До встречи с этим человеком я мало где была и мало что видела в жизни — домоседка и трусиха, поглощенная учебой вот уже последниe 10 лет. И вдруг в моей жизни наступает рождественская сказка, мой «Дед Мороз» ездит по 5 часов в одну сторону, чтобы провести со мной время. В контраст прошлому молодому человеку, о котором я теперь вспоминала только в контексте «как бы он не позавидовал, не сглазил мое счастье», мой сказочный принц держит меня за руку, когда мы гуляем по улице, в спортзал мы надеваем одинаковые майки, он переносит меня через лужи на улице, пишет эсэмэски утром и вечером, помогает выбрать сапоги в магазине, обрамляет и развешивает мои многочисленные дипломы и вешает себе на связку ключ от моей квартиры.

Я в это время аккуратно вывешиваю в доме на стене билеты как память о наших с ним поездках, которую я хочу пронести через годы. Я и моя семья верим, что наконец-то Бог послал мне моего долгожданного! Я благодарю жизнь за свое счастье (ведь я же ничего такого особенного не сделала, чтобы его заслужить) и молю, чтобы мне хватило мудрости, терпения, ума сохранить нашу любовь на долгие годы.

Так проходит 5 месяцев, мы близки не только духовно, но и физически так, как ни с кем другим до него.

И вот две недели назад мой драгоценный находит счет за воду, в котором обозначена дата моего въезда в новую квартиру. Он просит объяснений, я объяcняю. Он психует, кричит: «Я считал, что у тебя было двое мужчин, и с последним ты рассталась в прошлом году, а оказывается, не так давно ты жила у него?! Кто еще у тебя был? Я хочу знать обо всех!». Как оказалось, он лазил в мой телефон и проверял компьютер, социальные сети…

Из всего вороха информации он узнал, что я к своим 32 годам была с шестью мужчинами, он седьмой. Он узнал, что был в моей жизни и аборт (грех, за который мне придется ответить перед Богом). Он сказал, что узнай он это через 5 лет, когда у нас были бы дети, ему бы пришлось покончить с собой или убить всех и сесть в тюрьму. Сказал: «Как мне теперь тебя называть? Я не собираюсь быть всю жизнь лопухом…».

Я спросила, сколько было у него женщин. Ответ — много. Я сказала, что и мне неприятно ходить по его дому, где до ручек дверей дотрагивалась его бывшая жена, где на полочках стоят купленные ею вещи, но я молчу, не желая рушить наше с ним счастье.

Pасставаясь, он говорил, что я обманула его, а после комментария о моей якобы «распутной интимной жизни», я просто сказала ему: «Пошел вон».

Неделю спустя я сама позвонила ему; он сказал, что ходит в церковь и просит прощения у Бога за меня и за себя. Советовал продолжать жить своей жизнью и сказал, что если я хочу сама себе доказать, что я не гулящая, то вот он, пожалуйста, мой шанс!

Простите за сумбурный рассказ. Я не знаю, как мне дальше жить с собой. В истории с первым молодым человеком был подлец и была жертва. Не было кровоточащей любви. Ее просто не было. Я знала, что хочу быть женой и матерью, я не предам, не унижу; просто люби меня — и я подарю тебе всю себя. Но ему это было не нужно.

Но потом я встретила человека, который подарил мне свою любовь, а я, зная, как страстно он любит и как ревнует, не смогла уберечь его от самого себя.

Я чувствую, что он сломал меня изнутри. После его обвинений я считаю себя проституткой. На работе, когда кто-то доброжелателен ко мне, у меня на глазах выступают слезы, мне хочется сказать: «Знали бы вы о моем прошлом, знали бы вы, что я натворила, кто я есть на самом деле».

Я скучаю по нему. Я не могу себя представить с другим мужчиной после того, что было у нас с ним. Я не знаю, как себя вести, чтобы его любовь ко мне переборола ревность.

Я не знаю, стоит ли пытаться его вернуть. Я также больше не знаю, кто я. Как мне жить с собой? Что я делаю не так?

Подумайте, возможно ли, что ваш мужчина — один из таких людей?

