Какое-то время жила у мамы, страдала, но потом собралась с силами и переехала с малышкой жить отдельно. С тех пор прошло два года, но мы так и не сошлись, остались в нейтральных отношениях, понимаем, что виноваты оба.

Сейчас у меня другой мужчина, если можно это так назвать. Он добрый, не пьет, во всём помогает, его приняли мои родители, малышка называет его папой, ему это приятно. Настоящий папа появляется раз в три месяца на пару часов. Но с новым мужчиной у меня не возникает тех чувств, что были к бывшему мужу. А когда мы ругаемся, мне просто хочется разойтись с ним, нет желания мириться и идти на уступки. Я не могу перебороть себя: вроде и хорошо, а вроде и неприязнь. Если бывшего я приняла со всеми его «тараканами», то нового мужа постоянно хочется «пилить». Почему? А он просто терпит, и всё. Я не знаю, как быть. Разойтись с ним? Понимаю, что будет очень тяжело одной с дочкой, но быть вместе дальше, живя без чувств и «бабочек в животе»… Есть ли в этом смысл?

Новый партнер неосознанно может стать инструментом, с помощью которого вы завершаете отношения с бывшим. Так происходит, когда на первом месте оказываются задвинутые чувства от прошлых травматических отношений. Они влияют на новые, а реальность искажается и уходит на второй план.

Что такое эти «бабочки в животе»? Возможно отношения для вас — яркие эмоции, «странные штуки» и привычка терпеть отвержение? Почему-то вы готовы были выносить скандалы, истерики, драки и синяки от бывшего мужа, желали вернуть всё это, несмотря на то, что «тараканы», которые вы в нём принимали, позволили ему не терпеть вас и грубо выгнать с ребенком за дверь.

В прошлом была буря эмоций, бабочки периодически метались от страданий к страсти и обратно, и это состояние как будто так знакомо и привычно.

И вот новые отношения, в которые вы принесли прошлый опыт, где в контексте было насилие. Но почему-то к нему не чувствуешь страсти, хочется его пилить и расстаться. Почему-то трудно выдержать, когда всё хорошо. Добрый и терпеливый новый мужчина не поставляет сверхсильных реакций, которые запускают «полет бабочек». И тогда любое невинное его действие вызывает раздражение, а он огребает всё, что предназначалось для того, кто стал источником ваших не прожитых до конца обиды и злости. И конечно, хочется ругаться и пилить, чтобы вызвать ответную агрессию, запускающую привычное состояние.

Чтобы без помех жить в настоящем и принимать осознанные решения расставания или сохранения, необходимо проделать работу над завершением прошлого. Можно задать себе вопрос о том, чем были для вас прошлые отношения. Насколько счастливы вы в них были? Вспомнить хорошее и то, что так и не случилось. Что тот, кто был рядом, не оправдал ваших ожиданий, а вы — его.

Прежде всего постараться понять, что нужно проделать большую работу по отделению старых отношений от новых. Начать с того, чтобы стать очень внимательной к себе, замечать, когда происходит всплеск, и проанализировать, что именно цепляет, постараться увидеть перед собой того мужчину, который перед вами. Вы оба выбрали друг друга, и он тоже что-то чувствует, когда не может понять, что с вами происходит. Пробуйте слышать то, о чём он говорит, и разберитесь, как вы воспринимаете это. Не воспринимаете ли вы его слова или действия через призму действий бывшего мужа?

Так как все травмы мы получаем в контакте с человеком, то и исцеляться нужно в контакте с человеком. Это может быть специалист или близкий, способный понять и выслушать вас. Ведь когда мы не в силах рассказать о своих переживаниях, то за нас это делает тело или наши реакции. Здесь очень важно договорить то, что недоговорено, прожить чувства, которые тянут назад: злость, разочарование, обиды… Вспомнить то, что оставило след в душе, и взять это как опыт. Ответить себе на вопрос: чего я хочу, а что не пущу в свою жизнь никогда.