«Дорогой, иди в декрет!»
Я очень люблю своего мужа, но с недавних пор в наших отношениях начались проблемы. А камнем преткновения стало его нежелание проявить здравый смысл в одной жизненной ситуации. Но обо всем – по порядку.
Мы с Витей женаты 7 лет, 2 года встречались до свадьбы (с последнего курса института). Так сложилось, что сразу после окончания вуза я нашла хорошую работу с карьерными перспективами. Окончила еще несколько курсов и со временем стала начальником одного из подразделений компании.
Мужу повезло меньше. Какое-то время у него были случайные заработки, потом устроился на постоянную работу с небольшой зарплатой. В общем, вышло так, что основным добытчиком в семье стала я, но никогда не заморачивалась по этому поводу. Да, я оплачиваю наши отпуска и съемное жилье, купила машину, вложила деньги в строительство квартиры. Но ведь мы – одна семья, к тому же работа приносит мне удовольствие. Мне казалось, что Витя тоже не переживает, по крайней мере, эту ситуацию он всегда озвучивал с юмором. Муж занимался закупкой продуктов, готовкой (готовит Витя гораздо лучше, чем я), организовывал наш досуг. В общем, все при деле и вроде бы всем хорошо.
Все изменилось, когда у нас родился сын. Я работала почти до родов, потом 8 месяцев была дома с сынишкой. Стало понятно, что на Витину зарплату нам не прожить, к тому же нужно вносить деньги за квартиру (дом скоро сдается), делать ремонт, покупать мебель. Поразмыслив, я решила, что мне необходимо выйти на работу, и предложила мужу оформить на него декрет. Но Витя воспринял это в штыки, сказал, что я его унижаю. Боже упаси, и в мыслях не было! Просто надо как-то выкрутиться в сложившейся ситуации! Если бы не квартира – я бы не настаивала, нашла бы вариант работы на дому. Но деньги нужны немалые, и выход один: мое «досрочное» возвращение в компанию.
Теперь мы почти каждый вечер ругаемся… Я предлагала компромиссы: не хочешь уходить в декрет – можно вызвать бабушку, мою маму (она живет в другом городе, но готова приехать помочь), или пригласить няню. Витя и тут сопротивляется: «В съемной однушке – с тещей? Ни за что!» «Няня? Никогда не доверю сына чужому человеку, ребенок должен быть с матерью!» Я парирую: «Или с отцом! Тем более у нас мальчик, ему нужно мужское воспитание». Пыхтит, обижается, но не соглашается. А ведь Витя такой замечательный папа! Он часами возится с Никиткой, гуляет, играет, ловко купает и меняет памперсы. И кашу сварит, и творожок сам приготовит… Не каждая мама так хорошо справляется с родительскими обязанностями!
Я вижу и чувствую, что для Вити быть с сыном – это радость. Почему же он так сопротивляется моему разумному в нашей ситуации предложению? Может быть, я что-то делаю не так, слишком давлю? Подскажите, как мне поговорить с мужем, какие слова найти, чтобы он согласился? Сил нет больше ругаться и спорить, да и ситуацию надо решить как можно скорее… Очень жду ваших советов!
Маргарита, по электронной почте
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:
Здравствуйте, Маргарита!
Помощь психолога в данной ситуации не может состоять в том, чтобы дать Вам совет, как лучше уговорить мужа сделать то, что Вы от него хотите. Однако, есть определённые психологические знания, которыми я могу с Вами поделиться.
Рождение ребёнка – это большая радость, но одновременно это и кризис, т.к. необходимо менять устоявшийся уклад жизни, и в очень редких случаях семейная пара проходит через этот период гладко и бесконфликтно. Если долгое время Ваш семейный союз имел своей целью улучшение благосостояния двух его членов, то теперь добавляется ещё одна цель – вырастить ребёнка. Я полагаю, Вы стремитесь к тому, чтобы он был здоровым и счастливым, и в будущем стал сильной, уверенной личностью. Таким образом, кроме жилищного вопроса, потребности Вашего сына так же являются фактором, который нужно учитывать при поиске оптимального решения ситуации в Вашей семье. То же можно сказать и о психологических потребностях вашего мужа, которого Вы, в самом начале письма, сказали, что очень любите.
