Главная » Статьи » Проект Советы психологов » «Как полюбить мужа и снова увидеть в нем мужчину, которого хочется?»: психолог отвечает читательнице

«Как полюбить мужа и снова увидеть в нем мужчину, которого хочется?»: психолог отвечает читательнице

В нашем проекте Советы психологов наши психологи отвечают на истории читателей. Вы можете поучаствовать в проекте и получить ответ на свою ситуацию от одного из наших специалистов.

Для участия присылайте свою историю на email - psyholog.center @inbox.ru с пометкой «Для проекта Советы психологов».

— Мы с мужем познакомились в далеком 2002-м, с 2007-го в браке. Проблема в том, что мне не хватает мужчины, а наши отношения превратились в дружеские. У нас замечательный сын, ипотека, общие кредиты, похожие взгляды на жизнь. Нам неплохо вместе, мы редко ссоримся и даже спорить не приходится по поводу выбора обоев или дивана — у нас похожие вкусы. Но нет драйва, страсти.

Есть муж, который помогает по дому, чистит овощи на суп, убирает квартиру по субботам (я в это время вожу сына на бассейн) и считает, что он прекрасный муж. Но мне мало. Я не вижу его мужского начала, силы, поддержки. Он сосед по квартире, с которым мы 2 раза в неделю занимаемся сексом, но на секс надо долго настраиваться и возбуждаться.

Вроде 15 лет вместе, не постоянно, так как были свои планы, год в США, переезд в другую страну. Человек родной, но как к мужчине к нему не тянет.

Наверное, причин несколько: я жила в семье, где папа одно время много пил, мама терпела, прощала, тянула. Я была скрытная, зажатая, не любила себя. Муж рос без отца, его с 2 лет не видел, отношения с матерью не сложились — не смог простить детства в круглосуточном садике, ее попыток устроить личную жизнь. Со старшим братом отношения тоже сложные — опять обиды за испорченное детство, жестокие побои. Уходил из дома, был на учете в милиции, были проблемы с наркотиками.

Вот так и живем — я его тянула, поддерживала, увезла в Литву, отправила на реабилитацию. Пока он кололся, а я жила в Литве, приезжала к нему в Минск на выходные, привозила сумки еды, убирала в квартире и уезжала.

В Литве первые года 4 тоже приходилось помогать — заполнять документы, водить по службам, так как незнание языка сказывалось, да и прекрасно знала его характер: разнервничается, психанет и уйдет, не сделает. После рождения ребенка начала потихоньку скидывать мужа со своей шеи. Он стал намного самостоятельней, сам ездит менять вид на жительство, разбираться в отдел социального страхования, наконец-то научился делать переводы в интернет-банке и т.п. Но по-прежнему не знает, где находится зубная поликлиника сына. На прошлой неделе надо было вести сына к зубному, я не успевала, пришлось объяснить, куда вести и по какой причине, а сама была как на иголках — дойдут ли, покроют ли зубы фтором.

Получается, я всегда была ему мамой, тянула, как моя мама тянула папу, а теперь переросла и хочу видеть в нем взрослого мужчину, на которого можно опереться, которому можно доверять. Но своему мужу доверять не получается. Слишком много всего было в нашей жизни, знаю, что в любой момент может вернуться к наркотикам, что очень чувствительный, склонный к депрессиям. Я не имею права на слабость. Я тот паровоз, который все тянет. Я вполне самодостаточная 35-летняя женщина, которая зарабатывает наравне с мужем, и если в один момент он скажет, что уходит, мне кажется, я спокойно начну новую жизнь без него. Но в те редкие моменты, когда я бываю дома одна, мне не хватает мужа и сына, непривычно засыпать в постели одной.

Я переросла такие отношения, но другие строить не умею. Как полюбить мужа и снова увидеть в нем мужчину, которого хочется?

