• пн.-пт. 10.00 - 21.00
  • сб. 11.00 - 16.00
  • ул. Заводская, 10, 2 этаж
  • (2 мин от ст.м. Пролетарская)
Консультации психологов, тренинги, семинары

«После смерти нашей дочки от рака муж ушел к другой». Психолог разбирает очень трудную историю читательницы

— Мы прожили с мужем в браке 28 лет, семья была для меня смыслом жизни. Моя семья — это муж и двое детей: сын и дочка, разница у детей 15 лет.

У нас была обычная семья: муж работал, я тоже, дети росли… Но, через 20 лет жизни в браке в отношениях появилась пустота.

Я чувствовала холод со стороны мужа и понимала, что у него есть другая женщина. Доходило до абсурда: этой женщины в его жизни было так много, что на работе думали, будто любовница — это как раз я.

Я все знала, терпела агрессию, невнимание, его стремление пережить молодость заново. Думала, он образумится… Детям очень не хватало папы, его никогда не было дома, и дочка все время спрашивала меня, где он, почему не ночует дома. Я всегда отвечала, что он очень занят, много работает…

В это же время у нас случилась беда. Наша одиннадцатилетняя дочь заболела. Это была онкология 4 стадии с метастазами в легких. Я уехала вместе с ней на лечение в другую страну. Мой муж, узнав о диагнозе, сказал, что порвал все отношения со своей любовницей, и я видела, что он чувствует себя виноватым. Лечение было очень тяжелым, но дочка плакала редко (даже когда было очень больно)… Я ухаживала за ней 24 часа в сутки, жила ее жизнью.

Ребенка прооперировали, операция длилась 7 часов, и, как мы думали, болезнь отступила. Но вскоре вернулась: состояние ребенка ухудшилось, нас выписали из больницы, и мы попросили помощи у детского хосписа.

Трудно передать словами все, что я пережила за все это время. Мой сын и старшая дочь переехали к нам, чтобы быть всегда рядом.

Моей дочки не стало, и, мне кажется, я умерла вместе с ней, до сих пор не верю, что ее нет рядом.

Муж стал мне чужим человеком, я не видела в нем поддержки, а после сорока дней с момента похорон он ушел от меня. Сказал, что любит другую женщину и у них будет ребенок. Я была раздавлена жизнью, началась глубокая депрессия. За три недели я похудела на 15 кг, появились проблемы со здоровьем.

Муж вернулся ко мне через месяц, прощенья не просил, пришел так же, как и ушел — ничего не объясняя. Я его приняла, простила, была счастлива, что со мной рядом родной человек. Я очень хотела сохранить семью, но через какое-то время стала замечать, что он снова отдаляется от меня. Начал врать, появилась «работа» в праздники и выходные… Оказалось, все это время он поддерживал отношения со своей бывшей любовницей.

Прошел год, как не стало нашей доченьки, и вот опять мой муж собрал вещи и ушел. Что сказать, я в ужасном состоянии, как жить не понимаю. За год я похудела на 30 кг, стала следить за собой, изменилась к лучшему, но это не помогло. Скажите, что с этим делать?

Комментарий психолога:

— Сложно представить, что вы пережили в последнее время, какие трудные этапы прошли: изменил муж, заболела дочь, муж вернулся, но лишь затем, чтобы после смерти дочери уйти опять — от вас, еще не оправившейся от горя. Двойная боль, растерянность, надежды, хаос, обида. Как можно все это выдержать одной женщине, знаете только вы. Сердце у вас любящее и всепрощающее, но сколько оно может вынести?

Есть ощущение, что вы, описывая свою жизнь, как будто не решаетесь притронуться к тем ударам, которые методично наносил вам муж, и осознать их. Вы как будто «ничего не знали» о его измене, играя этот сценарий — негласный договор о непринятии ситуации такой, как она есть — и ничего с этим не делая.

Быть может, потому что, признав нарушение норм человеческих отношений, уже невозможно было бы оставить все как есть — нужно было бы что-то менять? Но так страшно пошатнуть смысл, который был вашей главной жизненной ценностью: «полноценная семья».

Подумайте, были ли вы счастливы, соблюдая видимость семейных отношений? Похоже, в понимание этих самых отношений для вас входит необходимость терпеть страдания. Но жизнь не оправдала эти установки. Появилось только больше разочарования и боли.

Что вы делаете сейчас? С ощущением предательства, брошенности, вы все равно живете в иллюзии, что нужно вернуть мужа обратно. Но что именно вы возвращаете и готовы принять вновь? Его жестокость, агрессию, невнимание, обман, ваши унижения, страдания, неуверенность. Ради названия «полноценная семья»? Вы хотели сохранить семью, но как насчет собственного достоинства?

Человек, которого вы называли родным, в очередной раз обошелся с вами, как с вещью, не просил прощения, когда приходил, ничего не объяснял, уходя от вас. Как будто просто вычеркнул все 20 лет вашей общей истории. Оставив вас в полнейшей беспомощности.

Что остается делать брошенному?

Можно тосковать, отчаиваться, сожалеть, быть постоянно сфокусированной на ушедшем муже. Ведь дочь не вернуть, но есть иллюзия вернуть мужа. Это очень изматывающее состояние. Вы как будто в развалинах утраты и потери — привязаны к нему, но беспомощны что-то изменить. Травмированная этим, вы теряете не только физический вес, но и жизненные силы.

Но, быть может, возможно посмотреть на это с другой стороны? Иногда разрушение — это дар, путь к изменению и преображению.

Взять энергию, направленную на прошлые изматывающие отношения с мужем, которые могут прикончить вас эмоционально и морально, и направить ее на их завершение. Завершение на психологическом уровне. Перевести взгляд на других людей, на другие отношения, более комфортные и более достойные вас. Возможно, сейчас вы страдаете не так от боли по ушедшему мужу, как от боли по себе самой, по той себе, которая имела полную семью как главную ценность своей жизни, а также той, которая так долго боялась видеть и признавать реальность. Этой женщины нет больше, именно женщина в иллюзиях сейчас умирает в вас. Родится новая женщина, которая будет в контакте с своими потребностями, со своей правдой и правотой, смело смотрящая в будущее.

 

Анна Ефремова, психолог
Центра успешных отношений

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by