В остальном мы — отличная семья. У нас есть общие темы для разговоров, мы выбираемся на природу, мальчишки наши считают нас лучшими на свете родителями.

Надо сказать, что я пыталась уйти, появился человек, мужчина, короткий роман. Он был очень сильным. С нуля начал свое дело, умница, лидер. Я ушла бы к нему, но сын сказал (ему тогда всего пять лет было): «Я останусь с папой». Бился в истерике.

Я осталась. И муж, зная все, никогда не упрекнул. Мы делали вид, что у нас все хорошо. Да и было хорошо. Коллеги на работе до сих пор говорят: «Какая ты счастливая! Он на тебя такими глазами смотрит».

Да я и счастлива, пока готовлю, пока болтаем, пока занимаемся бытом. Но вечером я делаю вид, что работаю или включаю телевизор, чтоб быстрее заснул. А утром вскакиваю пораньше. В итоге я свела все к норме — раз в месяц.

А муж — крепкий мужик, 46 лет. Ему нужен секс. А мне он не нужен. Да и вариант «любовник» — тоже не для меня. После того случая никого и не было. Понимаю, что надо что-то менять, страдает муж, да и я сама чувствую себя неполноценной. Что мне делать?

Тот случай, когда муж не защитил вас, оказался очень травматичным. В такой ситуации человек испытывает аффект, психика нуждается в выходе напряженных чувств: обиды, унижения, разочарования, беспомощности, страха, злости… Но, похоже, в вашем случае полного освобождения не произошло и воронка травмы вас засосала. Да, синяки на теле быстро прошли, а вот в душе остались такими же, какими и были.

В тот трудный для вас момент, когда поведение мужа было похоже на предательство, его образ резко изменился, но уйти вы не смогли. Чтобы эту жизнь можно было выносить, вы поддерживаете его образ хорошего друга, а напряжение от чувственных желаний переносите на другого мужчину, который сильный и смелый. То, чего так хотелось, но невозможно было почувствовать в контакте с мужем. Вместо этого — невысказанные, не пережитые до конца чувства остались внутри, стали фоном жизни.

Интим с человеком, который в кризисной ситуации повел себя не по-мужски, не смог защитить, затруднителен. Более того, может вызвать телесные неприятные ощущения. Любой конфликт с партнером делает его в уме врагом, а секс с врагом — это не то, чего можно хотеть. Если конфликт не завершен длительное время и злость невозможно выразить в полной мере, она проявляется в ненависти к сексу с партнером. Это самое уязвимое место, тут невозможно обмануть организм.

Так срабатывает механизм защиты: при приближении к сексу как к глубокой близости и доверию на уровне тела, которое подорвано на уровне ума, возникает страх. Ведь придется прикоснуться к буре непережитых эмоций, а это приведет к реакции, которую вы подавляете долгое время.

Реакции подавляются оправданиями мужа: хороший отец, хороший друг, «никогда не упрекнул», «он такими глазами смотрит», «страдает муж» (в ход идет даже самобичевание). Снова и снова переживается стыд вместо того, чтобы прикоснуться к гневу — из-за невозможности пережить его еще раз. Это похоже на анастезию.

А конфликт между тем проявляется в ваших противоречиях: «мы — отличная семья» и «я пыталась уйти», «мы делали вид, что у нас все хорошо», «да и было хорошо».

Чтобы освободить себя из плена травмы, нужно завершить эту ситуацию. Она оставила след не только в вас: уверена, что и для вашего мужа не обошлось без последствий, ведь он мог тогда переживать конфликт между необходимостью сделать то, что нужно, и невозможностью это сделать. Вероятно, он и сейчас живет под тяжестью прошлого.

Выход: освободиться и восстановить те процессы, которые были нарушены. Осознать: из-за того, что произошло, не стоит давать оценку личности вашего мужа. Только его поступку, который в тот момент был именно таким. Постарайтесь вернуться к искреннему разговору с мужем о том случае и проговорите свои обиды, злость, отчаяние, которые разрывали вас тогда и продолжают это делать сейчас.

Высказанные чувства (но не в виде упреков, а в объяснении мужу своих переживаний) ведут к освобождению. Попробуйте увидеть друг друга еще раз: что с вами обоими происходило тогда, что вы оба чувствовали и как это потом переживали. Пусть этот разговор будет откровенным.

Ваш конфликт и неприятие мужа сейчас проявляется на уровне тела, и чтобы справиться с этим, можно приближаться друг к другу постепенно. Не в сексуальной форме, а просто таким простым физическим контактом, как проявление поддержки и внимания, возможно прикосновения или дружеского поглаживания. Это будет длительная работа, постепенное восстановление доверия и настоящей близости.