Не хочу передавать такую модель семейной жизни своему сыну, где мама главная.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:

— Иллюзия о том, что страсть будет сопровождать отношения всегда и что это залог успеха, достаточно опасна. Страсть, даже в начале отношений, говорит о том, что люди не знают друг друга, очень неудовлетворены, избыточно проецируют на партнера свои желания и чувства, зависимы. Страсть захватывает, берет в плен, характеризует незрелость чувств и слабое сознание. Охваченность страстью, как и любая другая, значит отказ от воли и ответственности за отношения.

Снижение сексуальной активности и привлекательности является закономерным развитием супружеских отношений. Уходит новизна, приходит чувство стабильности, знакомости, «сытости».

Приходит время других ценностей: качества и глубины отношений, ответственности, взаимного понимания, сотрудничества, умения конструктивно разрешать противоречия. Истинная и зрелая созидательная любовь свободна и сильна.

Небольшие перегибы, связанные с особенностями каждого и началом отношений, зачастую без своевременной коррекции, усиливаются и приводят к серьезным перекосам. Это вызывает усиливающуюся неудовлетворенность и обиды, которые накапливаются и складируются между некогда близкими людьми в стену непонимания и раздражения.

Выход из молчаливого состояния холодной войны может быть в том, чтобы осознать неудовлетворенные потребности, что пытается сделать автор письма, начать диалог, осознать свой вклад в стиль отношений и после этого постепенно и методично оздоравливать отношения, восстанавливая искренность.

Треугольник Карпмана характеризует зависимые отношения, которым подвержены травмированные дети пьющих, незрелых, безответственных родителей, практиковавших насилие. Осознание ролей и их вторичных выгод может дать освобождение. Перестать спасать и преследовать будет непросто, но это единственный выход для здоровых отношений.

Роль спасителя предусматривает контроль, руководство, ответственность, доминирование, активность, гордость — и в результате усталость, потому что вы не живете своей жизнью, пока спасаете. Вместе с тем, чувство величия и недоверие пропитывают и отравляют эти отношения.

На другой стороне — жертва, обладающая всеми противоположными характеристиками: отсутствие контроля, безынициативность, подчиняемость, безответственность, вина. Есть в этой схеме роль преследователя, о которой автор письма скромно умалчивает, но тонко чувствующий читатель понимает, что жаловаться и осуждать, фантазировать о разводе и другом муже — это значит злиться, но не осмелиться это делать открыто.

Осознание болезненно, но за этой болью освобождение от прежних привычек. Очень полезно найти примеры доверительных партнерских отношений. Их не было в ваших историях. Придется вам их искать и учиться практиковать. Через тернии — к звездам.

Доверие автора письма пострадало от негативного опыта. Но другая сторона доверия — это ее собственная ответственность за это чувство. Учиться доверять, признать невероятный страх, который стоит за контролем — это болезненное, непростое движение из трясины созависимости. На другой стороне этого процесса — разрушение себя или отношений.

Выбор за вами: прекратить ли эту эстафету неблагополучия, где сильные женщины спасают слабых мужчин, показать сыну пример счастливых зрелых отношений и самой себе дать право быть женщиной, а не паровозом. Если чувствуете, что нет сил, обращайтесь за помощью.

Видеоурок «От влюбленности к любви. Как построить счастливые отношения»

Смотрите наш БЕСПЛАТНЫЙ видеоурок от психолога Елены Дубовик:

33

Видеоурок полезен всем, кто в отношениях или собирается в них быть

33

Позволит избежать неверных ожиданий, а так же растерянности, обязательного атрибута кризисов

33

Узнаете конкретные приемы, как уменьшить неосознанное подражание родительским отношениям

33

Научитесь управлять отношениями, чтобы получить максимальное чувство удовлетворенности от них

Елена Дубовик

основатель Psycenter.by, психолог
Elena_dubovik

Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений.

Стаж работы психологом — больше 29 лет. Специалист по личностному росту и развитию человека. Автор и ведущая популярного тренинга LIFE CHANGE: Осознание и изменение жизненного сценария. Больше 100 публикаций, комментариев и выступлений в СМИ.

Вы можете записаться на консультацию к Елене. Просто оставьте заявку — мы свяжемся с Вами, расскажем все подробности и подберём подходящее время.

Похожие сообщения