В самом начале ваших отношений он говорит «не могу ничего пообещать». А в период ухаживания завоевывает ваше доверие и любовь настолько изящно, как будто следуя какой-то эффективной инструкции. Он много делает для вас, заботлив, внимателен, постоянно присутствует в вашей жизни, несмотря на расстояние между вами. Но как только все становится серьезным, как только пора переходить на следующий этап — он начинает искать поводы для того, чтобы не развивать эти отношения дальше.

Можно было бы говорить о ревности, об измене, если, находясь в отношениях, вы вступаете в параллельные. Тогда упреки были бы оправданны и понятны. Когда в союз объединяются два взрослых человека, то ревновать к прошлым отношениям — значит обвинять человека в том, что он уже не может изменить, то есть изначально занимать беспроигрышную позицию. Понятно, что это не настоящая причина, а, по-простому, придирка. Скорее всего, ваш мужчина просто искал подтверждение тому, что никому нельзя верить, что тебя обязательно должны обмануть. А кто ищет, тот всегда найдет. И если бы в вашем прошлом не было бы того, к чему он мог бы придраться — можно с большой вероятностью утверждать, что он нашел бы что-то другое, за что можно было бы зацепиться, чтобы расстаться с вами, да еще и так, чтобы вас в этом обвинить.

Важно понимать, что, скорее всего, этот мужчина никогда не сможет надолго быть в отношениях.

И еще важнее понимать, что это ни в коем случае не какой-то сознательно созданный план. Это именно тот момент, когда включается бессознательное — оно не дает ему возможности выстраивать доверительные, теплые отношения.

Давайте еще обратим внимание на его поведение в целом. Нет ли у вас ощущения, что он превозносит себя? Даже когда он ухаживает за вами, мне кажется, он как будто восхищается собой, восхищается тем, насколько правильно он все делает. Он какой-то сверхидеальный. В то же время ревнивый, что в первую очередь говорит о неуверенности в себе. Это очень похоже на нарциссические проявления.

Существует много родительских установок, которые могут сформировать у человека такую позицию, при которой нормально он себя может чувствовать, только когда будет унижать кого-то рядом с собой. Обвиняя вас, придираясь к вам, он старается почувствовать на вашем фоне свою ценность и значимость, и для этого указывает на ваше «несовершенство».

В его предыдущей жизненной истории есть какая-то травма, которую он старается залечить. И, к сожалению, ваш мужчина бессознательно выбрал для этого неконструктивный способ, который причиняет боль другим людям.

Когда вы ссоритесь, он сразу занимает позицию сверху — и такой прессинг очень сложно выдержать. Вы доверяли ему, вы приблизили его к себе — это делает вас еще более безоружной и беззащитной. Слышать от такого «идеального» мужчины, что вы какая-то грешница и несовершенная — это достаточно тяжело, особенно учитывая то, что он для вас любимый человек и вы легко верите его словам о себе.

Когда вы описываете предыдущие отношения — видно, что вы устойчивая личность, вы знаете, кто вы и чего хотите. По вашему письму понятно, что вы человек традиционных взглядов. Одни отношения заканчивались — вы начинали следующие. В этом нет никакого ужаса или кошмара. Это абсолютно здоровая позиция.

Сложно говорить, но вполне возможно, если бы вы не были уязвлены предыдущими отношениями, вы бы сами не притянули к себе такого человека, как мужчина, который, по вашим словам, «сломал вас». Вы сами говорите, что его любовь «кровоточащая». Для меня «кровоточащее» ассоциируется с болезнью, с чем-то нездоровым.

Для вас сейчас очень важна поддержка близких, ваших родственников или подруг. Расскажите им, что произошло, узнайте их мнение о себе — это поможет вам восстановить вашу общую картину себя, которая, к сожалению, сейчас пошатнулась. Вам нужно найти точки опоры. Ищите ресурсы, ищите то, в чем вы можете быть успешны, чтобы вернуть себе состояние стабильности.

Вам обязательно нужно проговаривать то, что произошло. Учитывая неструктурированность вашего письма, можно представить, что происходит в ваших мыслях. Вам нужно искать поддержку.

И главное. Помните, мнение мужчины о вас — это мнение одного человека.

И вы имеете полное право ему не верить.