Ни он, ни я развод даже не обсуждали. С тех пор я старалась угождать мужу, удовлетворять его. И наши отношения стали, как и прежде, ровными и спокойными. Он меня всегда целовал, обнимал, проявлял свою заинтересованность. Но в один из дней я узнала, что муж встречался со своим институтским другом (по его словам) — и что-то в его интонации, манере поведения меня насторожило. Я решила, что надо будет проверить его телефон. И действительно, мои опасения подтвердились.

Муж встречается с той же женщиной, с которой изменил мне в первый раз. Они познакомились на сайте знакомств. Она в переписке признается ему в любви. Он превозносит ее, называет ее ласковыми словами. После этого я снова не выдержала и рассказала мужу, что мне известно про их отношения. Он признался, сказал, что это не серьезный роман, но ему нравится новизна и разнообразие. Я предложила ему либо развод, либо он разрывает отношения на стороне. Муж удалил ее контакты, убеждает меня, что отношений между ними больше не будет.

Но беда в том, что я уже не верю. Стараюсь, но не могу. Я в диком стрессе, меня ломает депрессия. Хотела подать на развод. Но жилье у нас общее. Разменяться не получится. Муж категорически не хочет уходить. Говорит, что его все устраивает. Умом я понимаю, что без него я не выживу. Надо платить за обучение старшего сына, платить репетиторам дочери. Финансово я одна не потяну. И я очень, просто панически боюсь остаться без поддержки мужа.

Не могу перебороть в себе недоверие, не могу простить предательство. И без него жить не могу. Каждый день для меня — испытание. Что мне делать? Как не сойти с ума? Помогите, пожалуйста.

Муж позволяет себе простое решение: тайную «разовую акцию».

Вы узнаете, вам больно, но что вы делаете? Стараетесь удовлетворить его. Ваше чувство вины почему-то перекрыло боль от предательства.

Вы боитесь потерять мужчину, который, зная о ваших страданиях, продолжает приносить их. Этим даете «послание» мужу, что с вами так можно поступать. Неудивительно, что подкрепленный вашим страхом его потерять и отсутствием собственной ответственности, он продолжает «акции». Это очень удобно: и семья сохранена, и новизна поставляется по требованию.

Не выдерживая повторного обмана, вы предлагаете выбор: развод или прекращение его похождений, но дело в том, что вы не готовы развестись. А он не готов прекратить.

Есть ощущение, что вы хотели бы вернуть назад ту реальность, где все было понятно и спокойно. Но она рассыпалась.

На что можно опереться сейчас? Мы всегда опираемся или на других людей, или на ценности, которые ведут нас по жизни.

Первая опора — детская, вторая — взрослая.

Из вашего письма не совсем ясно, в чем для вас ценность отношений, что для вас семейная лодка?

Вы эмоционально пишете о страхе потерять финансовую надежность и о том, что выжить можно только с помощью мужа. Но развод не освобождает от финансовой ответственности за детей, а слова о сложности разъезда кажутся лишь поводом, чтобы сохранить иллюзию прежних отношений.

Продолжая думать о себе как о беспомощной и зависимой, задвинув собственные чувства подальше в угоду сохранения иллюзии спокойствия, вы обманываете саму себя. Платой за это становится неспособность довериться близкому человеку и продолжение страданий, бесконечный контроль и проверка своей безопасности.

Невозможно вернуть доверие и безопасность с помощью другого. Это можно сделать, только перестав предавать себя, доверяя собственным чувствам, интересам и желаниям. Говорить о них и брать ответственность за то, что вы не допустите отношений, где вам наносят боль.

Чтобы быть такой, хорошо бы прокачивать свою чувствительность: уметь прислушиваться к себе, глубже понимать свои потребности, лучше чувствовать свой комфорт и дискомфорт в отношениях, осознавать, как с вами можно, а как нельзя.

Попробуйте составить подробный список, что вам важней всего в отношениях, а потом подумайте, что из этого списка вы не получаете в них. Какие ваши ценности не находят поддержки со стороны мужа? В каких пунктах вы терпите и замалчиваете неудовлетворенность, давая ему право так с вами поступать?

Вы сейчас в той паузе кризиса, где происходит переоценка прошлых отношений, их завершение или переход на новый, более взрослый уровень.

Переход на новый уровень — это откровенный разговор с мужем о том, что каждому необходимо. Возможность прояснить, вместе придумать, как это можно осуществить. И начать действовать. Совместные действия убирают тревогу.

Если муж согласится на совместные реальные действия ради будущего — это прекрасно. Подумайте: если он не сможет или не захочет, в очередной раз обманывая вас, готовы вы терпеть и дальше, оставаясь одинокой в браке, или возьмете свою жизнь под свою ответственность?

Жизнь-то ваша, и хорошо бы, чтоб она вам нравилась, чтобы вы чувствовали себя в ней взрослей, смелей и свободней.

Это реально, когда мы сами заботимся о себе и своем спокойствии. И когда вы перестанете предавать себя, свое удовольствие от отношений, рядом с вами не будет места тому, кто будет предавать вас.