• пн.-пт. 10.00 - 21.00
  • сб.-вскр. 11.00 - 16.00
  • ул. Заводская, 10, 2 этаж
  • (2 мин от ст.м. Пролетарская)
Консультации психологов в Минске и онлайн, тренинги, семинары

Про безопасность: иллюзии и реальность

Когда-то давно заметила за собой интересную вещь: в незнакомом городе я шла от вокзала куда-то со своим другом, держась за его руку. И когда мы пришли, я поняла, что проделать ещё раз этот путь одной, без него не смогла бы, потому что не запоминала дорогу, слепо доверясь ему, потеряв внимание и чувствительность.

Этот пример, подтолкнул подумать о том, почему в отношениях люди, доверяя свою безопасность другому, становятся туго связаны? И почему остаются не свободны, даже когда расстаются? Как нужда в другом становится болезненной необходимостью, а привязанность — зависимостью?

Отношения со здоровой привязанностью всегда окрашены удовольствием, интересом, ценностью друг для друга, свободой выбора приближаться-отдаляться. Расставания и встречи – это часть нашей жизни, естественная и необходимая. Если отношения распадаются, мы встречаемся с грустью и печалью. Но амплитуда переживаний от утраты не может сломать нас, наши ноги достаточно крепки, чтобы идти по жизни дальше, ощущая свою самоценность.

В зависимых отношениях страх утраты партнера переживается фоном, профилактической тревогой. Он настолько силен, что при случившемся расставании мы теряемся сами, страх сковывает сознание, превращая нас в пепел и жизнь кажется закончена. Хорошо бы разобраться: что мы действительно теряем?

Потребность в удовлетворении своих базовых потребностей очень сильна и глубинна. Ребенок, держащийся за руку мамы, потеряв ее, действительно сталкивается с ужасом потери источника своего существования. Мама – большая, сильная и ребенок магически уверен в своей полной безопасности рядом с ней. Но даже мать своему ребенку может не обеспечить абсолютной безопасности, ведь и с ней может случиться все, что угодно.

Правда в том, что мир вообще не гарантирует безопасность.

В любовной зависимости, взрослый человек (чаще это женщины) становятся подобны младенцу в страхе потери опоры. Растерянное: «Как же я буду одна?» выбивает из реальности. Интересно, что она не найдет ответа на вопрос, что же действительно она не сможет?

Чувства переживаются и они не убивают, а закаляют и делают нас более живыми. По-прежнему в силе возможность дышать, навыки заботиться о себе, способность зарабатывать деньги, общаться с людьми, мыслить. Но почему так страшно? В этот момент хорошо бы потрогать реальность: действительно ли она не справится с этой жизнью одна и ей грозит прекращение физического существования без привычных отношений?

Мы полны иллюзий о абсолютной безопасности.

Но что такое безопасность в реальности?

Та, которая снимает тень тревоги с нашего «здесь и сейчас». Когда мы в состоянии обеспечить основные свои жизненные потребности, которых не очень много на самом деле. Например, позаботиться о том, чтобы моему здоровью сейчас ничего не угрожало, чтобы было где спать, что есть. Если в этот момент мы недостаточно сильны, то и с этим можем что-то делать: давать знаки другому, другим, просить о помощи и принимать её. Выдерживать. Справляться. В мире достаточно ресурсов для этого!

Если мы детьми прошли детство рядом с большими и сильными взрослыми, то вырастая и сепарируясь мы конечно сталкиваемся со страхом неизвестного. Но у нас есть пример и навыки выдерживать тяжелые переживания, не быть разрушенными ими.

Если не сложилось в детстве пожить в безопасности, и нет навыков выдерживать новизну неопределенности, то во взрослом состоянии мы находимся в бесконечной тревоге и желании чтобы кто-то был рядом всегда.

Нарушенная в детстве безопасность – это не обязательно сильные травмы от родителей- демонов. Бывает и такие условия, когда мы не успевали подумать, а родители уже знали, что нам надо. Например, нас кормят потому что родитель проголодался. Одевают, потому что родителю холодно… Если нет навыка прислушиваться к своим потребностям и их удовлетворять, то вырастая, мы проецируем это все на своего партнера. Ему отдаем ответственность удовлетворять наши потребности, создавать нам душевный комфорт, угадывать желания и волнения души, продвигать в жизни.

Да, другой может сделать комфортней и приятней, но это не значит, что без него жизнь станет совершенно невыносима и мучительна навсегда.

Безопасность, не зависящая от другого, дарит свободу, которая позволяет быть рядом с другим не с нуждой, а с удовольствием




Анна Ефремова, профессиональный психолог-практик.

Влюблена в свою работу и психодраму. Глубокий, чувствующий терапевт.
Клиенты говорят о ней: «Воплощение наивысшего мастерства и человечности»; «позитивный и располагающий человек»; «техники просты, понятны, и очень помогли»; «удивительный психолог».

Стоимость консультации психолога Анны Ефремовой:

от 60 белорусских рублей/50 минут (1750 российских рублей/24 доллара)
Очно в Минске или онлайн по Viber/Skype/Whatsapp.