Анекдоты о психологах и психологии

Выйдя от психотерапевта:

— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

***

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Вы шутите!

***

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
— Я слышал Ты недавно женился…
— Да.
— Ну и как?
— Приходи ко мне в гости — увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
— Ты меня конечно извини, это не мое дело…
— Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, — скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет…
— Но тогда почему?!
— Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

***

На приёме у врача. – На что жалуетесь, больной? – На голову – Болит? – Мешает!!!

***

На приёме у психиатра: — Как сошла с ума ваша жена? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

***

— Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

***

В ресторане за столиком обедает психоаналитик. К нему подходит незнакомый ему мужчина и дает ему пощечину. Психоаналитик задумался на секунду, и со словами — «это не моя проблема», продолжил обед.

***

— Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве…
— Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату…

***

Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

***

Психотерапевт:
— Мучают ли вас эротические сны?
— Почему мучают?! — удивляется пациент

***

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется «Боитесь ли вы щекотки?»

***

Возвращается с работы психолог-женщина. В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед:
«Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!»

***

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану.

***

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки…

***

По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика. Один из них думает: «А что, если вместо привычного «Здравствуйте», я скажу ему «Доброе утро»?! И говорит: — Доброе утро, коллега. Второй реагирует мгновенно: — Что вы имеете ввиду?

***

Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

***

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросила, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.