Начнем с малыша. 8 месяцев – это возраст, когда ребенок всё ещё очень связан с матерью и телесно, и эмоционально, и нуждается в её присутствии для ощущения безопасности. В этом смысле отец не может полноценно заменить маму при всем желании, потому что ни с кем другим во всём мире ребёнок не чувствует той глубинной, инстинктивной связи, которая передаёт ему очень важную информацию о том, что он нужен, ценен и любим. Формирование у мальчика мужских качеств, когда необходимо присутствие отца, начинается после после 5-7 лет. В первые несколько лет жизни у ребёнка формируются базовые представления о мире, которые он моделирует с того, как заботится о нём мать. Если ребенок чувствует, что мать добра, тепла, внимательна, то в его бессознательное закладывается идея о том, что и мир может быть добр к нему, и что он может получить от жизни то, что он хочет. Если же ребёнок долго остается без внимания, или мать передает заботу о нём другому лицу, то это закладывает предпосылки для недоверия к миру, ощущения неполноценности, склонности к пессимизму и меланхолии. В этом смысле важность присутствия матери в первый год жизни сложно переоценить. После года заботу о ребёнке можно передавать, но только на несколько часов. Может быть, у Вас будет возможность взять половину ставки. В этом смысле недоверие Вашего мужа к няням не оправдано, особенно если Вы находите её по рекомендации знакомых. Даже если женщина-мама не работает, ей всё равно нужно время для заботы о себе и восстановления сил.
Что касается супруга. В своём письме Вы неоднократно акцентируете разумность предлагаемого Вами варианта поставить Вашего мужа на традиционно женскую роль в семье. Но дело в том, что кроме разума у человека ещё есть чувства, например, такое, как чувство собственного достоинства. И, судя по поведению Вашего мужа, именно оно сейчас у него задето, хотя Вы искренне не хотели этого. Всё время вашего брака ему удавалось как-то сохранять это ощущение достоинства, несмотря на то, что жена превосходила его в успешности, карьере, заработке – том, что традиционно является мужскими ценностями. Возможно, юмор ему в этом помогал. Но сейчас ситуация изменилась, и если Ваш муж хочет сохранить статус главы семьи, то требуется перестройка его отношения к своей способности зарабатывать. Вы употребляете фразы «так сложилось», «мужу не повезло», которые подразумевают, что от него как будто ничего не зависело, и это не его ответственность, что за все эти 7 лет он не создал надёжной финансовой базы для своей семьи. Однако, нужно увидеть, что это не так.
С другой стороны, мужчины так устроены, что без крайней необходимости они не совершают подвиги, и если жена обеспечивает семью, то это удобно и не создает мотивации для достижений у мужчины. Возможно, сейчас настало то время, когда для мужа пришла жёсткая необходимость проявить себя как добытчика и, позволив жене заботиться о сыне, обеспечить семью необходимым жильем. Поверьте, что кроме готовки и заботы о ребёнке у Вашего мужа также есть и другие способности. Возможно, ему необходима сейчас помощь психолога, чтобы поверить свой потенциал, который долгое время «простаивал», пока жена обеспечивала доход. Попробуйте дать ему выбор: или идти в декрет, или найти возможность самому заработать деньги на квартиру. И делая это, он выполнит свою самую главную задачу как отец – покажет подрастающему сыну пример сильного, ответственного и заботящегося о своей семье мужчины.
Опубликовано в журнале Психология отношений №2/2016
Ищите семейного психолога?
Мы поможем Вам выбрать. Пройдите 5-минутный опрос - и мы подберём подходящего специалиста
