моего спонтанного решения). Близких подруг у меня, к сожалению, нет, поэтому поддержки ждать неоткуда.
Во-вторых, раньше я была активной и амбициозной, а сейчас мне все кажется пресным и бессмысленным. В том числе работа. Удовольствия не приносит никакого, по утрам собираюсь, как на каторгу. Сменила фирму в надежде на чувство новизны, но лучше не стало, даже не уверена, что надолго задержусь на новом месте. Хочется радикально сменить профессию, но на какую — понятия не имею. Хобби и увлечений тоже найти себе не могу: ничего не затягивает, все через силу делаю, «потому что надо». Живу, как на автопилоте. Даже путешествую также механически, просто чтобы сменить обстановку, а не потому что тянет, как раньше.
Единственное, чего сейчас хочется — это бросить все и уехать (в другой город, в другую страну). Но понимаю, что это лишь попытка сбежать от проблем, а от себя-то не убежишь…
Стараюсь занимать себя хоть чем-то, чтобы диван и жалость к себе окончательно не поглотили, но легче пока не становится. Еще и борюсь с навязчивым желанием следить за жизнью того женатого мужчины и его жены. Понимаю, что это только вредит, но отпустить совсем не получается.
В общем, не знаю, что со мной и что сделать, чтобы выбраться из этого пике. Как обрести гармонию, научиться любить себя и ни в ком не нуждаться?
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:
— Научиться любить себя — это перевести свой самолет с автопилота на ручное управление.
Как это сделать? Легко, это просто навыки, которые мы утрачиваем, ожидая любви и внимания к себе от других людей. А если не находим, то чувствуем себя одинокими, как дети.
Но даже если удается их найти, наш ум пребывает в фоновой тревоге о том, что это можно потерять, ведь наши желания не могут контролировать окружающих.
Мы много думаем, но мало чувствуем себя. Контакт со своими желаниями и чувствами возвращает ощущение благополучия и спокойствия. Есть смысл в большем доверии к себе: только ваши чувства и эмоции могут отражать то, чего вы на самом деле хотите.
Для начала исключите на время из своей жизни большие смыслы, цели и слово «надо». Войдите в контакт со своими желаниями, даже с самыми маленькими, бытовыми. Например, сейчас обратите внимание на свое тело: если что-то напряжено — расслабьте. Возможно, вам захочется полежать или подвигаться, выйти на свежий воздух или сделать себе чаю. Прямо сейчас прервите чтение и сделайте для себя что-то, что хочется, но кажется незначительным.
Так, совсем малыми действиями, мы возвращаем себя себе.
Можно побаловать себя, как ребенка, сделав для себя что-то просто так, даже бессмысленное на первый взгляд. Спрашивайте себя как можно чаще: «Что я чувствую? Сейчас мне комфортно или нет? И если нет, то что я могу сделать прямо сейчас, чтобы мне стало лучше, удобней, уютней…».
Дарите себе маленькие подарки, которые приятны и радостны. Их может быть немного, но они как союзники в миссии возвращения себе внимания: теплые, забавные, приятные на вкус, вид или по ощущениям.
Когда вы присутствуете в своем теле и чувствуете абсолютно все его потребности, то все вещи и действия, направленные на комфорт, дают радость и спокойствие.
Найдите глазами в окружающем вас пространстве что-то красивое: цвет или форму, позвольте себе «зависнуть» на этом, трогая вниманием детали. Прикасайтесь к поверхностям, чувствуя пальцами шероховатость или гладкость, пушистость или мягкость предметов. Ловите и запоминайте себя такой: импульсивной, любопытной, получающей удовольствие от простейших вещей. Как ребенок, глядящий через увеличительное стекло и обращающий пристальное внимание на все то, мимо чего проходят, не замечая, взрослые.
Разрешая себе вступить в контакт со своей чувствительностью, мы становимся живыми, находим баланс между умом и телом.
В этом состоянии попробуйте контактировать с другими людьми, наблюдая за ними и замечая что-то приятное в их внешности, чертах характера или поведении. Говорите им об этом.
Хорошей практикой будет записывать наблюдения за своими чувствами и мыслями или наговаривать их на диктофон.
Через некоторое время вы вдруг обнаружите, что стали интересной для других, получая удовольствие от контакта с ними. Они по-прежнему важны, но не настолько, чтобы зависеть от их действий по отношению к вам. Потому что вы сами для себя стали интересной.
Анна Ефремова
Анна Ефремова, профессиональный психолог-практик.
Влюблена в свою работу и психодраму. Глубокий, чувствующий терапевт.
Клиенты говорят о ней: «Воплощение наивысшего мастерства и человечности»; «позитивный и располагающий человек»; «техники просты, понятны, и очень помогли»; «удивительный психолог».
Вы можете записаться на консультацию к Анне - очно в Минске или онлайн из любой точки мира. Просто оставьте заявку — мы свяжемся с Вами, расскажем все подробности и подберём подходящее время.
