• пн.-пт. 10.00 - 21.00
  • сб. 11.00 - 16.00
  • г. Минск, 2-й пер Тимошенко, 3
  • и ул. Ленина 27, каб. 129
Консультации психологов, тренинги, семинары

«Изменил мне со своей бывшей и сказал, что не хотел на мне жениться». Психолог отвечает читательнице

— Я студентка, а муж военный. Мы встречаемся со школы. Моя первая любовь и единственный мужчина, а у него до меня — куча девушек и одна, с которой у него были серьезные отношения. С ней он встречался 2 года.

После его разрыва с ней мы начали встречаться. Все было идеально, прошло 6 лет, и мы сыграли свадьбу. После 11 месяцев совместной семейной жизни он изменил мне с той девушкой. У нее двое детей и муж, а у нас пока нет детей, но планировали.

Я узнала про измену спустя полгода, они все это время общались и иногда встречались. Я слышала их разговор, он говорил, что скучает по ней и что он не хотел на мне жениться, да и вообще его чуть ли не заставили взять меня в жены. Я была в шоке, закатила скандал и ушла к подруге.

Он признался, что изменил, у них был секс «по пьяни», а потом они просто общались. Когда я уходила из дома, он пытался меня остановить, а я все равно ушла. Назавтра он позвонил мне и попросил поговорить с ним. Я приехала домой, чтобы узнать про все и услышать, что он мне скажет. Он расплакался и просил простить его за измену, мол, он только меня любит…

Я сказала ему, что прощаю его и чтобы этого больше не повторялось. Я его очень сильно люблю и даже не представляю, как мне жить без него, у нас до этой измены все было хорошо, мы очень любили друг друга, и у меня не было ни капли сомнения и подозрений по поводу измены.

Но с тех пор, как все это произошло, я все время мучилась и страдала, у меня началась депрессия. Я просто плакала на каждом углу, пока он не видит, но потом не выдержала и все ему рассказала о своих чувствах, о боли, о злобе. Он успокаивал и говорил, что любит только меня, что очень жалеет, что изменил мне.

Я спрашивала про ту девушку и почему, из-за чего он изменил мне. Он сказал, что «она стала шлюхой», что он хотел проверить, остались ли чувства к ней, сказал, что по пьяни все получилось. Но если по пьяни, то почему они общались целых полгода?

Спустя месяц после примирения я написала ему, что не могу больше так жить и пусть он уходит к ней, что все эти годы он был со мной только ради того, чтобы забыть ее. Он мне сразу же позвонил и опять начал успокаивать, сказал, что вечером поговорим. Вот сижу и не знаю, что делать, я его очень люблю, но в голове не укладывается: как он мне мог изменить? И есть ли смысл дальше жить и любить его.

Комментарий психолога:

— Довольно часто люди называют любовью то, что ею не является. Например, влечение, влюбленность, позитивные проекции, страх потери, привязанность, привычку, удобство, комфорт, эгоистическое потребительство или страх перемен. Все эти чувства и состояния очень далеки от настоящей, зрелой любви.

В любви есть принятие и знание партнера. В вашем письме нет ничего о том, что вы знаете своего мужа таким, какой он есть на самом деле, и ничего о том, что вы готовы его принять. Он перед вами, как и перед другой его женщиной, изображает какого-то иного мужчину. Преданного, верного, стабильного, с четкими убеждениями.

А похож он, скорее, на человека, сомневающегося, неуверенного, с размытыми принципами, не умеющего проявлять четкую позицию. Он хорошо знает, каким его хотят видеть женщины, но он не готов себя показать таким, какой он есть.

Измена — это не причина, а следствие семейного кризиса. Он заключается в том, что в ваших отношениях нет искренности и доверия — тех необходимых условий, которые позволяют безопасно быть собой. Ваш вклад в это тоже есть. Вы вышли замуж и жили не с реальным человеком, а с иллюзией, которую он охотно поддерживал и продолжает это делать.

Вам кажется, что достаточно его заверений и вашего прощения, и это вернет былое спокойствие в семью. Это самообман. Чтобы семья не распалась, придется страдать, переживать эту измену, находить в ней и в вашем страдании много пищи для вашего личностного роста.

Если удастся повзрослеть, отказаться от иллюзий и вранья, принять партнера реальным, со всеми его недостатками, обрести атмосферу искренности и доверия, это будет вашим испытанием и пропуском в настоящую, зрелую любовь и долгие счастливые отношения.

Личная терапия может помочь в этом и облегчить эту трудную и долгую работу, смягчить страдания.

Елена Дубовик, психолог, директор «Центра успешных отношений»

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by