Как научиться лучше понимать своего ребенка? Советы психолога

pexels-photo-230827(1)Автор транзакционного анализа Эрик Берн выделил три Эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребёнок. Каждый из нас в тех или иных обстоятельствах находиться в одном из этих состояний, в том числе и дети.

Как научиться распознавать эти состояния и выбирать соответствующие им методы воспитания — читайте в авторской колонке Елены Дубовик, руководителя «Центра успешных отношений»

Эти знания помогут вам быть осознанными и находить лучший выход в трудных ситуациях, с которыми мы неизбежно сталкиваемся в жизни. Они универсальны, и вы можете применять их не только для того, чтобы достигнуть лучших результатов в воспитании ребенка, но и для выстраивания взаимоотношений с другими людьми, а также для понимания собственных состояний и реакций.

В Эго-состоянии Ребенка выделяют три разновидности: Естественный, Бунтующий (или Отчаявшийся) и Приспосабливающийся. Отмечу, что не только ребенок по возрасту может находиться в этих состояниях, но и взрослый человек достаточно часто находится в состоянии, например, приспосабливающегося или бунтующего ребенка. Родители могут научиться распознавать эти Эго-состояния в себе, в детях и в других людях.

Естественный ребенок

Естественный ребенок является проявлением индивидуальности, особенностей, способностей и иных индивидуальных характеристик (природных, биологических и психологических).

В этом состоянии человек открыт миру, он эмоционален, искренен, находится в контакте с телом и эмоциями, потребностями, полон творчества, убеждён в своей ценности. Он уверен, что его любят, его желания имеют ценность, они могут быть удовлетворены, что ему помогут, если возникнет сложность, позаботятся о нем.

Естественный ребенок находится в контакте со своими потребностями, может чувствовать себя беспомощным, однако не пытается это спрятать и смело обращается ко взрослым за помощью. Он существует в гармонии со своими чувствами и уверен, что имеет право на них. В этом состоянии мы можем испытывать беспомощность, тревогу или гнев. Это законные чувства.

Отличие в том, что чувства и потребности признаются как имеющие право на существование, и есть устойчивое ожидание и надежда, что потребности будут удовлетворены. Ребенок беспомощен без ухода, заботы и любви. Он погибнет без внимания и без воспитания не сможет стать взрослым.

Естественный ребенок доверяет взрослому как защитнику и проводнику во взрослый мир.  Типичные фразы естественного ребенка: «Я хочу…», «Я чувствую…», «Помоги мне…», «У меня не получается…».

Бунтующий ребенок

Бунтующий (Отчаявшийся) Ребенок долго (для него) и безуспешно нуждался, надеялся и не получал то, что ему нужно. Это заставило его испытать боль и разочарование. Он настолько долго (для него) хотел быть любимым, защищённым и принятым, что не смог больше ждать и надеяться, отчаялся.

Ему безопаснее быть уверенным в том, что его потребности, эмоции и желания никому не нужны.

Он даже научился получать выгоды из этого положения. Поскольку потребности, желания и эмоции — это очень большая энергия жизни, ему приходится расходовать их «нелегально». Теперь всё что он может делать, это шантажировать, манипулировать, делать наперекор и жалеть себя.

Такие фразы как «Вот замерзну (заболею) и умру, и вы будете потом жалеть и плакать», либо «Всё равно вы меня не любите», «Мне все равно» типичны для отчаявшегося Ребенка. В таком состоянии Ребенок может делать что-то наперекор или назло, с ним нет сладу, он отказывается что-то понимать.

Взрослые зачастую практикуют состояние бунтующего Ребенка. Это не менее очевидно.Когда мужчина говорит: «Вы меня не цените, поэтому я буду пить», или жена говорит мужу: «Ты меня не любишь, разведись со мной» подразумевая, что он будет ее разубеждать и обещать жить с ней долго и счастливо. Реакция на безобидный комплимент: «Ты сегодня прекрасно выглядишь!» — «А что, вчера выглядела плохо?» — это также проявление бунтующего ребенка.

Приспосабливающийся ребенок

Он ориентирован на мнение родителей и значимых лиц, хочет понравиться, предугадывая, какой именно ребенок нужен этим родителям, соблюдая установленные правила. Для того, чтобы его любили, старается быть послушным, угодить, сделать все, чтобы его похвалили. Эта особенность является неотъемлемым условием, чтобы быть принятым в семье.

