Как часто и повсюду мы слышим о том, что нужно, а что нельзя.
Нужно: «быть собой», проявляться естественно, спонтанно, быть искренней и смелой с другими, доверяя и открываясь…
Нельзя: одевать маски, образы, быть непонятной, защищая старую боль от травм, закрывать свой внутренний мир от других…
Такие однозначные границы вызывают у меня недоумение.
Тогда как же быть со свободой выбирать, какими нам быть с разными людьми и в различных ситуациях?
«Открыть нельзя закрыть» — кто решает, где поставить запятую?
Наша жизнь — разные события и люди, случайные и не очень. Среди них много тех, кто проходят через нашу судьбу с кратковременными остановками или вовсе без них. В присутствии других мы часто одеваем маски неприступности. Обман ли это, если мы защищаем свое самое хрупкое – чувствительность? Ведь знаем, как больно, когда по этому хрупкому бьют. Или не замечают, оставляя нас не увиденными, не услышанными…
А иногда бывает так, что голод по ощущению близости и желание напитаться этим состоянием, получить ресурсы и уверенность толкает нас к преждевременному доверию себя другому. Мы можем так быстро открыться, как будто это последняя еда в нашей жизни. Как это происходит?
Случается так, что в неожиданно возникших отношениях, другой кажется нам теплым, а его «поглаживания» и слова дают ощущение понимания, обещают доверие и близость. Восторг от иллюзии родственных душ толкает нас быстро сорвать защиту, открыть секреты и прыгнуть в радость. Отдать больше, чем у нас есть, больше, чем можем. Эмоциональный всплеск гасит правила разумности и приличия. Границы самосохранения уменьшаются до такого минимума, что нет возможности повернуть назад или в сторону, сделать паузу для передышки.
Объекту наших грёз мы открываем двери нашего внутреннего мира, где всё — наши смыслы и воображения, глубина ощущений, множество подробностей опыта, болей и радостей. Наша непростая история и ещё незажившие раны… Всё, что о нас можно посмотреть и потрогать, рассмотреть.
Зачем нам это – распахивать себя вместе со слоем кожи, «рвать на груди тельняшку», как говорят в народе?
Страх показаться закрытыми и скучными, потерять интерес других к себе. Желание стать дорогими и нужными, интересными. Для других.
Но появляется вопрос — нужны ли им мы, вывернутые наизнанку?
Мы можем даже не догадываться о том, что те, к кому мы выпрыгиваем навстречу и не собирались останавливаться в нашей жизни. Возможно для них более желательно побыть в фантазиях о нас, видеть в нас необходимых героев своего кино, своих незавершенных ситуаций и отношений.
Механизм проекции действует безотказно. Но другие могут и не чувствовать того, что чувствуете вы. Наши яркие иллюзии не обязательно взаимны. Желание быстрого окситацина тянет видеть реальность через розовые стекла. Они всегда разбиваются. Жизнь иногда неожиданно нас удивляет своим танцем с реальностями.
Мы идем на «ты» слишком поспешно, желая сохранить желанную близость, открывая свои краски, а им нужны другие.
Пролетая очарование расстояния, мы выбрасываем шанс понять значимость человека в своей судьбе. Сокращая дистанцию в преждевременной близости, мы быстро становимся прочитанными и просмотренными. Внимание и интерес сбиты и эндорфины тают как пузырьки в газировке и приносят разочарование. Потом мы склонны винить другого за неоправданные надежды и обман, но в реальности оба летят с одинаковой скоростью навстречу к неоправданным ожиданиям.
Не спешите впускать к себе любого, кто специально или случайно улыбнулся вам и погладил.
Повествуйте о себе с остановками, открывайтесь постепенно. Такой путь вызывает интерес и любопытство у другого. Такой путь позволит не допустить быстрого унизительного разочарования, пустоты и очередного побега и отвержения.
Конечно нам важна защита и даже иногда броня от боли. А ещё нам важна внимательность к себе в контакте с любым человеком. И в зависимости от своих чувств и желаний, возможность выбирать — открывать ему что-то личное о себе
или притормозить, оставляя в себе.
Ещё нам важна любовь и уважение прежде всего к себе. Остановиться на своих ощущениях тела и души в контакте с любым встреченным в вашей судьбе человеком. Обнаружить и потрогать собственные чувства, желания и сомнения.
Эта неторопливая близость с собой всегда надежней переизбытка и скорости сближения с другим.
Прежде чем дарить себя другим – подарите себе внимание и время на себя.
Анна Ефремова, профессиональный психолог-практик.
Влюблена в свою работу и психодраму. Глубокий, чувствующий терапевт.
Клиенты говорят о ней: «Воплощение наивысшего мастерства и человечности»; «позитивный и располагающий человек»; «техники просты, понятны, и очень помогли»; «удивительный психолог».
Стоимость консультации психолога Анны Ефремовой:
от 70 белорусских рублей/50 минут (27,5 долларов/2050 российских рублей)
Очно в Минске или онлайн по Viber/Skype/Whatsapp.
