«Каждый день отправляю мужа к любовнице, а он не идет». Психолог отвечает на письмо читательницы
В нашем проекте Советы психологов наши психологи отвечают на истории читателей. Вы можете поучаствовать в проекте и получить ответ на свою ситуацию от одного из наших специалистов.
Для участия присылайте свою историю на email - psyholog.center @inbox.ru с пометкой «Для проекта Советы психологов».
— Я вышла замуж быстро — за две недели. Это была не свадьба, а бегство из неблагополучной родительской семьи. В итоге прожили мы с мужем 30 лет со скандалами и недовольством друг другом. И вот в 50 лет муж нашел себе подружку и ушел к ней в общежитие.
Перед уходом сидели друг против друга, и я спрашивала, как можно так быстро влюбиться, а он говорит: «Я же в тебя влюбился быстро». Я ответила, мол, тогда иди, я тебя и не любила вовсе никогда. Он ушел ночью, радостный, глаза горят, аж помолодел весь.
Они с этой женщиной работают на одном предприятии, она на 8 лет младше меня. Еще раньше я в его телефоне видела ее номер. Спрашивала, что за Наталья у тебя, а он говорил, мол, просто работаем вместе.
Потом смотрю, какой-то он зачарованный ходит. Раньше даже если ругались, то смачно, с эмоциями, он кричал, как баба беременная. А теперь спокойный, не узнать вообще.
Интуиция у меня развита хорошо, меня просто «колбасило», когда чувствовала, что они вместе. Истерика была ужасная — от его равнодушия. И вот он ушел… Мне страшно стало, дом придется делить, сын взрослый уже, думаю, зачем я жизнь прожила, чтобы жилье отдать чужим людям?
Стала ему звонить, говорю, подумай, может, вернешься. Через две недели перезвонил сам и попросил прийти. А когда пришел, раз — и предложил все начать сначала и обвенчаться. Я и согласилась. Наташа эта ему звонила, спрашивала, почему его так долго дома нет, а он ей говорит: «Наташа, это не моя жизнь, прости».
Сначала, как вернулся, целыми днями сидел у компьютера (был в отпуске), начинаю что-либо говорить, а он как будто не слышит. Секс был для него, как тяжба, он долго не мог достигнуть оргазма (я понимала, что новое тело вспоминает, но сама приставала). Это было ужасно, но я хотела сохранить семью. Мной владел страх потерять все.
Мы снова вместе уже 8 месяцев, и вроде бы все нормально, но я чуть ли не каждый день говорю, чтобы он подумал, ведь и в войну люди жили бедно, но чувствами не торговали. Говорю: «Если ты действительно влюбился, то, может, стоит пойти к ней. Ты меня прости, что я тебя сбила с толку, звонила, просила вернуться. Это мной владел страх, а теперь страха нет».
Я понимаю, что частный дом, в котором мы живем, и общежитие, в которое он ушел к этой женщине, не сравнить. Да и чтобы решать проблемы, нужны деньги, а их у него нет: мало очень зарабатывает.
У меня самой нервные срывы, пью успокоительные, сама понимаю, что в любой сложной ситуации он бросит и уйдет.
Как-то от него прозвучала фраза: «Мне баба нужна, чтобы готовить, стирать и сексом заниматься». Я говорю: «А душа твоя где»? Мне плохо, очень плохо.
Шла из магазина и видела эту Наталью, говорю: «Если у вас любовь, так подумайте еще раз. Я каждый день к тебе его отправляю, а он не идет». Она говорит: «Спасибо, не надо». Я понимаю ее, опозорил на все общежитие… Мне кажется, я выступаю в роли матери, а не женщины. Что делать?
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:
— Ваша последняя фраза звучит как осознание того, что на самом деле происходит у вас в семье.
В какой-то момент вашей семейной жизни вы (осознанно или нет) выбрали себе роль родителя, контролирующего и решающего вопросы, потому что муж «кричал, как баба беременная». Роль ребенка в семье отведена мужу, который живет и терпит эту роль в течение долгих лет. И это его выбор (также осознанный или нет).
Однако ваше желание быть любимой женщиной остается, а беспомощный муж из своей роли не может удовлетворить его. Недовольство друг другом и скандалы как выпускание пара периодически помогают выдерживать это напряжение от неудовлетворенных желаний. Жизнь идет по своему сценарию, некомфортному, но привычному. Интимные отношения в такой семье также могут быть неудовлетворительны (маму не принято сексуально желать). И тогда, достигнув очередного кризиса, муж срывается к обещанию счастья побыть мужчиной с другой женщиной. Однако и это оказывается иллюзией. Ведь выход из кризиса можно найти, если есть четкое понимание, куда стремишься, и способность взять ответственности за свои действия.
Сейчас вам нелегко, привычный уклад жизни, в котором вы знали, как ориентироваться, пошатнулся. И это уже ваш кризис. Плохо в кризисе то, что он причиняет боль, а хорошо, что он становится двигателем, который дает шанс на развитие.
Вы говорите о том, что живете в неопределенности, но подумайте, что вы делаете, чтобы ее, эту неопределенность, поддерживать? От страха потерять имущество вы призываете мужа вернуться в семью, а когда он возвращается, вы постоянно напоминаете ему о другой женщине, предлагая вернуться к ней.
Это действительно тяжело, когда внутри просыпается то мать, то женщина, и они не могут уступить друг другу место в вашей душе. Мужу тоже нелегко после таких встрясок.
Сейчас время выбора: в какой роли продолжать отношения — матери или женщины? Если вы выберете второе, то вас ждет путь собственных изменений, перестройки взглядов, поведения. Это небыстрый и нелегкий путь, но поверьте, очень интересный.
Ваши отношения со временем могут стать совсем другими. Отношения двух людей, строящих новую жизнь и новые отношения, учитывая опыт прошлых ошибок. А также получающих удовольствие от близости, искренности и умения видеть друг в друге равных партнеров. Сейчас самое время начать новое.
Анна Ефремова
Анна Ефремова, профессиональный психолог-практик.
Влюблена в свою работу и психодраму. Глубокий, чувствующий терапевт.
Клиенты говорят о ней: «Воплощение наивысшего мастерства и человечности»; «позитивный и располагающий человек»; «техники просты, понятны, и очень помогли»; «удивительный психолог».
Вы можете записаться на консультацию к Анне - очно в Минске или онлайн из любой точки мира. Просто оставьте заявку — мы свяжемся с Вами, расскажем все подробности и подберём подходящее время.
