Кнутом или пряником
Всем понятно, что дети не могут сидеть сложа руки — они резвятся и проказничают. Даже когда они не совершают ничего опасного, а просто хохочут или кричат на весь дом - родителей это очень настораживает. Часто им кажется, что именно их ребёнок самый непослушный, и поэтому нужно срочно принимать меры. В педагогике и психологии нет универсальных рецептов — за что и как наказывать ребёнка.
Исходите из того, что дисциплина должна воспитывать в детях способность любить.
Несмотря на то, что с необходимостью наказаний сталкиваются все родители, именно в этом вопросе они совершают больше всего ошибок.
Нередко родители не наказывают ребёнка, боясь излишне ограничить его свободу, уязвить самолюбие. Наказав малыша, мама пытается смягчить инцидент - и предоставляет наказанному накануне ребёнку полную свободу. Конечно, все мамы хотят, чтобы дети их любили. Наказание же может вызвать у ребёнка агрессию и враждебность по отношению к родителям. Страх перед детской агрессивностью настолько силён, что в некоторых семьях обязанность наказания лежит исключительно на отце, а мамы предпочитают быть "утешительницами". Такое распределение ролей чревато искажением нормальных отношений в семье, ведь папы проводят с детьми значительно меньше времени. Обидно, если эти редкие минуты будут омрачены ссорами.
Еще труднее ребёнку, когда его родители не могут или не хотят найти общую линию поведения, выработать единые требования: бывает, мама наказывает, а папа защищает, или наоборот. Родители порой упрекают друг друга за плохое воспитание. «Твой сын опять подрался во дворе», — с жестоким удовлетворением выговаривает мама.
В стихах А. Барто приводится ещё один вариант «сильнодействующего средства», которым родители нередко злоупотребляют:
Я заработал двойку из-за трёхзначных чисел.
Мой папа рассердился, но голос не повысил.
Уж лучше бы мой папа кричал, ногами топал,
Швырял бы вещи на пол, разбил тарелку об пол!
Нет, он молчит часами... Он слова не проронит,
Как будто я не Павлик, как будто посторонний.
Он, мне не отвечая, меня не замечая,
Молчит и за обедом, молчит во время чая...
Такое отлучение ребёнка от себя, подчёркнутое безразличие к нему - это своего рода «психологическое битьё», действующее гораздо сильнее, чем ремень.
Интересным фактом является то, что иногда наказания нужны, чтобы разрядить ситуацию и избавить ребёнка от переживаний вины. Взрослые порой не представляют себе, как тяжело ребёнку чувствовать себя виноватым. Расстроенный и подавленный, он думает, что это ужасное состояние никогда не закончится, и время для него течёт в такие моменты невероятно медленно. Детское непреодолённое чувство вины приводит впоследствии к невротическим расстройствам. Поэтому наказание, как это ни странно, может принести огромное облегчение.
ДОПУСТИМО ЛИ КРИЧАТЬ НА РЕБЁНКА?
В ответ на это любящий родитель скажет «нет». Но вряд ли возможно найти такую «правильную» маму, которая никогда не повышает голос. Возникает резонный вопрос: если все мамы кричат, то почему это плохо? Ведь временами так хорошо действует. Да, криком мы быстро добиваемся того, что необходимо. Но воспитательный эффект его практически нулевой: дети пугаются, замирают и перестают понимать смысл наших запретов.
КАК ЖЕ ВЕСТИ СЕБЯ С МАЛЕНЬКИМ ПРОКАЗНИКОМ?
Для начала разберитесь, с чем вы имеете дело: со случайным эпизодом или точкой в давно назревшем конфликте, детской неуравновешенностью или попыткой привлечь внимание? Часто, несмотря на все старания, малыш просто не может совладать с требованиями, которые к нему предъявляют.
Неуправляемым время от времени бывает каждый ребёнок. Если ваш малыш во время семейного обеда начинает кривляться и лягать всех подряд, не торопитесь отругать и отшлёпать его, как бы вам ни было неприятно и стыдно. Если вы разом попытаетесь прекратить его действия, ситуация не изменится. Возможно, плохое поведение ребёнка означает, что ему очень дискомфортно, что он перевозбудился, устал или плохо себя чувствует, но не может это внятно выразить. Поэтому лучше всего избавить его от ситуации, с которой он перестал справляться. Если что-то подобное происходит с ребёнком в гостях, в магазине или другом публичном месте, иногда самое лучшее - просто уйти домой.
В сложных ситуациях у детей обостряется потребность во внимании взрослых. Это особенно раздражает, когда мы спешим.
Дома ждут гостей. Мама суетится на кухне - она не успевает. Дима вертится тут же. «Детка, пойди поиграй», - говорит мама. Малыш приносит железную машину и начинает с грохотом и скрежетом возить её по полу. Эти звуки страшно раздражают, мама злится. «Но я играю», - говорит Дима. И далее по нарастающей: Диму шлёпают, он утыкается в мамины коленки и всхлипывает, но, как ни странно, с облегчением - наконец-то заметили! Но что же делать, если всем действительно некогда? Попробуйте включить ребёнка в общее дело: отнести тарелки на стол, разложить салфетки, сосчитать гостей. За эти простые поручения ребёнок возьмётся с радостью.
На заметку родителям:
- Опыт вновь и вновь подсказывает, что дети, воспитанные подзатыльниками и шлепками, не отличаются каким-то особым послушанием от своих сверстников, воспитанных более мягкими методами.
- Наказание должно быть логичным. Не стоит его откладывать «до субботней порки», чтобы оно «висело над душой».
- Нет ничего более унизительного, чем наказание при посторонних. Это относится не только к громким скандалам, но в некоторой степени и к замечаниям.
- В каждом возрасте и каждому ребёнку - своё наказание. Вы можете шлёпнуть трехлетнего малыша, но не семилетнюю «барышню». А в четырёхлетнем возрасте длинные проповеди вряд ли дадут желаемый эффект.
- Наказывая ребенка, старайтесь всегда быть объективными, справедливыми и последовательными
- Помните, что наказание должно быть адекватно проступку
- Умело пользуйтесь способами наказания - от строгого взгляда до серьезного взыскания.
Если вы наказали ребёнка - не бойтесь через некоторое время его утешить, это вовсе не перечеркнёт эффекта воспитательных мер. Даже если малыша утешат бабушки и дедушки, которые в нём души не чают, ребёнку важнее всего помириться с тем, кто его наказал. И начать новый день с лёгким сердцем.
Оксана Бланк
Оксана Бланк – профессиональный психолог-практик, ведущая тренингов. Опыт работы - с 2000 года. Направления работы: индивидуальная и семейная терапия, работа с детьми и подростками.
Методы работы: Арт-терапия, Когнитивно-поведенческая терапия, Системная семейная психотерапия, Транзактный анализ.
Вы можете записаться на консультацию к Оксане - очно в Минске или онлайн из любой точки мира. Просто оставьте заявку - мы свяжемся с Вами, расскажем все подробности и подберём подходящее время.