Такой ребенок на первое место ставит мнение о нём, он очень ориентирован на соблюдение норм и правил, зачастую в ущерб своим эмоциям, потребностям и индивидуальности. Он включает локатор, чтобы через него уловить настроение окружающих. В поведении приспосабливающегося Ребенка нет ничего предосудительного, ведь это естественный механизм социализации. Без этого не могло бы существовать общество в целом.

Проблемы начинаются, если приспособление наносит ущерб индивидуальности. Тогда формируется так называемое «мнимое Я», сопровождающееся чувством боли и предательства перед собой.

Каждый из нас должен ориентироваться как на общество, так и на свою индивидуальность, и находить баланс между ними. Только это даст возможность успешного проживания своей истории.

От теории – к жизни

Рассмотрим практическое использование этих знаний. Ведь от ваших подходов и реакций на проявления ребенка зависит успешность воспитания. Оно должно быть основано на любви и уважении к индивидуальности, соответственно, на контакте с естественным ребенком. Это значит, что родители должны уважать чувства и эмоции детей, знать, уважать и удовлетворять их потребности, помогать им справляться с трудностями, и постепенно приучать к самостоятельности, чтобы они научились быть взрослыми.

От умения быть в контакте с индивидуальностью ребенка зависит гармоничность воспитания и хорошее качество жизни ваших детей во взрослости. Это предъявляет высокие требования к личности родителей.

Быть родителем для естественного ребенка очень приятно и легко, однако оставаться достаточно хорошим родителем, чтобы ребенок был в большей степени естественным, достаточно трудно.

Никто не застрахован, даже будучи достаточно хорошим родителем, от реакции отчаявшегося или бунтующего ребенка, однако внимание и любовь в достаточной мере обезопасит вас от этих реакций.

Когда ребенок бунтует

Когда ваш ребенок начинает бунтовать, вспомните — это означает, что он слишком долго надеялся на то, чтобы получить желаемое.

Ни в коем случае нельзя обращаться к бунтующей и отчаявшейся части напрямую, то есть нельзя говорить: «Иди, замерзай», или не принимать это всерьез, спорить с ним: «Глупости ты говоришь», или обращаться к его рациональной части: «Ну ты же умный мальчик, и этого не сделаешь». Нужно обратиться к естественным потребностям, которые скрываются за отчаянием. А это всегда принятие, понимание и любовь.

Удовлетворите потребность ребенка, и он перестанет бунтовать. Необходимо признать право ребенка на его чувства и потребности, сказать: «Иди я тебя обниму, покормлю и уложу спать». Если ваш ребенок бунтует много и давно, или это практикует подросток, ситуация является запущенной. Не ждите, что она изменится сама собой, обращайтесь за помощью, читайте, меняйтесь сами, размышляя, какие именно его потребности вы не поняли и не удовлетворили.

Со взрослыми в состоянии бунтующего ребенка следует помнить, что в отличие от ваших детей, вы не должны удовлетворять их потребности. Они (взрослые) ответственны за это сами.

Если ребенок проявляет избыточную приспосабливаемость

Это может радовать вас, однако это чревато блокированием эмоций, плохим контактом с телом, снижением сопротивляемости к насилию и потерей интереса к жизни.

Такие дети вырастают во взрослых, которые не испытывают радости от жизни и повторяют, придя к психологу: «У меня вроде бы все есть, но меня ничего не радует, и я не знаю, чего хочу». Чтобы этого не произошло, следуют пересмотреть ваши воспитательные подходы, укреплять мнение ребенка о себе и его чувство защищенности. Ребенок нуждается в достаточной степени свободы, поддержки и принятия, для того чтобы иметь возможность стать независимым взрослым.

Поработайте над своими собственными тревогами и чувством зависимости, приобретите чувство безопасности. Примите, что хотеть, желать — это прекрасно. Чаще спрашивайте детей: «Что ты хочешь?» «Что ты чувствуешь?» «В чем ты нуждаешься?». Предоставьте возможность ребенку доверять вам.

Елена Дубовик — директор Центра Успешных отношений,
специалист по личностному росту и развитию человека.

Специально для авторской колонки на Rebenok.by


«Ждать до 80 лет, что тебе дадут жилье — это выбор слабых людей» — психолог о связи депрессии и квартирного вопроса

Лирические барышни и стервозные злодейки: какие киногероини вдохновляют белорусок

История Вадима: «Видеть жену не могу, но и развестись - тоже не могу»

Кнутом или пряником

«Сын бросил английский, бассейн, стрельбу! Что с ним делать?»