«Изменил мне со своей бывшей и сказал, что не хотел на мне жениться». Психолог отвечает читательнице
В нашем проекте Советы психологов наши психологи отвечают на истории читателей. Вы можете поучаствовать в проекте и получить ответ на свою ситуацию от одного из наших специалистов.
Для участия присылайте свою историю на email - psyholog.center @inbox.ru с пометкой «Для проекта Советы психологов».
— Я студентка, а муж военный. Мы встречаемся со школы. Моя первая любовь и единственный мужчина, а у него до меня — куча девушек и одна, с которой у него были серьезные отношения. С ней он встречался 2 года.
После его разрыва с ней мы начали встречаться. Все было идеально, прошло 6 лет, и мы сыграли свадьбу. После 11 месяцев совместной семейной жизни он изменил мне с той девушкой. У нее двое детей и муж, а у нас пока нет детей, но планировали.
Я узнала про измену спустя полгода, они все это время общались и иногда встречались. Я слышала их разговор, он говорил, что скучает по ней и что он не хотел на мне жениться, да и вообще его чуть ли не заставили взять меня в жены. Я была в шоке, закатила скандал и ушла к подруге.
Он признался, что изменил, у них был секс «по пьяни», а потом они просто общались. Когда я уходила из дома, он пытался меня остановить, а я все равно ушла. Назавтра он позвонил мне и попросил поговорить с ним. Я приехала домой, чтобы узнать про все и услышать, что он мне скажет. Он расплакался и просил простить его за измену, мол, он только меня любит…
Я сказала ему, что прощаю его и чтобы этого больше не повторялось. Я его очень сильно люблю и даже не представляю, как мне жить без него, у нас до этой измены все было хорошо, мы очень любили друг друга, и у меня не было ни капли сомнения и подозрений по поводу измены.
Но с тех пор, как все это произошло, я все время мучилась и страдала, у меня началась депрессия. Я просто плакала на каждом углу, пока он не видит, но потом не выдержала и все ему рассказала о своих чувствах, о боли, о злобе. Он успокаивал и говорил, что любит только меня, что очень жалеет, что изменил мне.
Я спрашивала про ту девушку и почему, из-за чего он изменил мне. Он сказал, что «она стала шлюхой», что он хотел проверить, остались ли чувства к ней, сказал, что по пьяни все получилось. Но если по пьяни, то почему они общались целых полгода?
Спустя месяц после примирения я написала ему, что не могу больше так жить и пусть он уходит к ней, что все эти годы он был со мной только ради того, чтобы забыть ее. Он мне сразу же позвонил и опять начал успокаивать, сказал, что вечером поговорим. Вот сижу и не знаю, что делать, я его очень люблю, но в голове не укладывается: как он мне мог изменить? И есть ли смысл дальше жить и любить его.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:
— Довольно часто люди называют любовью то, что ею не является. Например, влечение, влюбленность, позитивные проекции, страх потери, привязанность, привычку, удобство, комфорт, эгоистическое потребительство или страх перемен. Все эти чувства и состояния очень далеки от настоящей, зрелой любви.
В любви есть принятие и знание партнера. В вашем письме нет ничего о том, что вы знаете своего мужа таким, какой он есть на самом деле, и ничего о том, что вы готовы его принять. Он перед вами, как и перед другой его женщиной, изображает какого-то иного мужчину. Преданного, верного, стабильного, с четкими убеждениями.
А похож он, скорее, на человека, сомневающегося, неуверенного, с размытыми принципами, не умеющего проявлять четкую позицию. Он хорошо знает, каким его хотят видеть женщины, но он не готов себя показать таким, какой он есть.
Измена — это не причина, а следствие семейного кризиса. Он заключается в том, что в ваших отношениях нет искренности и доверия — тех необходимых условий, которые позволяют безопасно быть собой. Ваш вклад в это тоже есть. Вы вышли замуж и жили не с реальным человеком, а с иллюзией, которую он охотно поддерживал и продолжает это делать.
Вам кажется, что достаточно его заверений и вашего прощения, и это вернет былое спокойствие в семью. Это самообман. Чтобы семья не распалась, придется страдать, переживать эту измену, находить в ней и в вашем страдании много пищи для вашего личностного роста.
Если удастся повзрослеть, отказаться от иллюзий и вранья, принять партнера реальным, со всеми его недостатками, обрести атмосферу искренности и доверия, это будет вашим испытанием и пропуском в настоящую, зрелую любовь и долгие счастливые отношения.
Личная терапия может помочь в этом и облегчить эту трудную и долгую работу, смягчить страдания.
Видеоурок «От влюбленности к любви. Как построить счастливые отношения»
Смотрите наш БЕСПЛАТНЫЙ видеоурок от психолога Елены Дубовик:
Видеоурок полезен всем, кто в отношениях или собирается в них быть
Позволит избежать неверных ожиданий, а так же растерянности, обязательного атрибута кризисов
Узнаете конкретные приемы, как уменьшить неосознанное подражание родительским отношениям
Научитесь управлять отношениями, чтобы получить максимальное чувство удовлетворенности от них
Елена Дубовик
Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений.
Стаж работы психологом — больше 29 лет. Специалист по личностному росту и развитию человека. Автор и ведущая популярного тренинга LIFE CHANGE: Осознание и изменение жизненного сценария. Больше 100 публикаций, комментариев и выступлений в СМИ.
Вы можете записаться на консультацию к Елене. Просто оставьте заявку — мы свяжемся с Вами, расскажем все подробности и подберём подходящее время.
